LO QUE ES DIFICIL QUE TU ENTIENDAS, ES DIFICIL PARA MI VIVIRLO

ES DIFICIL QUE TU ME ENTIEDAS, 

Y PARA MI ES DIFICIL VIVIRLO

Lo único que pretendo con este post es simple y llanamente que tu entiendas lo difícil que es para mi (y para quienes la padecen)poder enfrentarnos todos los días a la depresión .

Soy consciente que es muy difícil hacer entender a las personas que nunca han pasado por algo similar, porque la tristeza se apodera de nosotros los depresivos sin tener "un porque".

YO...

Enfrentarme todos los días no solo al dolor, al cansancio , a la fatiga, a la debilidad, al sueño, etc.

Me tengo que enfrentar igualmente a la depresión que me acompaña ya hace unos tres (3) años.

Tengo periodos donde ella se apodera totalmente de mi ser, la época mas difícil es esta en la que estamos, cuando el OTOÑO hace su aparición con sus días oscuros, tristes, fríos y húmedos, veo que poco a poco ELLA va asomando la cabeza y empieza a adueñarse de mi,  hasta que finalmente cuando el INVIERNO entra como todo un huracán de nieve y frío gélido , es cuando ya YO NO SOY YO.

Se que por mas que intente de explicarlo con palabras sencillas , nadie puede entender lo que la depresión hace en nuestro SER.

Tristeza y tristeza, agobio, inutilidad...y tantas palabras mas que hacen parte de la lista de todo lo que sentimos .

Y aunque estemos rodead@s de personas que nos quieren, que nos aman , nos apoyan y nos ayudan, aun así, seguimos sintiéndonos por dentro igual de tristes, igual de inútiles, igual de agobiad@s.

Y sin tener en cuenta que seguimos a "raja tabla" la medicación que nos receta el psiquiatra, no fallamos a nuestras sesiones psiquiátricas.

Pero todo lo anterior es inútil.

Pero se puede sacar el lado positivo de esto ?

Si, y YO lo he hecho, porque con el paso del tiempo llegamos a conocer bien todos los RINCONES de nuestro ser que la depresión esta "pudriendo" .
He aprendido a saber cuando estoy a punto de tener un brote de depresión - he aprendido a repartir el dia para tener la cabeza ocupada en "tareas varias" y asi darle "largas" a la tristeza durante el dia - he aprendido que las horas del dia donde ella se ceba con mi cabeza son las que empiezan a partir de las tres de la tarde - he aprendido que con ella da igual la medicación o las terapias, asi que ya no me "aferro" a las pastillas porque muchos dias cuando la depresión ocupa todos los huecos de MI SER no puedo hacer nada simplemente dejar que caiga la noche y echarla a dormir.

Y puedo alargar mas el post y escribir todo por lo que ella nos hace pasar, pero no les quiero agobiar .

Un abrazo mis amigas y mis amigos lectores, que siempre sacan unos minutos del dia para leer mis escritos 💋.

SIN ADORNOS , SIN PALABRAS REBUSCADAS Y SIN COLORES

EL DÍA A DÍA SIN COLORES, SIN DIBUJOS Y SIN PALABRAS REBUSCADAS

Hoy me apetece escribir descarnadamente,

Hoy me apetece escribir sin estar buscando palabras que suenen positivas,

Hoy me apetece escribir sin tanto "colorin" ,

Hoy me apetece escribir, como es en realidad mi día a día, mi lucha diaria, 

Hoy me apetece dejarme de tonterías y mostrar como son diariamente mis días.

Abro mis ojos y mi cabeza empieza a pensar; tengo que levantarme, pero estoy tan cansada, mi cuerpo me dice a gritos que esta agotado , que no ha descansado, que no sabe hace ya mucho tiempo lo que es dormir tan placidamente que al despertarse se sienta en paz y en calma, con energía.

Mi boca esta seca, mi lengua me escuece, y la saliva a desaparecido.

Mi vejiga me recuerda que no puede aguantar tanto como yo quisiera y que me tengo que levantar o me va hacer "mear" allí mismo en la cama.

Doy media vuelta, pero ese lado me duele, y me doy media vuelta hacia el otro lado, que desgracia la mía porque ese puto lado también me duele.

No recuerdo ya cuando fue la ultima noche que mi flaco y huesudo cuerpo descanso de esa forma tan descarada y tan putamente plácida que al despertar se siente con tanta fuerza como para echarse a correr .

Lo único que mi enferma y vieja cabeza recuerda es simple y llanamente , dolor, cansancio, agotamiento, sueño..

...que putadas te "regala" la vida algunas veces, la vida, hablo de la vida, esa que va con los labios manchados de rojos, con unos tacones cuyas puntas están desgastadas de recorrer kilómetros y kilómetros de carretera buscando "un cliente" o "una clienta" para poderlo o poderla "joder".

Asi es la vida, muy puta, zorra y rastrera.

Esa que lleva tantos años siendo PUTA que esta cansada de serlo y para olvidar lo zorra que puede llegar a ser con una pobre ALMA, se emborracha todos los días hasta perder de tal forma el sentido que no sabe cuantas veces a "jodido" al mismo "cliente" o la misma "clienta".

No se de que parte escondida, mi cuerpo o mi yo interno saca fuerza y valor para poder poner los pies en el suelo y empezar un día que sera igual o peor que el de ayer .

Apenas entro al baño a vaciar mi vejiga y limpiar mis dientes, mi cuerpo ya me recuerda que esta enfermo, que se ha convertido en un cuerpo viejo, inservible y que fácilmente antes que termine el dia puede terminar en una morgue.

Y empezamos, arriba, abajo, sube escaleras, baja escaleras, pon lavadora, pasa la escoba, mira si tienes que planchar, cambia las sabanas, saca algo del congelador para hacer las comidas del dia.

Y vuelta a empezar, sube escaleras, baja escaleras.

Mientras, mi cabeza me sigue torturando cada minuto del dia recordando que ; tengo que ir al baño a vomitar, debería sentarme unos minutos a descansar las piernas, aun no me he tomado la segunda "tanda" de pastillas de la mañana, beber mas agua , para o te va a dar un ataque al corazón, una y otra vez y otra mas.

Cuando ya ha pasado poco mas de medio dia, es cuando empiezan "las alarmas" diarias recordándome lo que debo hacer el resto del dia.

Con el paso de los meses, mis mejores aliadas de mi dia a dia son "las alarmas " de mi móvil que me dicen ; "no te olvides de recoger a tu hijo en el colegio ", " no te has bañado aun" , "las pastillas de la jornada de la tarde"....

El dia sigue porque me queda la noche...

Ahora díganme una cosa, si ustedes ya están agotadas y agotados de leer ...

...entonces, que se deja para mi?

Un abrazo a todas mis amigas lectoras y mis amigos lectores 💋

EL NIÑO QUE SOÑABA CON SER POLICIA

EL NIÑO QUE SOÑABA CON SER POLICÍA

En la infancia, cuando aun nuestra imaginación esta llena de sueños de colores, escuchamos a muchas niñas decir : - cuando sea adulta quiero ser princesa - o - cuando sea grande como mama quiero ser medica - al igual que escuchamos como los niños dicen : - cuando sea mayor quiero ser guitarrista y ser muy famoso - cuando sea como papa quiero ser abogado como el.-

Y así entre sueños y deseos muchas niñas y muchos niños dan vueltas y vueltas en su cabezita planeado como quieren ser de mayores, donde quieren vivir etc, etc.

Pero hace muchos pero muchos años, en un pueblo costero donde el calor sofoca y ahoga las veinticuatro (24) horas del día, donde las puertas y ventanas de las tristes , pobres pero dignas casas tienen que pasar la mayor parte del día abiertas de par en par , porque el termómetro no deja de subir grado tras grado.

No temen que en esas casas de techo de palma pueda entrar algún intruso a robar, porque simplemente en esas casas lo único valioso que un ladrón puede robar, es el corazón de las buenas y nobles familias que viven en ellas.

Los niños juegan en las calles que están sin asfaltar, con sus pies descalzos y vestidos con un pantalón corto cuyos dobladillos no existen porque esos pantalones han ido pasando de generación en generación, pero para que es necesario un dobladillo en esos viejos y roídos pantalones descoloridos, si lo importante es la alegría que esas niñas y esos niños tienen en sus infantiles rostros, porque en ese pueblo a pesar que en los armarios de las cocinas de sus casas, como mucho hay unos cuantos trozos de pan, café que nunca falta y mucho menos en un país por excelencia el número uno (1) en exportación de café.

Y entre todo ese grupo de niñas y niños, sobresalía un chico alto, delgado cuya tez era tan blanca que desentonaba entre las pieles de tez morena que es normal entre los habitantes de esa region.

Ese niño era especial, irradiaba un aura de los colores del arco iris, tenia un corazón bondadoso y siempre quería ayudar a los demás, cuando veía a otros niños que se peleaban, el niño de tez blanca se metía entre los que estaban peleando y ponía la paz entre ellos, cundo se enteraba que alguno de sus vecinos no tenía ni un trozo de pan para desayunar o unas papas para cenar, iba corriendo a su casa y le decía a sus padres si le podían dar algo de lo que guardaban en su armario de la cocina, sus padres sonreían por el gesto bueno y sincero que su hijo tenia para ayudar a las demás personas.

Una tarde donde el termómetro estaba a punto de reventar del calor , donde el sol brillaba tanto de amarillo que daba luz en los rincones mas escondidos de los parques, el niño de tez blanca estaba sentado en el suelo de su casa, porque para ser sinceros la única parte donde se podía pillar un poco de fresco era sentarse en el suelo.

El padre del niño lo observaba detrás de la ventana y salio afuera, se sentó igual que su hijo en el suelo, se lo quedo mirando y le pregunto:

Dime hijo has pensado que quieres ser de mayor ?

El pequeño que tenia la mirada fija en algún punto del horizonte , viendo nada pero pensando en todo, sin mirar a su padre le dijo :

Sabes papa?

Cuando sea adulto como tu, quiero ayudar a las personas para que no se peleen entre ellas, quiero ayudar a que en este mundo no haya gente mala y si hay personas que roban o que se peleen con otras entonces hay que llevarlos a la cárcel para que aprendan a que hay ser buenas personas.

- Quiero ser POLICÍA, si papa cuando sea mayor quiero ser POLICÍA.

Su padre que llevaba por nombre QUIQUE soltó una sonora carcajada al escuchar la seriedad con que su hijo le dijo que quería ser POLICÍA.

- Cuando seas MAYOR HIJO MIO, estudia para que seas un hombre de bien, un esposo fiel y un padre ejemplar, pero sobre todo UN HOMBRE en todo el sentido de la palabra, que nunca nadie te tenga que humillar por tu mal comportamiento, y cuando seas padre dale a tus hijas y a tus hijos un buen ejemplo, y nunca les falles cuando ellas o ellos mas te necesiten.

El niño de tez blanca creció y se hizo mayor, aunque no estudio para ser POLICÍA, fue a la universidad y estudio ABOGACÍA, al fin y al cabo su sueño de infancia se hizo realidad, porque los ABOGADOS ayudan a las personas que tienen problemas, envían a la cárcel a los individuos que no saben comportarse en nuestra sociedad...

Y le hizo caso al consejo de su padre "QUIQUE", a ese que le dio esa tarde calurosa sentados ambos en el suelo de su casa, porque el niño delgado, alto y de tez blanca, que hoy en día es ABOGADO y que tiene 75 años..

Ese niño ...es MI PADRE...

De el HEREDE esta personalidad tan recta, tan objetiva, tan cuadriculada....

De el HEREDE esa gran EMPATIA que llevo clavada en el alma y que casi siempre me hace llorar y sufrir de ver como se matan unos a otros, como el egoísmo, la ira, la traición, los celos, el egocentrismo ha ido hundiendo a los habitantes de este planeta...

El niño que QUERÍA SER POLICÍA, y que hoy es ABOGADO, no pudo ni puede por mas que lo desee y por mas que ORE a su DIOS , a su PADRE CELESTIAL, que este mundo no se crucifique como lo están haciendo hoy en día...

El niño que QUERÍA SER POLICÍA, hoy en día es abuelo de una princesa y de un príncipe que al igual que su abuelo quiere ayudar a las personas , que sufre cuando ve que algún amigo lo esta pasando mal, el NIETO del niño QUE QUERÍA SER POLICÍA , dice que cuando sea mayor quiere ser MILITAR...

...la sangre es la sangre, aunque haya kilómetros y kilómetros entre EL NIÑO QUE QUERÍA SER POLICÍA Y EL NIÑO QUE QUIERE SER MILITAR...y es así como sin conocerle aun el NIETO quiere ser de mayor lo que su ABUELO quería ser de pequeño...

Este Post es para ti papa, porque sabes que al igual que tu , a mi me cuesta también decir TE QUIERO, y es mejor los hechos y no las palabras....

Sabes que JAMAS he dudado ni por un segundo QUE ERES EL MEJOR PADRE QUE LA NIÑA QUE QUERÍA SER ESCRITORA PODÍA TENER...

A toda esta gente amiga que me sigue leyendo muchas gracias por estar siempre esperando a leer mis escritos.💋

ENSEÑANZAS DE LA VIDA

RECONOZCO QUE LA VIDA ME HA AYUDADO A REFORZARME

Hoy después de cuatro (4) años y con la mente despejada, con el corazón tranquilo y el alma en paz, reconozco que muy a mi pesar debo reconocer que la vida me ha ayudado a REFORZARME como Mujer, como Madre, como Hija, y en general como persona.

Es cierto lo que dicen, que en algunas etapas de nuestra vida, las cosas no nos salen nada bien, por mas que intentemos de arreglarlas, de encontrarles una salida, es como si el destino se ensañara con nosotr@s, y en ese momento maldecimos a la vida, al destino y a todo ser que se nos atraviese.
Pero pasado un tiempo y puede que años, nuestra vida vuelve a tomar un nuevo giro , pero esta vez para bien y si somos un poco inteligentes y sumamos uno mas uno, nos daremos cuenta que lo que paso hace ya algún tiempo atrás y que tanto nos "jodio" en ese momento, gracias a que eso sucedió , hoy nuestra vida ha mejorado y hemos podido conseguir lo que tanto anhelábamos.

Y entonces es cuando empezamos a ver todo de colores brillantes y llenos de vida.

Para poder llegar a vivir este momento de tranquilidad, aceptación y felicidad, he tenido que vivir un infierno tras otro, y estoy convencida, que todo se volverá a repetir muchas veces y que lidiare con la DEPRESIÓN, la ANSIEDAD, la ANGUSTIA, el TERROR NOCTURNO, las VOCES que me susurran el resto de los años que me queden.
Porque todo eso hace parte del daño que mi cerebro va a seguir padeciendo.

He aprendido a aceptar uno a uno los LIMITES FÍSICOS que cada día tengo, se hasta donde puedo llegar, aunque hay días que me sobrepaso haciendo mas actividad física de la "que me esta permitido", pero cuando esto ocurre se perfectamente que las consecuencias de este "sobre-esfuerzo" aparecerán unas horas después y vendrán acompañadas de cansancio y debilidad muscular, agotamiento , dolor en los pies y unas cuantas mas.

Hace unos meses que tuve que ir a "poner al día" la medicación que tomo para "mis males crónicos" , a la consulta de Mi Medico de Cabecera y cuando ya me estaba despidiendo de ella me dijo: recuerda que el mejor medico que podemos tener somos nosotr@s mism@s porque con el paso del tiempo , vamos familiarizándonos con nuestros dolores, sabemos lo que podemos hacer o lo que no deberíamos hacer .

Y lleva toda la razón, lo único que debemos tener es un poco de paciencia que muchas veces es de lo que mas carecemos.

Un Abrazo a todas mis amigas y mis amigos lector@s 💋💋

UNA CARTA A LA NIÑA QUE FUI

CARTA PARA LA NIÑA MAS ESPECIAL QUE HE CONOCIDO

(yo)

Mi niña dulce,

Que tal estas hoy?

Te imagino en tu habitación rodeada de tus muñecas y jugando TU SOLA, tratando de pasar desapercibida ante los demás, tratando de no hacer ruido para no molestar a papa y a mama.

Tu sola te bastas para divertirte, porque sabes que las demás niñas de tu edad no te entienden y te ven como un BICHO RARO.

Mi niña de tez blanca, cabello negro y labios rojos, como Blanca Nieves.

Tienes tanta imaginación y dentro de tu cabezita hay un mundo enorme de fantasías, por eso cuando juegas con tus muñecas te inventas miles y miles de historia que solo TU entiendes y sabes jugar.

Lo raro de ti mi niña hermosa, es que en tus historias nunca hay princesas, ni príncipes, ni castillos encantados.

Me gusta que seas así , tan callada, tan especial, siempre pensando en ayudar a los demás y que las personas que están a tu alrededor sean felices.

Te estas empezando hacer mayor, estas entrando en la etapa de la adolescencia y se que lo vas a pasar mal, porque nadie te entenderá.

Y empezaras a sentir cosas raras en tu cabeza, sentirás en algunas ocasiones como si salieses de tu cuerpo y tu te observas a ti misma como una espectadora mas.

Mi niña acuario, mi niña de personalidad PAS, mi niña INDIGO.

Pasaras años y años preguntándote que es lo que te pasa, sabiéndote cada vez mas DIFERENTE A LAS DEMÁS, pero en tu cabeza muchas veces llegaras a pensar que "estas loca", que "estas delirando ".

Empezaras a darte cuenta que eres feliz cuando estas en la soledad con tu pequeña naricita metida en los libros de historias fantásticas de bosques y de brujas.

Aun te quedan muchos años por delante, muchos años en los que iras aprendiendo que es lo mejor para ti, muchos años en los que poco a poco te iras conociendo mucho mejor y te darás cuenta que eres UN SER ESPECIAL.

Hoy quiero dejar esta carta hasta aquí, pero no me alejare de ti, ni te olvidare.
Pronto recibirás otra carta de mi, por ahora vive cada día como mejor te sientas , siempre y cuando no pises, ni dañes la vida de NADIE.

Te envío un abrazo muy pero muy fuerte, porque los vas a necesitar de ahora en adelante.

Un abrazo mis amigas y amigos lectores 💋

TODO PASA, TODO SE ASIMILA

TODO ABSOLUTAMENTE TODO

Aunque nos cueste lágrimas, tristezas , noches sin dormir y miles de veces preguntándonos : porque? , porque?

Al final todo lo terminamos asimilando, todos los cambios que tengamos en nuestra salud o en nuestra vida cotidiana.

Hace unos días una amiga me llamo preocupada por mi, al saber que me habían diagnosticado una enfermedad mas y que era Fibromialgia, pensaba encontrarme hundida, destrozada, pero cuando le dije que estaba bien, como siempre, ella alucino.

Saben una cosa?

Después de tantos años luchando día a día por levantarme y pensando positivamente a sabiendas que era un día mas en mi vida y darme cuenta que el dolor seguía allí, que el cansancio no se iba, que haberme drogado la noche anterior con la medicación para el insomnio y que eso daba igual porque me levantaba mas cansada de lo que me acostaba.

Un día, mas otro día.

Visitas medicas donde me decían cada vez que los resultados habían salido "positivos" para esto y aquello.

Idas y venidas de un especialista a otros.

Tomándome mis medicamentos puntuales y rigurosamente.

Y otro y otro y otro mas.. todos los días eran y son exactamente iguales, porque ?

Porque conmigo siempre estarán cogidos fuertemente a mi mano;

el cansancio,

la fatiga,

el sueño,

el dolor,

la perdida de fuerza,

los pies y las manos hinchadas y rojas,

el insomnio,

la falta de apetito..etc.

Lunes,

Martes,

Miércoles,

Jueves,

Viernes,

Sábado y

Domingos.

Al final con el paso del tiempo me he acostumbrado a vivir con todas ellas y con todos ellos.

He aprendido a lidiar con mis limitaciones físicas y lo que traen consigo.

Y cuando tengo citas medicas voy preparada para lo peor, porque ya me he vuelto INSENSIBLE a todo lo que tenga que ver con la palabra AUTOINMUNE.

La vida de un Crónico - Autoinmune - Raro - o como nos quieran llamar, es así a diario.

Terminamos aprendiendo a luchar , a levantarnos cada vez que la vida nos da un nuevo golpe, muchos días tiramos la toalla y no queremos seguir luchando, pero en cambio hay otros en los que nos ponemos el Uniforme de Guerrer@s , sacamos del armario nuestras espadas y luchamos como POSESOS , aun sabiendo que cuando caiga la noche estaremos casi muertos y que el sueño que tengamos JAMAS SERA UN SUEÑO REPARADOR.

Como le digo yo a mi "chico guapo" :

" en mi diccionario personal jamas ha existido la palabra verguenza, pues ahora la palabra atrevimiento tampoco existe".

ATREVIMIENTO ; porque ? se preguntaran ustedes.

Porque no tengo ya nada que perder, estoy POCHA y mi POCHERIA seguirá siendo CRÓNICA e ira a PEOR, así que me he vuelto ATREVIDA, si me tengo que quejar porque algún listo se me ha "colao" en la fila del supermercado lo digo y no me callo.

Si alguien pasa por delante de mi y me mira con cara de "y esta cosa rara de donde salio?" , pues ahí mismo le pregunto : que me vez? me conoces o que ?

Así es mis amigas y mis amigos lectores, vivo a tope el día, al limite, porque este día que estoy viviendo hoy puede ser mi ultimo día en esta mundo.

Un abrazo a todas y todos, gracias por leerme, y como siempre nos vemos en el proximo post 💋💋

CUANDO LA VIDA TE ESCUPE, TE VOMITA Y TE VUELVE A ESCUPIR

CUANDO LA VIDA TE ESCUPE, TE VOMITA Y TE VUELVE A ESCUPIR

Pero a pesar de ello, le parece poco, y no solo te escupe y te vomita, sino que se sienta en su trono frente a ti y se RIE EN TODA TU CARA.

Eso que acabo de escribir es precisamente lo que me sucedió ayer.

Y a todas mis amigas y mis amigos lectores , HOY quiero hacerles participe de "la nueva aventura en salud" que la vida me ha regalado.

Y UNA MAS QUE SE AÑADE A MI LISTA

Ayer tuve cita medica en el hospital , se suponía que era una revisión de rutina con mi Reumatologo que me iba a dar los resultados de unas simples radiografías y unos análisis.

Pero cuando llegue, me sorprendió que el REUMA, quisiese antes de darme los resultados de las pruebas ,me hizo pasar a la "camilla" para un examen físico que "quería hacerme".

Era la primera vez que me hacia este tipo de Exploración Física, me dijo : a ver , te voy a poner el dedo en unos "puntos especiales" y me dices si te duele - no hizo falta decirle que me dolía porque cuando solo sentía el roce de su dedo en ese punto (fueron varios puntos exactos en la espalda, las piernas, los pies, las manos..)gritaba del dolor tan "indescriptible" que sentía.

Siempre me he llenado la boca diciendo que soy una persona que desde pequeña he "sabido aguantar dolor", pero el dolor que sentía cada vez que el REUMA me ponía el dedo en cada punto eran gritos , seguidos de llanto.

Cuando termino de hacerme esa prueba me dijo - ahora voy a rozarte algunas zonas y me dices si te duele.

Con "solo la palma de su mano" me roso el brazo (la parte del musculo), las piernas..- nuevamente gritos seguidos de llanto salieron de mi garganta.

Cuando el medico me dijo : ya te puedes vestir (como sabrán para una exploración física el paciente se queda en ropa interior).

Y cuando me vestí y me volví a sentar en su consulta frente a el le dije - Me puede explicar que ha sido todo eso ?

Y me contesto - Desde la ultima revisión que tuve contigo me quede con la duda de "confirmar" que tienes FIBROMIALGIA...

...silencio...

En ese momento pensé que era una broma de mi REUMA, no entendía nada que había pasado?

Y me lo explico :

Tu enfermedad de base es el LES y una de las enfermedades secundarias que padeces es el SINDROME DE SJOGREN, ambas como sabes son enfermedades reumáticas crónicas, y en algunas mujeres que padecen estas enfermedades , con el tiempo pueden terminar padeciendo FIBROMIALGIA, yo tenia las dudas y estaba casi seguro que tu también la padecías y por eso cuando entraste a la consulta lo primero que quise hacerte fue la exploración física.

(en la primera imagen estan "los puntos gatillos" se les llama así a las partes concretas del cuerpo donde al TOCAR o ROZAR deben doler para confirmar la FIBROM. ).

PERO AUN HABÍAN MAS SORPRESAS.

Las Radiografías que me habían hecho (una era de los huesos de la cara y la mandíbula y otra de la espalda )tampoco habían salido nada bien.

El hueso TEMPO MANDIBULAR ( es la zona donde la mandíbula se une a la base del cráneo, permitiendo las funciones de masticar y de hablar ).

Tengo toda la zona de esa articulación "gastada" (osteoporosis), el dolor para comer, para hablar, cualquier movimiento que haga con la mandíbula el dolor llega hasta los huecesillos de los oídos y es como si me estuvieran pinchando por dentro del oído , pero no solo se queda allí, porque sube hasta la cabeza causándome una migraña que algunos días pienso que la cabeza me va a EXPLOTAR y junto a ella EL CRÁNEO, LAS NEURONAS y todo lo que en ella hay dentro.

En cuanto a la Espalda, toda la COLUMNA VERTEBRAL , LAS VERTEBRAS, están igual de desgastadas que la Articulación Tempo Mandibular.

En realidad, la noticia para mi fue una sorpresa, pero no me he venido abajo, no siento ira, o rabia, nada de eso, no albergo dentro de mi NINGÚN SENTIMIENTO NEGATIVO.

No he tirado LA TOALLA y tampoco he COLGADO LOS GUANTES.

He aprendido a vivir diariamente sintiendo dolor, cansancio, agotamiento, sueño...

Hay días que no tengo fuerzas ni ganas de luchar o batallar, pero hay otros días que me levanto guerrera y a pesar de todo el dolor o el cansancio que pueda sentir, me pongo LOS GUANTES y lucho.

Gracias mis amigas y mis amigos lectores por estar siempre aquí 💋 

TU HAS NACIDO EN LA EPOCA Y EN LA SOCIEDAD EQUIVOCADA

ÉPOCA Y SOCIEDAD EQUIVOCADA

Confesiones simples en un dia de un frío invierno , sentada en el sofá de mi salón .

Hace cosa de dos meses mas o menos, creo que a mediados de Noviembre, contacte con algunas de mis Ex - compañeras de colegio.

Estudie desde los siete (7) años en un colegio de monjas (Hermanas Dominicas de la Presentación), fueron once (11) años de Educación Religiosa Católica, donde el mes de MAYO era o como le llamábamos "el mes de la virgen Maria", iba el cura al colegio se celebraban misas, hacíamos un altar para la virgen y llevábamos flores.

Y así con toda la "parafernalia" católica típica de un colegio de religiosas.

Un día tras otro, compartiendo risas, historias, aventuras, sueños y educación con veinticuatro (24) "casi hermanas".

Eramos veinticinco (25) alumnas, y año tras año eramos las mismas, durante seis (6) horas de lunes a viernes eramos los mismos rostros que año tras año fueron pasando de la niñez a la adolescencia y con dieciocho (18) años cuando fuimos mayores de edad, llego la graduación, la salida del cascaron al MUNDO.

Cada una con una personalidad propia y diferente, cada una con sus características singulares que no se repetían en ninguna otra.

Cada una de nosotras eramos UNICAS Y ESPECIALES.

Aquí retomo la idea que empece a desarrollar en las primeras lineas del post.
Ara cosa de dos(2) meses, una "ex-compi" contacto conmigo y me contó que estaba tratando de encontrarnos a todas para irnos uniendo de nuevo y abrir un wasap de las veinticinco (25).

A la semana mas o menos, pudo abrir el wasap , y poco a poco fuimos retomando el contacto , las historias de cada una eran variadas, la mayoría estamos casada, casi todas con hijas e hijos, otro porcentaje están separadas o divorciadas.
Veintitrés (23) siguen viviendo en mi país de nacimiento y las otras dos (2) , obviamente una de ellas soy yo, estamos viviendo aquí, en mi país de adopción.

Después de algunos días de retomar el contacto y resumir tantos años separadas sin saber de la vida de algunas de nosotras, me di cuenta que seguíamos siendo las mismas niñas llenas de sueños que estuvimos juntas año tras año, seguíamos siendo las mismas que se convirtieron en adolescentes y después en "mujercitas", bajo el techo  y ante las miradas de las monjas.

Al cabo de algunos días, una de mis "ex - compi" me hablo por wasap privado , hoy en día es Ginecóloga y sigue soltera , al volver a contactar todas e ir contando como habían cambiado nuestras vidas y todas esas cosas , yo les hice participe de como la vida me la  había  jugado con respecto a mi salud, todas alucinaron porque me recordaban como era antes, super enérgica, que no paraba nunca, subía , bajaba, siempre estaba inquieta o nerviosa si teníamos que estar mucho tiempo sentadas y cosas como esas eran las que recordaban de mi, también que siempre las hacia reír, recordaban que me gustaba escribir , lo cierto es que fue muy bonito volvernos a encontrar parecíamos unas niñas contando sus cosas en una "fiesta en pijamas".

Aquí retomo la historia del wasap privado de mi amiga E (así le llamare para preservar su intimidad), mi amiga me envió un mensaje preguntándome si me podía llamar porque le hacia mucha ilusión hablar conmigo, por supuesto le dije enseguida que si.

Al cabo de unos diez (10) minutos me llamo y después de saludarnos y todo lo normal, paso enseguida a pedirme que le contara todo desde un comienzo cuando empecé con el primer brote hace ya cuatro (4) años , el cual me llevo a empezar mi camino crónico autoinmune enfermedad tras otra, me dejo que le contase paso a paso como fue surgiendo todo, los cambios en mi salud , en mi día a día, en mis limitaciones físicas, la depresión y etc , etc.
Cuando termine me confirmo que obviamente los médicos me lo habían explicado muy bien a través de estos años, que estas enfermedades auto inmunes crónicas no tienen cura , y que solo tienen "medicacion paliativa", que debía ser fuerte , que ella tenia de mi un concepto totalmente diferente a la mujer con la que ahora hablaba a lo que yo le pregunte, que concepto tienes tu de mi ?
Y he aquí mis amigas y amigos lectores cuando mi amiga, con la que estudie desde que eramos unas niñas, con la que pase mi adolescencia hasta convertirnos en mayores de edad, me dejo totalmente "fuera de juego" , "enmudecí" y aquí les cuento lo que me dijo.

" A medida que todas íbamos creciendo yo te observaba y con el paso de los años confirme lo que pensaba de ti cuando apenas eramos unas niñas, QUE ERAS DIFERENTE a todas nosotras, y empecé a pensar que TU te habías equivocado de año, de época y de sociedad, tenias un nivel muy AVANZADO en comparacion con todas nosotras".

" Siempre has sido un ESPÍRITU LIBRE, llena de ideas y sueños que TODOS Y CADA UNO DE ELLOS has podido cumplir, NUNCA has sentido MIEDO de nada y de nadie, tu forma de pensar era totalmente AVANZADA para los años "80" y para la sociedad que nos rodeaba, para ti todas las personas SOMOS IGUALES, siempre has pensado que DEBEMOS AMAR a quien nos haga realmente FELICES, a quien nos AME con nuestros defectos y nuestras virtudes, sin importar el color de su piel o su sexo, SIMPLEMENTE AMAR y ser AMADOS por una persona que la vida HA HECHO PARA NOSOTR@s".

" De todas nosotras eras la mas SEGURA DE SI MISMA, la que no conocia la palabra VERGÜENZA, te enfrentabas , apechugabas y dabas la cara cada vez que te EQUIVOCABAS, eras sincera, simple, transparente con una mentalidad fresca, sin maldad".

...pero ahora encuentro a una mujer derrotada, sin fuerzas , sin energía, con miedos ...y yo ahora le pregunto a esa mujer : DONDE HAS DEJADO A MI AMIGA, CASI HERMANA , con la que crecí bajo el techo y la mirada de "las monjas", dime donde la has dejado ?...

Después de un silencio entre ambas, yo le dije : esa niña que creció junto a ti y a veintitrés (23) niñas mas, que se convirtieron en mujeres , se graduaron e hicieron cada una sus vidas...esa niña murió hace cuatro (4) años.

Y la sorpresa que me lleve con la respuesta de mi amiga E, fue mayúscula: - "pues entonces me vas a disculpar porque yo a ti no te conozco y si dices que MI AMIGA casi HERMANA durante ONCE (11) años murió hace ya cuatro (4), no tengo sino que pedirle disculpas a usted señora por HABERLE QUITADO SU TIEMPO ".-

...no he sabido nada mas de ella, me salí del wasap y corte toda comunicación con mis ex - compañeras (casi hermanas), porque simplemente quiero que me recuerden como cuando estábamos en el colegio y NO EN EL DESPOJO DE MUJER EN QUE ME HE CONVERTIDO.

Un abrazo a todas mis amigas y mis amigos lectores 💋

Y gracias por no fallarme NUNCA.

RINCONES VIEJOS DE MIS RECUERDOS

LOS RINCONES VIEJOS DE MIS RECUERDOS

En nuestros recuerdos, esos que tenemos clavados entre tejidos y neuronas , esos que por mucho que estemos viej@s recordamos .

Esos recuerdos que son enterrados con nuestra ALMA.

Esos y solo esos han querido que hoy les diese importancia.

Esos Recuerdos de Los Rincones Viejos de mi pueblo;
esos donde escondí mis risas de niñez,
esos donde deje guardadas en un viejo baúl nuestras vocecillas de la infancia, llenas de ternura ,
esos que tenían las puertas "descascaradas" , sin pintura y que "chirriaban" cuando las cerrábamos para que no nos encontrasen mientras jugábamos al "escondite".

Esos Recuerdos viejos del campo verde que tenia a su alrededor arboles viejos pero llenos de frutas del caribe,
ese caribe lleno de calor , 
ese caribe del sol amarillo - chillón,
ese caribe que nos quemaba la piel mientras corríamos por los caminos llenos de piedrecitas y con nuestros pies descalzos,
ese caribe que deje , pero que siempre recordare.

Esos caminos viejos de mi pueblo que aun recuerdo,
esos caminos viejos por donde jugábamos mientras en nuestra manito sucia aun del jugo del mango que nos habíamos comido debajo del árbol agarraba un "palito" con el que íbamos trazando dibujos en la tierra mientras caminábamos como si ese día fuese el mas grande de nuestras vidas.

Los Rincones de mis Recuerdos del Pueblo Viejo que me dio alegrías y tristezas ; que me dio , pero también me quito ; que me ayudo , pero también me olvido.

A ti mi PUEBLO VIEJO con sus RINCONES henchidos de mis RECUERDOS, para ti van estas lineas que escribo hoy, porque solo TU guardas uno a uno mis grandes secretos que se han ido evaporando entre tus paredes y puertas "roídas" .

Y seguiría escribiéndote aun mas porque TU te mereces que te tenga siempre en mis recuerdos viejos del ayer.

Mis Amigas y Amigos lectores, gracias una vez mas. 💋