...y ahora...

... no se que debo

hacer, no se que decir, tampoco

se si voy o vengo;

siento que estoy dando vueltas

alrededor de mi vida, 

alrededor de mi;

me encuentro en un laberinto

que no tiene ninguna salida,

por no tener, no tiene la pequeña

puerta que solo pertenece

al perro...

...nunca habia llegado a este

sitio;

habia caido en picado

a este mismo agujero

pero solo al escalon que es anterior a este,

la diferencia del escalón

anterior y de este donde

hace tiempo me encuentro,

es que; 

este es el fondo,

desde aqui ya no se puede

bajas más;

digamos que este es el

estercolero de todo;

donde los seres humanos

tiran la basura que ya no ha

de servirles, los trastos de

la cocina que se han partido,

donde la niña de la casa tira

aquellos trapos que un dia

estaban de moda y los cuidaba

para que estuviesen impecables

por la noche y relucir en 

los bailes a los que asistia.

..y la de veces que las personas llegamos a sentirnos
tan agobiadas, nos estresamos, no vemos la salida
y por desgracia existen algunos personas de buen corazón que
se les escapa todo de las manos y la única salida que
encuentran es la de terminar con sus vidas

Las personas caemos y tropezamos miles de veces durante toda nuestra existencia; de tanto caer en los mismos huecos y abismos terminamos conociendo cada uno de los rincones del hueco; pero la diferencia está cuando llegas a uno que es inmenso, caes en uno al que no conoces porque jamás habías caído en el...

.

..lo primero que haces es empezar a tocar, 

sientes en las palmas 

de tus manos, 

las hendiduras de las rocas, 

das una vuelta a tu alrededor 

pero no llegas a ver bien ese nuevo 

habitáculo, sabes porque ?; 

porque esta muy oscuro, 

está totalmente negro, 

la única forma que tengo de saber 

o calcular cuántos centímetros o metros 

puede medir es la del tacto; 

como lo hacemos los ciegos, 

hemos perdido el sentido de la vista 

pero aunque parezca mentira, 

tocar los rostros, los objetos,

asi vamos conociendo o 

podemos enterarnos lo que tenemos 

al frente; 

asi me siento ahora...

...y yo te pregunto; 

alguna vez has

soñado que repentinamente te encuentras 

en la mitad del océano 

y te das cuenta que tus pies no llegan al fondo, 

miras a tu alrededor 

y no ves nada, 

absolutamente nada; 

agua y más agua, 

no divisas tampoco 

un trozo de tierra y muchos menos; 

has observado que las gaviotas 

tampoco asoman su pico; 

malas noticias para ti; 

estas en medio de un mar enorme, 

no sabes nadar y no hay nada, 

ni nadie que pueda arrastrarte a la orilla; 

es asi, tal cual, como yo me siento, 

se que no es nada nuevo en mi vida, 

pero es la primera vez que toco el infierno, 

convencida estoy, esta vez no podré resurgir 

como había estado haciendo 

desde que tengo uso de razón.

La nombro una vez mas, es ella la dueña de todo este sentir; la soledad - pero no cualquier soledad, es sentir que estas solo porque nadie te comprende, tratan de hacerlo pero si los demás no han caminado por este camino será imposible que puedan entenderme.

Detesto la palabra "lastima" o escuchar "que tristeza me das"; palabras o frases negativas, que te llenan de mas tristezas y mas angustias, por dios alejen todos esos vocablos de mi.

Me he acostumbrado a seguir andando pero esta vez con la mirada en el suelo; perder la confianza en personas a las que tanto quería, personas a las que ciegamente confié pensamientos profundos, secretos que nunca habia confesado, sueños que eran solo mios de aquella infancia que ya ha pasado; personas a las que daba medio pulmón si me lo pedían solo para verles mejor, daba igual si solo me quedaba con un pulmón.

Cuando "personas egoístas" dañan a personas que confían en ellas; es doloroso, tremendamente doloroso; los que engañan, los que traicionan tu confianza simplemente se van, dan media vuelta y cuando le vez alejarse, entonces por un segundo te dices a ti mism@ que nunca mas confiaras en nadie, poco a poco te vas convenciendo a ti mism@ que volver a encerrarte en ti mism@ será lo mejor.

...y esto es todo por hoy Gentecilla Bella y Hermosa, espero que me escriban y me cuenten cositas nuevas, yo seguiré aqui escribiendo... 

 

...gatukacp...

🐾 🐾

...y siempre llevo mi pedazo de...

Hoy que me he sentado en el suelo, aunque estuviese un poco frío; me he acordado de cuando era una niña y todos mis juegos eran en el suelo; me sentaba o me acostaba en el suelo según fuese la actividad que quería hacer; dibujar, escribir, jugar a las cartas o simplemente acostarme en el y sentir como el calor iba desapareciendo de mi cuerpecito de niña y se hacia presente poco a poco el frio del suelo.

El suelo frío de mi pequeña casa siempre me dio la sensación de libertad, aventuras y ese espacio era solo mio, no tenia que prestarlo o cederlo a nadie; mi trozo de suelo; lo mejor de el, es que podia “pilleármelo” en cualquier rincón de mi habitación, del salón, de la cocina o al lado de mamá mientras cosía en su vieja máquina de “Singer”; era feliz, tan feliz que en ese momento para mi no existía nada en este mundo que me llenara de tanta felicidad; lo tenia todo; mi trozo de suelo frio junto a mi mama, díganme ustedes que mas podia pedir esa niña?; la envidio, han pasado tantos años pero por increíble que parezca; la envidio, aunque mamá ya no está en este mundo pero la casa sigue en pie y ahora solo vive mi viejo (papa); asi que el trozo de suelo frio me estará esperando, no se si volveré, no lo se…

Cuando decidía que simplemente me iba a echar en el “trozo de mi propiedad”; me echaba plana/acostada totalmente; con mis trenzas, mis piernas pequeñas que descansaban rozando mi cálido suelo (el de mi hogar) y cerraba mis ojos indios; compraba un billete de avión al pais de mi imaginación y soñaba.

Que sueños puede tener una niña de aquella época, en aquel pequeño pueblo?; con chocolates, caramelos, chicles o galletas.

Tal vez en alguna “escala que hiciese el avión” puede que haya llenado mis bolsillos de chocolate, tal vez compre coca cola o galletas, puede ser, sin embargo ese no era el destino final, era solo una “pequeña parada”; el viaje solo estaba empezando.

Hoy millones de años después vuelvo a tener momentáneamente la sensación que me regalaba el suelo en mi niñez; ahora estoy sentada en el suelo pero esta vez porque no encuentro un sitio donde sentirme cómoda, un sitio donde poder respirar y poder sacar todo el dolor que llevo dentro, y no he podido encontrar un sitio mejor que mi trozo de suelo, ese que es mio, solo mio desde mi infancia; he vuelto a sentir el frío que tiene, pero aún así, me gusta, si aprovechas el sentido del tacto al 100%, notaras “aunque parece mentira”, la calidez que de el suelo; el me ayuda a reflexionar a pensar con libertad.

Madre mia, esos tiempos donde todo nuestro
mundo era la música, los libros de historias
fantásticas,  pero sobre todo y lo mejor
de aquella época era la ausencia de problemas,
estábamos bien acomodados en nuestra
burbuja de sueños de colores; no sabíamos
lo que nos iba a doler el crecer, ser adultos,
las responsabilidades...

Algunas personas no se han dado cuenta aun, que siempre pueden encontrar tranquilidad, paz, respirar y viajar a cualquier sitio que deseen con solo mirar a su alrededor y dejar que su sexto sentido sepa cual puede ser “tu trozo de…”.

El mio siempre será el suelo, lo puedo llevar a cualquier sitio que yo desee; solo tienes que escuchar tu interior.

Les contare una de mis tantas anécdotas de las que tengo miles y miles mas que les iré contando poco a poco; la que contare ahora es cortita porque asi no se les hace este post muy largo; como sabéis, yo pertenezco a la “junta del hospital de mi ciudad “ jejej, obviamente es una broma; cuando voy al hospital le digo a mi medico que yo entro con confianza porque “soy socia mayoritaria” desde hace años (hay que tomarse a risa estas telarañas que salen en nuestra vida, de otra forma es imposible salir adelante); asi que un dia de tantos,, tenia cita en el hospi con mi Reuma (al que quiero y admiro mucho, es un crack en su profesión); ese dia su consulta estaba muy llena (antes de la pande-virulento-co-covid-19 jeje), y me dije a mi misma; “pues aqui no hay mas que inventar a esperar mi turno" , estaba segura que al menos una hora tenia para esperar; con mucha paciencia mire a los demás pacientes que estaban antes que yo (al ser la sala de Reumatología, el 80% de los enfermos pertenecen a ese maravilloso grupo de “octogenarios o casi pa llegar, 65, 70; mas o menos), obviamente cuando entre todos los abuelos y las abuelas se me quedaron viendo (como siempre, les llama mucho la atención que una mujer joven pertenezca a la misma sociedad de ell@s: lleva por nombre "Sociedad de Huesos Viejos y Ole" 😄; estaban todas las sillas ocupadas y yo de pie; pasaron unos 10 minutos y no se movía ni una hojita en ese lugar, pero mis pies me gritan: “pooor faaavooorrrr !!...siéntate que ya no podemos maaaassss!!; los pobres empezaban a hincharse, pasando por las piernas, cintura y es alli cuando empieza a doler mas y no se que cosa misteriosa puede suceder en mi organismo enfermo que el mareo, escalofríos y temblores hacen de repente su aparición y me avisan que esta a punto de "sufrir un colapso" hasta en la uña pequeña de mi pie derecho; el corazón, los pulmones y demás; aun no habia sitio para sentarme, asi que hice lo de siempre.

Lo mismo que hago desde que era aquella niña con trenzas de color negro azabache...

...alli mismo saque “mi trocito de suelo” 

y me senté, no podia mas, sencillamente

no podia .

Madre mia que bien se siente, es un gozo el sentir debajo de ti, como el frio del suelo va recorriéndote poco a poco y te entra una "morriña"
que va adormeciéndote poco a poco, a la vez que tu presente se
pierde...

Vergüenza?; no se que es, nunca tiene que darnos vergüenza ante los demás por algo que hagamos para nuestro bienestar y que a los demás no les hace ningún tipo de daño o de molestia. Mi trocito de suelo y yo no hacemos daño a nadie, jamás me ha dado vergüenza esta acciòn, simplemente me agacho, me siento en unos cuantos centimetros de baldosa que a nadie le deben importar.

Estuve alli sentada por unos 15 o 20 minutos, tampoco fue mucho porque sabia que, si mi "reuma" veia que yo estaba esperandole, entonces me haria seguir  (si es que mas bueno que un trozo de pan); para ir concluyendo, lo ùltimo que les puedo decir es: que volvamos a recordar que solo estamos en esta vida una vez (podemos volver a tener seis vidas mas, pero con diferente vestido y gente nueva a nuestro alrededor), tratemos de estar a gusto en ella, lo ùnico que debemos cuidar y tener siempre presente es "no hacerle a los demas, aquello que no nos gustaria para nosotros"; pero sobre todo trata de encontrar tu -pequeño trozo de suelo-.

Gracias a todas Mis Bellas y Hermosas Lectoras y a Mis Guapos Lectores, por leer estas palabras que comparto con USTEDES. Un abrazote