26 de marzo de 2018

Y YA LLEVO TRES (3)


ESTA AVENTURA BLOGUERA HA CUMPLIDO TRES (3) MESES



Hace poco mas de tres (3) meses , decidí abrir este Blog.

Desde un principio supe lo que quería escribir; dar a conocer a las personas "normales" lo que nosotras o nosotros los pacientes Autoinmunes - Rar@s padecemos por este tipo de Enfermedades.





Sin haber estudiado Literatura o haber hecho algún curso de Redacción de Textos, fui un poco atrevida ( como siempre jejej) de tomar la decisión de escribir un Blog , pero eso era lo que menos me importaba porque desde pequeña me ha gustado escribir, además de siempre he sido una "deboradora de libros", así que al menos Tenía un poco de léxico y más o menos podría estar un artículo.

Sé que no era ni es fácil , hacerle entender a personas que tienen una "buena salud" como es nuestro día a día, el porque siempre estamos cansados, porque siempre estamos sin energía, agotados , y lo mas difícil para mi , explicarles que por las mañanas cuando nos levantamos nos sentimos mucho mas cansadas o mucho mas cansados de como nos hemos acostado y mucho mas débiles.





Y después de todo este tiempo no me puedo quejar.
Poco a poco las personas que han ido leyendo mi Blog, van entendiendo la situación porque son enfermedades que no tienen cura solo medicación "paliativa" que nos ayuda a disminuir los dolores físicos .

Es increíble que los mismos científicos y los Médicos / Especialistas, no sepan el porque del "origen" de nuestro cansancio, de nuestra fatiga diaria, o porque nuestro sueño es "no reparador" .

Desde hace ya algunas semanas he ido escribiendo los Post un poco mas cortos, porque se que algunas personas se cansan de leer (jejej), y prefiero hacerlos mas cortos, concisos y si tengo que dividir el tema en varios Post, es mucho mejor para esas personas .

Quiero darle las gracias a todas y todos ustedes que se toman cuatro (4) minutitos de su tiempo para leer mis lineas.
Al igual quiero decirles a las personas que están en la misma situación mía , que si tienen alguna sugerencia o si quieren que hable sobre algún tema , que me escriban, me dejen un comentario y yo tratare en la medida de lo posible de desarrollar el tema que me pidan.

Un abrazo a todas mis amigas lectoras y a todos mis amigos lectores 💋 .

25 de marzo de 2018

LUCHADORA, VALIENTE Y FUERTE

SABE QUE ES LUCHADORA, VALIENTE Y MUY FUERTE
(aun así, llora)


...el espejo le devuelve su rostro, sus ojos, esos mismos que están cansados y ojerosos, esos mismos que se llenan de lagrimas algunas veces,
pero sabe que ha pesar de todo lo mal que la vida le ha tratado estos últimos años, se siente fuerte, valiente, segura, 
sabe que ahora esta nuevamente de pie, porque nada la ha podido derrotar.

...ha sufrido caídas en su camino personal de la vida, en el se ha encontrado "pedruscos" tan grandes que han hecho que se caiga muchas veces, pero nuevamente se levanta.








Ha sufrido heridas, pero ella misma se las "relame", se las "cura" y sigue adelante,
los golpes, las caídas y las heridas la han hecho mas fuerte y le han ayudado a crecer como persona...

Ha llorado muchas veces y seguirá llorando cuando sienta " que no puede seguir", que "esta agotada" , que "ya no tiene fuerzas" , que simplemente se quiere RENDIR.

... pero volverá a RESURGIR, tomara nuevamente impulso y seguirá.

Ella sabe que aunque se caiga mil veces mas, volverá a levantarse, se pondrá de pie y seguirá caminando, andando el camino que la vida le ha puesto.

Ella nació para ser fuerte, 
Ella nació para no temer,
Ella nació para ser valiente,
Ella nació para soportar el dolor,
Ella nació para admirarse ...porque esa mujer SOY YO.

Un abrazo a todas mis amigas lectoras y todos mis amigos lectores 💋

24 de marzo de 2018

ELLA

ELLA


Ella se juzga,

Ella esta sola,

Ella es suicida,

Ella esta triste,

Ella esta herida,

Ella es solitaria,

Ella es ignorada,

Ella es depresiva,

Ella es una basura,

Ella es un desastre,

Ella se esta muriendo,

Ella esta confundida,

Ella esta cansada de vivir,

Ella grita pero lo hace en silencio,

Ella se lastima pero no lo muestra,

Ella esta mal, pero aun sigue sonriendo,

Ella...soy YO.

NO DEBES TEMER

NO HAY QUE TENER MIEDO
hablemos del tema sin tapujos

Porque la sociedad evita hablar del SUICIDIO?

Sabían que El Suicidio es la plaga del siglo XXI?

Primero les quiero hablar con "palabreja medica" y después daré MI OPINIÓN, YO se lo que es vivir con el acecho del Suicidio y quiero compartirlo con ustedes.



Hablemos sin vergüenza de El Suicidio



Actualmente el suicidio es una grave epidemia en la sociedad.
El Suicidio es la segunda causa de muerte en la gente joven después de los accidentes de carretera .

Los principales FACTORES DE RIESGO de suicidio son :

1. En primer lugar tenemos las enfermedades mentales , el 95% de  las personas fallecidas por suicidio sufre algún tipo de "trastorno mental", entre ellos la DEPRESIÓN.
Las depresiones recurrentes tanto uni polares como bipolares son un alto riesgo de suicidio especialmente si la persona vive sola o solo.

2.La utilización extensa por mucho tiempo de antidepresivos pueden llevar con el tiempo a pensamientos suicidas , por eso el único que debe llevar el control de estos antidepresivos es el psiquiatra y el paciente jamás debe llevar el mismo el control de esta medicación.

Pensamientos erróneos sobre el suicidio;

1. La frase de "el que dice que va a suicidarse nunca lo hace" , eso es mentira porque el suicida normalmente va dejando pistas antes de tomar definitivamente esa decisión.
2. Otra falsa idea es esta; "si alguien quiere suicidarse nadie puede evitarlo" , sin lugar a dudas lo más importante es detectar esas alarmas y esos S.O.S (ayuda) que el suicida dice y muchas veces no nos enteramos, seguidamente debemos buscar ayuda medica de especialistas.




Esta soy yo;

Se perfectamente lo que es sentir ese demonio del suicidio dentro de uno, levantarte pensando en terminar con tu vida, y acostarse con el deseo de no volver a despertarse.
En mi caso todo empezó cuando mis limitaciones físicas empezaron a apoderarse de mi día a día.
Una de las actividades que siempre me ha gustado es caminar, me gusta mucho salir aunque sea simplemente ponerme "los cascos de música" y echar millas, pero hace ya unos tres (3) años que no se que es eso.
Cuando quería salir me daba cuenta que no podía caminar mas de diez (10) minutos porque el cansancio era ENORME, como si hubiese estado caminando 20 horas seguidas, el dolor de las piernas y los pies hinchados como si fuesen un par de "ladrillos", sentir que no podía hacer esa actividad como antes fue apagandome, a eso se le suma, que las manos empezaron a perder fuerza, ya no se cuantas veces hemos tenido que comprar vajilla en casa.
Y así un día mas otro, todo fue sumando y la rabia y la ira se empezaron a apoderarse de mi, así fue como empecé a tener "mis ataques de ira", los cuales iban acompañados de "objetos voladores", conforme iba gritando por toda la casa y todo objeto que podía agarrar entre mis manos empezaban a volar.
Cuando estos ataques pasaban, me venia abajo y las lágrimas empezaban a salir de mis ojos.
Sentía que era un estorbo para mi marido al que amo con locura y pensaba que la única que tenia que cargar con esa mochila el resto de su vida era YO no EL, así que empecé a decirle casi todos los días que me dejara, que hiciera su vida, que yo no servía como mujer, que practicamente estaba muerta.
Pero nunca ha prestado atención a "esas palabras" que le decía, siempre ha estado a mi lado apoyándome y dándome fuerzas todas esas veces en las que me he derrumbado, es MI MAYOR APOYO.


Me fui hundiendo lentamente, hasta que llego el día que me levante con la idea del suicidio, sentir un vacío dentro de mi, algo que no podía llenar con nada, no me apetecía salir, bañarme, socializar, me sentía culpable de estar así enferma , tenia tanta rabia dentro de mi.

Busque ayuda psiquiátrica, empece las sesiones junto a la medicación, a los pocos meses mejore mucho, pero he tenido recaídas durante estos tres (3) años.

Creo que lo mejor que podemos hacer nosotros los que padecemos de Depresión con tendencia al suicidio es "aferrarnos" a algo para NO QUERER IRNOS, yo lo hice, y me aferre a mi hijo pequeño, el necesita a su mama, aun es muy pequeño.
Si yo tuve una madre maravillosa y un padre fenomenal, porque tengo YO que privar a mi hijo de eso también?

El demonio del Suicidio no se va, se esconde y sale cuando menos lo esperamos, se que "anida" dentro de mi, y vivo con el día a día, mantenerlo a raya no es fácil, pero trato de recordar siempre que mi "peque" me necesita.

Si ustedes conocen a alguien que tiene depresión, no le den la espalda, ayudenle aunque esa persona les diga "estoy bien", no le crean, porque eso es lo que solemos decir para no preocupar a las personas que amamos.
Apoyenles, no les dejen solas o solos y sobre todo busquen AYUDA MEDICA.

Un abrazo a todas mis amigas lectora y a mis amigos lectores 💋.



23 de marzo de 2018

HOY LOS ZAPATOS SON DE COLOR AZUL

DE COLOR AZUL SON LOS ZAPATOS QUE HOY QUIERO PROBARME

Y TU?


Hace poco me probé junto a algunas y algunos de ustedes , los zapatos rojos de la abuela que padece de ALZHEIMER.
Pues hoy he abierto el armario del abuelo que padece de PARKINSON y he tomado prestado sus zapatos de color azul.



Aquí va la explicación con términos médicos :

El Parkinson

El Parkinson es una enfermedad producida por un proceso neurodegenerativo multisistémica que afecta al sistema nervioso central lo que provoca la aparición de síntomas de esta enfermedad.

Es una enfermedad crónica y afecta de manera diferente a cada persona , su evolución depende de cada organismo.
Los síntomas motores más frecuentes son el temblor ,la rigidez, la lentitud de movimientos y la inestabilidad postural, además de la alteración motora.
Otras regiones del sistema nervioso central y otros neurotransmisores diferentes a la dopamina están también involucrados en enfermedad.



Me llamo mucho la atención mientras estaba leyendo un poco sobre la enfermedad del Parkinson es que también hay unos síntomas pre motores los mas conocidos son; la depresión , la reducción en el olfato , estreñimiento y trastorno de conducta del sueño.
Esta enfermedad no tiene que ver mucho con las edades así como se pueda presentar en una persona de 40 años también se puede dar en una persona de 60.

Dejando la palabrería medica, doy mi opinión:

A ver lo importante o lo que yo veo positivo porque de todas formas hay que sacar siempre un poco el lado positivo de todas estas enfermedades ,para mí el lado positivo del Parkinson comparándolo por ejemplo con el Alzheimer que hace poco escribí un post me parece que al perder la parte de los recuerdos ,el perder la parte cognitiva en los que padecen Alzheimer ,aquí en el Parkinson  no se pierde.
Lo que estos pacientes echan en falta es su autonomía, poder caminar como antes, poder escribir sin que el pulso les tiemble.

Hay una película que cuenta la historia de una chica que padece de Parkinson , la protagonista es Anne Hathaway y se llama " Del Amor y otras Adicciones".

Bueno mis amigas lectoras y mis amigos lectores, un abrazo enorme 💋.

21 de marzo de 2018

CUANDO LEAS ESTA CARTA

CARTA A MI HIJA


Cuando tengas entre manos esta carta , te abras dado cuenta hace ya algún tiempo que yo ya no soy la misma , sigo siendo MAMA, pero mi cabeza ya esta fallando.

Tu conociste hace ya algún tiempo que mi deterioro no solo físico , sino también cognitivo iba abriendose camino dentro de mi a "pasos agigantados ".
Así que he decidido ahora que aun tengo un poco de lucidez , escribirte esta carta y hablarte por ultima vez como MAMA.

Quiero que recuerdes siempre cada una de esas conversaciones que tuvimos mientras yo estaba tumbada en el sofá agotada, cansada y con dolor...mientras tu me regalabas esa mirada de tristeza que tanto me hizo derramar lágrimas en mi alma.
Se que te sentías impotente viendo en lo que me estaba convirtiendo y tu no podías hacer nada.


Recuerda siempre llevar la frente en alto, orgullosa de ti misma, honesta y siempre sincera, PRIMERO CONTIGO MISMA, que nunca te AVERGÜENZES de ti MISMA.
Ten confianza en las decisiones que tomes, atrévete a afrontar tus miedos.
Y sobre todo no olvides jamas que para lograr tus objetivos no debes NUNCA pasar sobre ALGUIEN, dañar la IMAGEN de otra persona por conseguir los OBJETIVOS que te PROPONGAS.
Que tus logros sean el resultado de tus ESFUERZOS.


No te avergüenzes de tus orígenes, de quien eres y cuales son tus ancestros.
Cuando trabajes recuerda lo que te decía : como saber si te gusta el trabajo que realizas?
Fácil, cuando te duermas lo harás feliz , y a la vez con ganas de levantarte pronto para empezar de nuevo tu jornada laboral.
Cuando las horas se pasen "volando" en tu trabajo es porque te gusta tanto lo que haces que el tiempo no es importante, te dará igual si tienes que quedarte unas horas mas en el.

Y ama , ama intensamente, que esa persona que escojas para compartir tu vida, primero sea tu mejor amiga o tu mejor amigo, ama a la persona por lo que es, por como te trate, ama sin importar si es mujer o si es hombre, lo importante es que te ayude a superarte como persona, que te apoye en tus momentos malos y buenos, que te respete y te ame como tu le amas a ella o a el.
NUNCA te avergüenzes de AMAR.

Y cuando ya no este en este planeta, y necesites hablar conmigo , solo tienes que cerrar tus ojos y pensar en mi, que yo vendré.

Recuerda siempre que te amè desde que estabas dentro de mi y te seguiré amando mas allá de este mundo.

Un abrazo a todas mis amigas lectoras y mis amigos lectores 💋

14 de marzo de 2018

QUIERO CONTARTE, QUIERO DECIRTE

SOLO A TI TE LO QUIERO CONTAR

mama, quiero contarte que;

mama, escúchame,
préstame atención,
te quiero contar algo,
pero por favor no me jusguez,
aunque ya se que nunca lo has hecho.

mama...
estoy triste,
me siento inútil,
siento que soy una carga para mi familia,
me siento fea,
estoy en los huesos,

mama...
he pensado muchas veces en quitarme la vida,
siento que voy cayendo lentamente y terminare aplastada en el suelo.

mama...
no te enfades,
pero quiero que sepas que siento mucho dolor,
me levanto y me acuesto con muchos dolores,
son tan fuertes que muchos días no me permiten caminar,
se que desde pequeña me enseñaste a ser fuerte,
a saber "soportar el dolor".

mama...
sabes?
no aguanto mas y no paro de llorar,
pero aun así con todo lo que te he contado,
voy a ser fuerte.

mama...
hay algo que necesito para PODER seguir adelante con todo este PESO que llevo en mi espalda.

mama...
necesito UNO SOLO de tus abrazos,
solo UNO.

mama...
lo se,
se que hace varios años te fuiste,
pero entonces dime, 
como hago para poder seguir ?

mama...
tengo la solución para que me puedas abrazar...
...espera un momento.....
.......
.......


mama!!
ya esta,
lo he solucionado,
nos vemos mañana y me darás un abrazo que me reconforte.

sabes mama?
me he tomado dos cajas de ansioliticos y MORIRÉ esta noche mientras los demás duermen,
me iré "sigilosamente" para no estorbarles mas...
y mañana nos veremos MAMA..espérame.

Un abrazo a mis amigas y amigos lectores 💋.

LO QUE ES DIFICIL QUE TU ENTIENDAS, ES DIFICIL PARA MI VIVIRLO

ES DIFICIL QUE TU ME ENTIEDAS, 
Y PARA MI ES DIFICIL VIVIRLO

Lo único que pretendo con este post es simple y llanamente que tu entiendas lo difícil que es para mi (y para quienes la padecen)poder enfrentarnos todos los días a la depresión .

Soy consciente que es muy difícil hacer entender a las personas que nunca han pasado por algo similar, porque la tristeza se apodera de nosotros los depresivos sin tener "un porque".



YO...

Enfrentarme todos los días no solo al dolor, al cansancio , a la fatiga, a la debilidad, al sueño, etc.
Me tengo que enfrentar igualmente a la depresión que me acompaña ya hace unos tres (3) años.
Tengo periodos donde ella se apodera totalmente de mi ser, la época mas difícil es esta en la que estamos, cuando el OTOÑO hace su aparición con sus días oscuros, tristes, fríos y húmedos, veo que poco a poco ELLA va asomando la cabeza y empieza a adueñarse de mi,  hasta que finalmente cuando el INVIERNO entra como todo un huracán de nieve y frío gélido , es cuando ya YO NO SOY YO.

Se que por mas que intente de explicarlo con palabras sencillas , nadie puede entender lo que la depresión hace en nuestro SER.

Tristeza y tristeza, agobio, inutilidad...y tantas palabras mas que hacen parte de la lista de todo lo que sentimos .
Y aunque estemos rodead@s de personas que nos quieren, que nos aman , nos apoyan y nos ayudan, aun así, seguimos sintiéndonos por dentro igual de tristes, igual de inútiles, igual de agobiad@s.
Y sin tener en cuenta que seguimos a "raja tabla" la medicación que nos receta el psiquiatra, no fallamos a nuestras sesiones psiquiátricas.
Pero todo lo anterior es inútil.








Pero se puede sacar el lado positivo de esto ?

Si, y YO lo he hecho, porque con el paso del tiempo llegamos a conocer bien todos los RINCONES de nuestro ser que la depresión esta "pudriendo" .
He aprendido a saber cuando estoy a punto de tener un brote de depresión - he aprendido a repartir el dia para tener la cabeza ocupada en "tareas varias" y asi darle "largas" a la tristeza durante el dia - he aprendido que las horas del dia donde ella se ceba con mi cabeza son las que empiezan a partir de las tres de la tarde - he aprendido que con ella da igual la medicación o las terapias, asi que ya no me "aferro" a las pastillas porque muchos dias cuando la depresión ocupa todos los huecos de MI SER no puedo hacer nada simplemente dejar que caiga la noche y echarla a dormir.

Y puedo alargar mas el post y escribir todo por lo que ella nos hace pasar, pero no les quiero agobiar .

Un abrazo mis amigas y mis amigos lectores, que siempre sacan unos minutos del dia para leer mis escritos 💋.




10 de marzo de 2018

SIN ADORNOS , SIN PALABRAS REBUSCADAS Y SIN COLORES

EL DÍA A DÍA SIN COLORES, SIN DIBUJOS Y SIN PALABRAS REBUSCADAS

Hoy me apetece escribir descarnadamente,
Hoy me apetece escribir sin estar buscando palabras que suenen positivas,
Hoy me apetece escribir sin tanto "colorin" ,
Hoy me apetece escribir, como es en realidad mi día a día, mi lucha diaria, 
Hoy me apetece dejarme de tonterías y mostrar como son diariamente mis días.



Abro mis ojos y mi cabeza empieza a pensar; tengo que levantarme, pero estoy tan cansada, mi cuerpo me dice a gritos que esta agotado , que no ha descansado, que no sabe hace ya mucho tiempo lo que es dormir tan placidamente que al despertarse se sienta en paz y en calma, con energía.
Mi boca esta seca, mi lengua me escuece, y la saliva a desaparecido.
Mi vejiga me recuerda que no puede aguantar tanto como yo quisiera y que me tengo que levantar o me va hacer "mear" allí mismo en la cama.
Doy media vuelta, pero ese lado me duele, y me doy media vuelta hacia el otro lado, que desgracia la mía porque ese puto lado también me duele.

No recuerdo ya cuando fue la ultima noche que mi flaco y huesudo cuerpo descanso de esa forma tan descarada y tan putamente plácida que al despertar se siente con tanta fuerza como para echarse a correr .

Lo único que mi enferma y vieja cabeza recuerda es simple y llanamente , dolor, cansancio, agotamiento, sueño..
...que putadas te "regala" la vida algunas veces, la vida, hablo de la vida, esa que va con los labios manchados de rojos, con unos tacones cuyas puntas están desgastadas de recorrer kilómetros y kilómetros de carretera buscando "un cliente" o "una clienta" para poderlo o poderla "joder".
Asi es la vida, muy puta, zorra y rastrera.
Esa que lleva tantos años siendo PUTA que esta cansada de serlo y para olvidar lo zorra que puede llegar a ser con una pobre ALMA, se emborracha todos los días hasta perder de tal forma el sentido que no sabe cuantas veces a "jodido" al mismo "cliente" o la misma "clienta".






No se de que parte escondida, mi cuerpo o mi yo interno saca fuerza y valor para poder poner los pies en el suelo y empezar un día que sera igual o peor que el de ayer .
Apenas entro al baño a vaciar mi vejiga y limpiar mis dientes, mi cuerpo ya me recuerda que esta enfermo, que se ha convertido en un cuerpo viejo, inservible y que fácilmente antes que termine el dia puede terminar en una morgue.

Y empezamos, arriba, abajo, sube escaleras, baja escaleras, pon lavadora, pasa la escoba, mira si tienes que planchar, cambia las sabanas, saca algo del congelador para hacer las comidas del dia.

Y vuelta a empezar, sube escaleras, baja escaleras.

Mientras, mi cabeza me sigue torturando cada minuto del dia recordando que ; tengo que ir al baño a vomitar, debería sentarme unos minutos a descansar las piernas, aun no me he tomado la segunda "tanda" de pastillas de la mañana, beber mas agua , para o te va a dar un ataque al corazón, una y otra vez y otra mas.

Cuando ya ha pasado poco mas de medio dia, es cuando empiezan "las alarmas" diarias recordándome lo que debo hacer el resto del dia.
Con el paso de los meses, mis mejores aliadas de mi dia a dia son "las alarmas " de mi móvil que me dicen ; "no te olvides de recoger a tu hijo en el colegio ", " no te has bañado aun" , "las pastillas de la jornada de la tarde"....

El dia sigue porque me queda la noche...
Ahora díganme una cosa, si ustedes ya están agotadas y agotados de leer ...
...entonces, que se deja para mi?

Un abrazo a todas mis amigas lectoras y mis amigos lectores 💋



9 de marzo de 2018

EL NIÑO QUE SOÑABA CON SER POLICIA

EL NIÑO QUE SOÑABA CON SER POLICÍA

En la infancia, cuando aun nuestra imaginación esta llena de sueños de colores, escuchamos a muchas niñas decir : - cuando sea adulta quiero ser princesa - o - cuando sea grande como mama quiero ser medica - al igual que escuchamos como los niños dicen : - cuando sea mayor quiero ser guitarrista y ser muy famoso - cuando sea como papa quiero ser abogado como el.-
Y así entre sueños y deseos muchas niñas y muchos niños dan vueltas y vueltas en su cabezita planeado como quieren ser de mayores, donde quieren vivir etc, etc.

Pero hace muchos pero muchos años, en un pueblo costero donde el calor sofoca y ahoga las veinticuatro (24) horas del día, donde las puertas y ventanas de las tristes , pobres pero dignas casas tienen que pasar la mayor parte del día abiertas de par en par , porque el termómetro no deja de subir grado tras grado.
No temen que en esas casas de techo de palma pueda entrar algún intruso a robar, porque simplemente en esas casas lo único valioso que un ladrón puede robar, es el corazón de las buenas y nobles familias que viven en ellas.

Los niños juegan en las calles que están sin asfaltar, con sus pies descalzos y vestidos con un pantalón corto cuyos dobladillos no existen porque esos pantalones han ido pasando de generación en generación, pero para que es necesario un dobladillo en esos viejos y roídos pantalones descoloridos, si lo importante es la alegría que esas niñas y esos niños tienen en sus infantiles rostros, porque en ese pueblo a pesar que en los armarios de las cocinas de sus casas, como mucho hay unos cuantos trozos de pan, café que nunca falta y mucho menos en un país por excelencia el número uno (1) en exportación de café.


Y entre todo ese grupo de niñas y niños, sobresalía un chico alto, delgado cuya tez era tan blanca que desentonaba entre las pieles de tez morena que es normal entre los habitantes de esa region.

Ese niño era especial, irradiaba un aura de los colores del arco iris, tenia un corazón bondadoso y siempre quería ayudar a los demás, cuando veía a otros niños que se peleaban, el niño de tez blanca se metía entre los que estaban peleando y ponía la paz entre ellos, cundo se enteraba que alguno de sus vecinos no tenía ni un trozo de pan para desayunar o unas papas para cenar, iba corriendo a su casa y le decía a sus padres si le podían dar algo de lo que guardaban en su armario de la cocina, sus padres sonreían por el gesto bueno y sincero que su hijo tenia para ayudar a las demás personas.

Una tarde donde el termómetro estaba a punto de reventar del calor , donde el sol brillaba tanto de amarillo que daba luz en los rincones mas escondidos de los parques, el niño de tez blanca estaba sentado en el suelo de su casa, porque para ser sinceros la única parte donde se podía pillar un poco de fresco era sentarse en el suelo.
El padre del niño lo observaba detrás de la ventana y salio afuera, se sentó igual que su hijo en el suelo, se lo quedo mirando y le pregunto:
Dime hijo has pensado que quieres ser de mayor ?
El pequeño que tenia la mirada fija en algún punto del horizonte , viendo nada pero pensando en todo, sin mirar a su padre le dijo :
Sabes papa?
Cuando sea adulto como tu, quiero ayudar a las personas para que no se peleen entre ellas, quiero ayudar a que en este mundo no haya gente mala y si hay personas que roban o que se peleen con otras entonces hay que llevarlos a la cárcel para que aprendan a que hay ser buenas personas.
- Quiero ser POLICÍA, si papa cuando sea mayor quiero ser POLICÍA.
Su padre que llevaba por nombre QUIQUE soltó una sonora carcajada al escuchar la seriedad con que su hijo le dijo que quería ser POLICÍA.
- Cuando seas MAYOR HIJO MIO, estudia para que seas un hombre de bien, un esposo fiel y un padre ejemplar, pero sobre todo UN HOMBRE en todo el sentido de la palabra, que nunca nadie te tenga que humillar por tu mal comportamiento, y cuando seas padre dale a tus hijas y a tus hijos un buen ejemplo, y nunca les falles cuando ellas o ellos mas te necesiten.






El niño de tez blanca creció y se hizo mayor, aunque no estudio para ser POLICÍA, fue a la universidad y estudio ABOGACÍA, al fin y al cabo su sueño de infancia se hizo realidad, porque los ABOGADOS ayudan a las personas que tienen problemas, envían a la cárcel a los individuos que no saben comportarse en nuestra sociedad...




Y le hizo caso al consejo de su padre "QUIQUE", a ese que le dio esa tarde calurosa sentados ambos en el suelo de su casa, porque el niño delgado, alto y de tez blanca, que hoy en día es ABOGADO y que tiene 75 años..
Ese niño ...es MI PADRE...

De el HEREDE esta personalidad tan recta, tan objetiva, tan cuadriculada....
De el HEREDE esa gran EMPATIA que llevo clavada en el alma y que casi siempre me hace llorar y sufrir de ver como se matan unos a otros, como el egoísmo, la ira, la traición, los celos, el egocentrismo ha ido hundiendo a los habitantes de este planeta...

El niño que QUERÍA SER POLICÍA, y que hoy es ABOGADO, no pudo ni puede por mas que lo desee y por mas que ORE a su DIOS , a su PADRE CELESTIAL, que este mundo no se crucifique como lo están haciendo hoy en día...

El niño que QUERÍA SER POLICÍA, hoy en día es abuelo de una princesa y de un príncipe que al igual que su abuelo quiere ayudar a las personas , que sufre cuando ve que algún amigo lo esta pasando mal, el NIETO del niño QUE QUERÍA SER POLICÍA , dice que cuando sea mayor quiere ser MILITAR...

...la sangre es la sangre, aunque haya kilómetros y kilómetros entre EL NIÑO QUE QUERÍA SER POLICÍA Y EL NIÑO QUE QUIERE SER MILITAR...y es así como sin conocerle aun el NIETO quiere ser de mayor lo que su ABUELO quería ser de pequeño...

Este Post es para ti papa, porque sabes que al igual que tu , a mi me cuesta también decir TE QUIERO, y es mejor los hechos y no las palabras....
Sabes que JAMAS he dudado ni por un segundo QUE ERES EL MEJOR PADRE QUE LA NIÑA QUE QUERÍA SER ESCRITORA PODÍA TENER...

A toda esta gente amiga que me sigue leyendo muchas gracias por estar siempre esperando a leer mis escritos.💋



3 de marzo de 2018

ENSEÑANZAS DE LA VIDA

RECONOZCO QUE LA VIDA ME HA AYUDADO A REFORZARME

Hoy después de cuatro (4) años y con la mente despejada, con el corazón tranquilo y el alma en paz, reconozco que muy a mi pesar debo reconocer que la vida me ha ayudado a REFORZARME como Mujer, como Madre, como Hija, y en general como persona.

Es cierto lo que dicen, que en algunas etapas de nuestra vida, las cosas no nos salen nada bien, por mas que intentemos de arreglarlas, de encontrarles una salida, es como si el destino se ensañara con nosotr@s, y en ese momento maldecimos a la vida, al destino y a todo ser que se nos atraviese.
Pero pasado un tiempo y puede que años, nuestra vida vuelve a tomar un nuevo giro , pero esta vez para bien y si somos un poco inteligentes y sumamos uno mas uno, nos daremos cuenta que lo que paso hace ya algún tiempo atrás y que tanto nos "jodio" en ese momento, gracias a que eso sucedió , hoy nuestra vida ha mejorado y hemos podido conseguir lo que tanto anhelábamos.



Y entonces es cuando empezamos a ver todo de colores brillantes y llenos de vida.

Para poder llegar a vivir este momento de tranquilidad, aceptación y felicidad, he tenido que vivir un infierno tras otro, y estoy convencida, que todo se volverá a repetir muchas veces y que lidiare con la DEPRESIÓN, la ANSIEDAD, la ANGUSTIA, el TERROR NOCTURNO, las VOCES que me susurran el resto de los años que me queden.
Porque todo eso hace parte del daño que mi cerebro va a seguir padeciendo.

He aprendido a aceptar uno a uno los LIMITES FÍSICOS que cada día tengo, se hasta donde puedo llegar, aunque hay días que me sobrepaso haciendo mas actividad física de la "que me esta permitido", pero cuando esto ocurre se perfectamente que las consecuencias de este "sobre-esfuerzo" aparecerán unas horas después y vendrán acompañadas de cansancio y debilidad muscular, agotamiento , dolor en los pies y unas cuantas mas.

Hace unos meses que tuve que ir a "poner al día" la medicación que tomo para "mis males crónicos" , a la consulta de Mi Medico de Cabecera y cuando ya me estaba despidiendo de ella me dijo: recuerda que el mejor medico que podemos tener somos nosotr@s mism@s porque con el paso del tiempo , vamos familiarizándonos con nuestros dolores, sabemos lo que podemos hacer o lo que no deberíamos hacer .



Y lleva toda la razón, lo único que debemos tener es un poco de paciencia que muchas veces es de lo que mas carecemos.

Un Abrazo a todas mis amigas y mis amigos lector@s 💋💋


1 de marzo de 2018

UNA CARTA A LA NIÑA QUE FUI



CARTA PARA LA NIÑA MAS ESPECIAL QUE HE CONOCIDO
(yo)





Mi niña dulce,
Que tal estas hoy?
Te imagino en tu habitación rodeada de tus muñecas y jugando TU SOLA, tratando de pasar desapercibida ante los demás, tratando de no hacer ruido para no molestar a papa y a mama.
Tu sola te bastas para divertirte, porque sabes que las demás niñas de tu edad no te entienden y te ven como un BICHO RARO.

Mi niña de tez blanca, cabello negro y labios rojos, como Blanca Nieves.
Tienes tanta imaginación y dentro de tu cabezita hay un mundo enorme de fantasías, por eso cuando juegas con tus muñecas te inventas miles y miles de historia que solo TU entiendes y sabes jugar.
Lo raro de ti mi niña hermosa, es que en tus historias nunca hay princesas, ni príncipes, ni castillos encantados.

Me gusta que seas así , tan callada, tan especial, siempre pensando en ayudar a los demás y que las personas que están a tu alrededor sean felices.

Te estas empezando hacer mayor, estas entrando en la etapa de la adolescencia y se que lo vas a pasar mal, porque nadie te entenderá.
Y empezaras a sentir cosas raras en tu cabeza, sentirás en algunas ocasiones como si salieses de tu cuerpo y tu te observas a ti misma como una espectadora mas.

Mi niña acuario, mi niña de personalidad PAS, mi niña INDIGO.
Pasaras años y años preguntándote que es lo que te pasa, sabiéndote cada vez mas DIFERENTE A LAS DEMÁS, pero en tu cabeza muchas veces llegaras a pensar que "estas loca", que "estas delirando ".


Empezaras a darte cuenta que eres feliz cuando estas en la soledad con tu pequeña naricita metida en los libros de historias fantásticas de bosques y de brujas.

Aun te quedan muchos años por delante, muchos años en los que iras aprendiendo que es lo mejor para ti, muchos años en los que poco a poco te iras conociendo mucho mejor y te darás cuenta que eres UN SER ESPECIAL.

Hoy quiero dejar esta carta hasta aquí, pero no me alejare de ti, ni te olvidare.
Pronto recibirás otra carta de mi, por ahora vive cada día como mejor te sientas , siempre y cuando no pises, ni dañes la vida de NADIE.

Te envío un abrazo muy pero muy fuerte, porque los vas a necesitar de ahora en adelante.

Un abrazo mis amigas y amigos lectores 💋