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9/23/2023

...y tu alla afuera y yo en mi bunker II...

 

(II parte)


...solo un bunker oscuro;
si perteneces a los de
allá afuera te recomiendo
que sigas con tus dias,
algunos llenos de amarillo chillón de ese
solete que te regala energía y mucha vitamina B12.


Alguna vez estuviste en esas famosas
"fiestas de pijamas" o "pijamadas"?
Lucia, mi hija fue a una que otra cuando
estaba en el colegio pero yo nunca
asistí a ninguna, incluso recuerdo que
ni me gustaban, no se que podían ver
las chicas del colegio haciendo esas tontadas.
(que me disculpen las lectores que eran
amantes de estas pijamadas).



Cuando el portón  de BRONCE se abrió ante mi 
por primera vez;
mi memoria retrocedió a 
esos casos de asesinos en serie,
esos mismos que entre los años
60, 70, 80 y 90
dieron pie a que las chicas dejaran
de andar solas en plena noche,
los padres trataban de llevar y de
recoger a sus hijas si querían ir a
cine, asistir a alguna fiesta o
simplemente irse a bailar.

(esos benditos carteles de PELIGRO NO
PASAR)

 ...esos carteles que por las noches se
ven de colores "fosforito" solamente para
advertirte que no lo hagas,
no te subas al coche de un desconocido,
no te quedes nunca sola sin tus amigas.

Metete en la cabeza que:
SI VAN 5 AMIGAS,
ESAS MISMAS 5 CHICAS 
REGRESARÁN JUNTAS;
eso vale también para hoy en dia
y todas las madres y padres
deberíamos enseñar a nuestr@s
hij@s que:
NUNCA, JAMÁS, DEJES A UN AMIGO
O AMIGA SOL@.






El porton se cerro detras de mi,
un extraño frio recorrió todo mi cuerpo,
el frio que salía por mis poros cuando escuchè
el fuerte golpe de la puerta y 
mientras tanto veia como
de mi boca salía humo del frio
enorme que sentía, tanto asi que me sentí congelada,
me quede estática y sin moverme,
esa voz que siempre llevo metida en mi
cabeza me dijo algo parecido a:
"oohh - ohhh nena, nena, creo que esta vez
te has equivocado, la has cagado,
has caído como una tonta, date tu misma
la bienvenida a tu infierno que
desde ahora le llamarás BUNKER.


Algo asi debieron vivir las chicas
que en aquellos locos años 60, 70
inclusive en los 90 - subieron al coche de 
un desconocido que les ofrecía darles
el muy famoso "aventón" que esos
llamados "asesinos en serie" les ofrecían
a estas chicas que caminaban solas.
Mas de una y de uno (me incluyo yo)
hemos devorado las pelis que están basadas
en estos asesinatos; al menos yo
soy fans de todas esas truculentas
historias porque me pongo en la piel
del sufrimiento con el que murieron estas
chicas tan jòvenes pero, pero
(conmigo no solo hay un pero)
también debemos ver el porqué de
estos degenerados crecieron con
la mente enferma ya que todo tiene
un principio y es justamente la infancia
(esa misma que es tan importante), donde
todo empieza de CERO.
(ya me volvi a perder en las ramas, mejor
seguimos con el tema).
Es asi como pienso que estas chicas
debieron sentir; la vocecita que
siempre nos repite que estamos metiéndonos
por caminos que no nos llevaran
a nada bueno.
Casi todas ellas se dieron cuenta que
habían aceptado su muerte en el
momento de decirle a ese hombre
que ACEPTABAN SUBIRSE A SU COCHE.


 



Es cierto que desde pequeña he llegado a ser muy
buena amiga de la soledad, siempre nos hemos
entendido muy bien, creo que se debe a la enorme imaginación
con la que naci, nunca he sido una persona que tiene
necesidad de estar socializando o salir de baile o de copas
o simplemente reunirme con amigas para tomarnos un
cafe o "ponernos al dia" ( como suelen decir las
mujeres); está "buena amistad con mi soledad"
fue una gran ayuda.
El problema empezó cuando el tiempo

hizo mella en mi
y este bunker se empezaba a reducir,
tanto asi que empezó a ahogarme.






Asi paso el tiempo 
mientras en este enorme bunker;
fue una vez mas ella, 
mi enorme imaginación la que siempre
llegaba a mi mucho antes que yo
 entrará en ella para evadirme.

Años van, años llegan, años se van;
de allá afuera llegaban noticias
nefastas,
noticias oscuras.
La vida se burla de nosotros los
seres humanos (y eso lo he
escrito miles de veces); 
solo ella tiene
la capacidad de burlarse de una pobre alma
y al dia siguiente regalarle el mejor de los
regalos; 
esa llamada vida,
aunque no sea fácil vivirla
pero es fascinante estar viv@s. 


Tengo 350 esquinas de mi cerebro
que están llenas de suciedad, telarañas
que van de esquina a esquina;
en cada neurona he escondido
piedras pequeñas, piedras medianas,
rocas enormes y uno que otro
meteorito;
en cada milímetro de mi piel quedan rastros
de todos los sentimientos que un ser humano
puede albergar;
existen personas que llevan una vida feliz
o medianamente feliz, hay otros individuos
que la vida les ha regalado epocas buenas,
momentos mas que buenos pero tambien
les ha visitado esa señora que lleva por nombre
VIDA y ha jugado con estas personas para
burlarse de ell@s viéndoles como se hunden
poco a poco en un abismo de truculencias
pero cuando solo quedan centímetros para caer
del todo, de repente salen de ese estercolero;
y esta mujer se carcajea una y otra vez
viendo la ferocidad de su fuerza para
usar y mas que usar a cada ser humano
porque para eso ELLA es la VIDA,
nuestra VIDA.



Los últimos dos años de vida que
tuvo mi padre antes de decirme adios
me repetía constantemente que nunca dejara
de escribir, que nunca me alejara de 
los libros, leer, volver a leer y nunca
dejar de buscar las respuestas a todas las
preguntas que broten desde el centro
de este "patron" llamado;
cerebro







Nací escribiendo,
naci leyendo,
naci inventando cuentos infantiles,
sali del vientre de una gran mujer,
una mujer fuerte,
una mujer sin miedo a nada,
una mujer que no sabía mentir,
una mujer que me amó hasta su ultimo respiro
de su vida;
la mitad de mi pertenece a los genes,
la sangre de un buen hombre,
un hombre honrado,
un hombre con una enorme inteligencia,
un profesional de leyes,
un hombre impecable que jamás hizo trampas,
un hombre que me transmitió su sabiduría
hasta la última letra que escribió antes
de irse.


Esas dos mitades se unieron y gracias a todo lo que me transmitieron a través de su sangre O Negativa es justo eso lo que me ha dado fuerza para levantarme un millón de veces sin ningún tipo de temor.
Gracias a esas dos fuerzas que se unieron es lo que hace que dia a dia pueda "subsistir en este bunker".
Desde siempre he hablado y enfrentado a la muerte, he tenido conversaciones con el mal; esa parte de la vida no acabo de entenderla; ¿porque los seres humanos temen morir?; ¿porque les da terror hablar de los demonios o de la muerte?; ¿porque?.
Interesante tema para un post en el futuro.

Hasta aquí llegamos hoy; la segunda parte es el final de mi bunker, prefiero seguir aquí porque allá afuera "la cuestión" está mas oscura que mi propia oscuridad.

Gracias a toda MI GENTECILLA BELLA Y HERMOSOTA DE ALMA CORAZON, un millon de gracias por leer siempre cada letra que aqui les comparto.


Abrazotes,


...gatukacp...
🐾🐾🐾







9/09/2023

...en mi bunker...

 

(I parte)


...sigo encontrando oscuridad, dolor,
heridas que no paran de sangrar,
mi alma muerta,
mi corazòn roto en miles de
pedazos que ya es imposible
unirlos como hacia antes
con mi "super pegamento de marca
resiliencia";
a pesar de estar en un Bunker
con paredes sangrantes y
rostros que sobresalen de ellas
 gritando lamentos que no llego a entender,
pidiendo ayuda desesperadamente.



Cuando mi Luciernaga se fue,
dejandome sin su luz,
supe que mi vida iba directamente
a un abismo de donde no saldría 
nunca mas; me equivoque,
sabes porque?,
la vida aun tenia una malvada sorpresa
peor; mi bastón viejo, ese en el que yo
podía apoyarme para seguir
andando con muchas dificultades pero
ese bastón era "mi agua de mayo".
Llegó una mañana del mes de marzo del 2022
cuando allá arriba en las estrellas decidieron
que era la hora de volver de donde salio.
Dejándome en la totalidad oscuridad,
perdida y en un limbo del que no tiene
salida.




 
Escaleras infinitas que no te llevan
a ninguna parte y no existe alguna salida.
Muchas veces he llegado a
pensar que todo es por mi culpa.
No solo yo lo he llegado a pensar y
que seguiré pensándolo hasta que la
muerte llega por mi.
Algunas otras almas tristemente muertas
en vida también se culpabilizan incluso de
haber "dañado" la vida de aquel o aquella
que si es el VICTIMARIO o VICTIMARIA,
son esas personas quienes les ha jodido
la vida a la víctima que dejaron MUERTOS EN VIDA.


Mi sentimiento de culpabilidad
lleva muchos años gestándose
dentro de mi.
Mi madre murió en septiembre
del  2003
(ya son 20 años sin ella),
fue justo ese momento cuando el sentimiento
de culpabilidad empieza a germinar dentro de mi
y poco a poco con el paso del tiempo
que siendo justos han ido a peor;
si todo eso lo mezclo en el vaso de
mi licuadora...

...tu que crees que "tipo de batido" puede
salir de alli?
al abismo sin salida
realmente no has hecho nada, en nuestra vida pueden
existir muchos acontecimientos
sea lo que me mantiene en este Bunker.


Dos palabras salud (+) mental,
hoy en dia cualquier "individuo analfa-bestia" 
con toda su cara y enorme jeta es capaz
utilizar estas dos palabras para dar
compasión a los ojos de los demás,
tristemente se utiliza una enfermedad
que algunas veces termina con el suicidio
de seres humanos cansados de luchar
con su salud mental.





El Bunker;
con solo pronunciar ese nombre (bunker)
nuestra mente lo relaciona con algo fuerte,
imposible de atravesar por
cualquier mal y si nos vamos para períodos de
guerras mundiales nos lleva directamente
al famoso BUNKER del A. H*; perfectamente
construido para "salvar su vida"
asi que era -digamos que-
"inviolable" ante las balas de
los enemigos.


Pero yo hablo de este bunker donde me encuentro.


Este bunker en sus inicios nunca tuvo
un diseño arquitectónico porque quien
lo habitaría no sabía ni siquiera qué o quién
sería su VERDADERA víctima,
su dueño o dueña lo único que deseaba era
-digamos, algo como- una CÁRCEL pero
estaria seria ESPECIAL y ÚNICA porque quien
fuese escogid@ como víctima no saldría mas
de ella; no tendría un juicio, no tendría el
derecho a una llamada, mucho menos tendría
un representante de la ley que la defendiese
ante un gran JUEZ de la corte suprema 
de su PUTA MAS QUE PUTA MADRE;
en síntesis Mi Gentecilla como lectores de este
blog estoy completamente segura que saben quien
fue la víctima, verdad?





La muerte de vez en cuando deja flores
en la enorme puerta de BRONCE
que asegura este bunker del dolor,
hasta esa mujer tan fea y con sus huesos
sin cubrir sabe que ya no es necesario
venir por mi,
ella sabe que aqui dentro estoy
muerta.



La edificación de este
-digamos que- CASERÓN,
desde un principio tuvo como
soporte dos trozos de nubes,
asi es, de esas nubes de dulces
que venden en los cines cuando
vamos a ver alguna peli.

Dos troncos
UNIDOS con buen pegamento
de saliva cuya marca
es "la mentira, la falsedad,
el egoísmo, el engaño" el arquitecto de tamaña
 maldad putrefacta fue
alguien de nombre PSICÓPATA
cuyo apellido es CRÓNICO.


No quiero hacer este post muy largo, no quiero robarles mas de cinco minutos de sus vidas, estos últimos dias en mi cabeza estaba la "vocecilla" que no me deja tranquila, siempre acude a esos engaños cuando ella sabe que tengo NECESIDAD URGENTE de hablar, de gritar, de volverme loca puteando a medio mundo, de recordarme una vez mas que soy un alma muerta y como tal NADIE absolutamente NADIE debe recordarme, NADIE me debe buscar, NADIE, NADIE Y NADIE cuyo corazòn aun esté latiendo y cuya alma esté llena de vida, no tengo porque JODERLE la vida a quienes habitan fuera de el portón de BRONCE; yo sobro allí afuera, me niego a que esos que están aún llenos de vida tengan que escuchar o saber que aqui sigo, con el alma muerta pero caminando como aquel "judío errante" o como "alma en el limbo"; ¿pero, sabes qué es lo peor de todo?, te cagaras de risa o tal vez ni me entenderás (cosa que sería lógico), encerrada estoy en un mundo mas real que el tuyo, este mundo, mi mundo, dia a dia y estando muerta, tristemente se todo lo que sucede allá afuera, me doy cuenta de la irrealidad estresante que se vive afuera; andan de aqui, de alla, hacen su vida alrededor de las redes sociales, delante de las demás personas muestran sonrisas que son falsas, fiestas rimbombantes para que los demás sepan que ELLOS Y ELLAS valen mas que TU, ¿sabes porque? porque dentro de sus corazones no tienen humildad.


Y aqui va esta fotito para que tod@s vean lo guapa,
sexy y bella que estoy con esta anorexia que me mata
a diario.
Me hundo en mi tristeza y en las ganas enorme que tengo de 
quitarme de este vida para no sentir mas
este dolor inmenso que no puedo decirle a nadie
es algo que jamas hare porque no quiero
que me aparten como una apestada.


Este post me ha llevado a mis antiguos recuerdos cuando pertenecía a la raza humana de los "de allá fuera"; es aquel que una vez llegadas las fechas de navidades lo primero que hacen estas almas católicas-apostólicas-romanas- es aquella costumbre que muchos individuos llevan practicando SOLO en esa fecha; estarás imaginando cual es pero tranquil@ que si no la sabes yo te la cuento.


Wooww que llegan, que ya están aquí;
al fin llegan las fechas navideñas que estaba
esperando, debo saber con qué cantidad
de dinero cuento para comprar los "regalitos para
los niños y las niñas pobres";
si, es asi como algunos seres humanos
tienen la osadía y el atrevimiento de llamar
a los niños cuya situación económica es 
casi nula; 
POBRES; antes de llamarles asi
mira lo que llevas tu dentro de
ese corazòn que sigue latiendo
y examina el tipo de alma que has alimentado
en los años de VIDA POBRE que has vivido;
pero ahora vendrá lo mas importante de todo
ME HAGO UN SELFIE rodeada de todos los
regalitos que compre,
todos y todas esas personas que entren en mis
redes sociales sabrán la
BONDAD que tengo para aquellas y aquellos
que NO TIENEN lo que yo tengo.


Cuán falsos podemos llegar a ser?


Hasta aqui dejo el post, redactare una segunda parte ya que no quiero hacer muy pero muy largo esta primera parte.

Como siempre, un millon de gracias a ustedes MI GENTECILLA BELLA Y HERMOSA DE ALMA; en unos dias subire la otra parte.


Abrazotes,



...gatukacp...
🐾🐾🐾




* Adolfo Hitler





 






YO - GATUKACP