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6 may 2023

...y pense que era mejor hoy...



Hoy; no fue ayer,
ni la semana pasada,
ni el mes que viene,
es hoy que decidí escribir este post.


Sentimientos que llevo dentro de mi rincón más escondido de mi alma marchita y triste, es hoy el dia que deseo hablar un poco de esto que tengo cruzado en mi garganta, está haciendo tan grande que no puedo gesticular ninguna palabra, que no me deja gritar, lo único que hago es llorar, llorar y derramar lágrimas nocturnas que no se de donde mierda brotan tantas gotas saladas, para eso necesitaria un organismo que tuviese ese porcentaje de humedad que todos los seres humanos tenemos, yo que solo tengo sequedad y resequedad por culpa de el sindrome de sjogren que me ha ido marchitando cada trozo de mi piel, cada pedazo de mis pulmones, mi estómago, mi vagina y demás.




Asi que hoy, solo hoy sera la parte
mas triste...



…y seras la parte más triste de mi,

una parte de mi que nunca

será solo mía.

¿sabes?

esta noche, nuevamente estaré sola,

solo tu sigues siendo el oxigeno que yo respiraba

aunque fuese a la distancia.



Veo tu rostro, cuando cierro mis ojos

no quiero volverlos a abrir.


Otra noche donde hablaré sola,

una noche mas hablando sola,

una noche mas que estaré sola,

hablando sola

creyendo que estamos hablando de cómo

se puede “arreglar” este mundo.



Cuantas veces lo dije?,

dime cuantas?,

te pedí llorando muchas veces que

no me dejaras sola,

te dije que no te fueses,

te dije que si me dejabas sin ti

entonces tomaría la decisión de irme 

a tu lado.






Hicimos una promesa, la recuerdas?,

me prometiste algo,

no lo recordaste?,

el mundial de fútbol del 2022,

acaso lo olvidaste?

el dia que prometimos

opinar sobre cada partido

jugado en el mundial de

futbol, ese deporte que tu me enseñaste

a querer, a entender, ese deporte

que nos ayudo a mantenernos

unidos, ese mismo que nos hacia

gritar cuando queríamos que nuestro

equipo ganase. Recuerdo la primera vez

que lo vi junto a ti, yo tenia solo 8 años

y la tele aun era en blanco y negro,

PELE aun seguía reinando en solitario

no tenia rival alguno pero un joven

argentino le venia pisando los talones

uno que tenia por apellido MARADONA.

Prometimos que seguiríamos luchando

por mantenernos vivos al menos

hasta que el mundial de fútbol de qatar 

terminase.


Ocho meses antes de empezar el Qatar

del 2022 tu fuiste cobarde y me dejaste

sola.

Grite y grite como nunca había gritado,

grité como si me estuvieran arrancando 

la piel a trozos, nadie me tuvo que decir

nada, no hubo necesidad que una voz detras

de mi movil me dijese que te habías ido,

ya no volverías a hablar conmigo,

no volvería a sentir tus abrazos que me regalaban

seguridad de corazon, de alma y desde más el

profundo amor que sentiste por mi desde

la primera vez que me conociste.


Fue la tristeza,

ella fue la que invadió mi alma.


Me faltó tiempo,

nos faltó tiempo para seguir las miles

de conversaciones que nos

quedaron sin terminar.


Faltaron dias, horas, minutos,

segundos y hasta años para

gastarlos juntos.



Tu, solo tu,

fuiste esa alma bondadosa

que llegue a pensar que nunca se iría,

tu y solo tu; yo pense que nunca me dejarías

pero estaba equivocada; me dejaste

con la compañía de la tristeza,

la tristeza más grande que he llegado a sentir,

la tristeza que me acompañara hasta el dia

que yo muera.



Esta noche será solitaria,

yo hablando sola pensando que

estas conmigo hablando, riéndonos

y volviendo a hablar hasta las tantas,

igual que lo hacíamos antes.


Y otra noche mas que cerrare

mis ojos para poder volver a ver

tu rostro y no querre abrirlos de nuevo,

es eso lo que me espera esta noche.

Otra noche más...







Otra oscura noche sin poder

dormir,

una noche más donde mis lágrimas

no pararan de brotar por mis ojos

y seras la parte de mi

que me daba paz.


¿porque?,

¿porque te fuiste?,

¿porque me dejaste?.


Sola,

completamente sola,

te dije que no te fueses,

te dije que no me dejases,

pero fue lo que sucedió

ahora estoy sola,

esta noche nuevamente hablaré

sola pensando que aun estás aqui.



Hasta aqui llegamos por hoy con esos sentimientos que termino plasmando en mis letras, abriendo mis cuatro costados del alma para ustedes que seguramente han pasado por la experiencia dolorosa de perder a alguien, este post va directamente allá arriba, en algún rincòn de ese universo pacifico donde estoy segura que estara mi héroe, mi papa; como siempre muchas gracias a ustedes Mi Gentecilla Bella y Hermosota de corazon.

Abrazote,


...gatukacp...
🐾🐾🐾














21 ene 2023

...una acuariana igual que yo...

 


Personalmente es imposible no escribir algo de ti por corto que sea el post; imposible no recordar a aquella pequeña niña que yo quería ser; imposible no contarle a aquella persona que pase por aqui las enormes ganas que de pequeña tenia yo ser como tu, ocupar el lugar que tenias; imposible no volver a mi infancia sin recordar aquellos dias que tanto ansiaba haber nacido en la familia en la que tu habias nacido.
Naciste un 8 de febrero; acuario igual que yo; mismo mes de nacimiento; naciste siendo millonaria y has muerto siendo millonaria; yo naci pobre y supongo que moriré igual; tu viviste rodeada de muertes; yo?, igual que tu; rodeada de la muerte siempre he estado, talvez por ese motivo nunca le hemos temido a la muerte y mucho menos miedo a morir.





Sociable, demasiado sensible, sin miedo a los cambios que la vida te presento, profundamente solidaria, extremadamente independiente, responsable, muy excéntrica, pasional; asi con tantas características buenas podía seguir unos renglones mas pero me detengo aqui; como ser humano también se tienen miles de defectos y no eras la excepción; sin embargo creo que se puede dejar pasar esta negatividad de tu corazon porque a pesar de todo el dolor, el vacío y las ausencias que en tu vida tuviste, aun asi, saliste adelante, tratando de ser tu "Lisa Marie", para ti el Presley seria el apellido que te tocaría cargar a tus espaldas y que tanto pesaba; aun asi, fuiste sencillamente una campeona de la vida.
Al igual que yo, caíste miles de veces a la lona pero te volvías a levantar, siempre estuviste en búsqueda de "ese algo" que le diera sentido a tu existencia.

...era yo muy niña cuando
escuche en algún programa de la radio
que el gran Rey del Rock
and Roll tenia una hija,
era su princesa;
me basto solo escucharlo una vez
para que mi enorme imaginación
volase a GRACELAND
(la mansion y ahora museo de
Elvis Presley); yo que crecí
con ausencia de eso que tanto
le sobraba a ella y
yo que crecí con abundancia
de lo que ella siempre
añoro.

Los años pasaron y le perdí la pista por algunos años; ella volvió a mi vida cuando se caso con el rey pero no del ROCK AND ROLL (ese solo fue, es y seria por siempre su padre el adonis ELVIS PRESLEY); esta vez el rey que se caso con ella se llamaba MICHAEL JACKSON - el REY DEL POP -; fue entonces cuando me encarrile nuevamente en su camino, fue en ese momento donde nuestras vidas se harían paralelas, la diferencia seguía siendo la misma; money, money (como cantaba aquel cuarteto llamado ABBA); ella seguía siendo millonaria, mas aun, locamente millonaria y yo?, bueno para quien me conoce ya saben: digamos que poco dinero había en mi cuenta bancaria pero trabajando como loca, seis dias a la semana, me gustaba trabajar incluso hubo temporadas donde llegue a tener tres trabajos (que fortaleza tenia, que guerrera me hacia sentir el trabajo, me sobraba energía, esa que ya no tengo); seguia buscando alguien o algo que llenase ese enorme vacio; entraba, salia, bajaba y subia por todos los recovecos de su bosque mental; las drogas le ayudaron "tal vez" en momentos puntuales para irse a el mundo perfecto que tuvo en unos cuantos años de su niñez; en el castillo que su padre el rey le construyo a ella que era  y seria su única princesa.

Debajo 👇subi estas fotos de la enorme mansion de GRACELAND; tantos metros de espacio, piscina, un enorme patio, casa de muñecas, estudio de grabación y un largo etcétera - la felicidad, la paz, el amor y la tranquilidad - no necesariamente se encuentra en lo material, si nadie te regala abrazos, si nadie te escucha cuando estas triste o feliz porque has llegado a cumplir algún objetivo que tenias en tu vida, sin personas que demuestren amor por ti y aunque seas billonario de que sirve?, si eso que tienes no tienes con quien compartirlo, de que sirve?







Para ti fue el dia 12 del mes de julio del año 2020; el mío? fue el 20 de octubre del 2018; sentimos como nos arrancaban el alma de un tirón, fue allí cuando dentro de nosotras se implanto un enorme vacio que jamás se iria de nosotras, a ti te acompaño hasta el 12 de enero de este 2023, a mi?; me dejara en paz cuando muera.

Benjamin Keouygh Presley; solo tenia 27 años cuando decidió tomar el mismo su propia vida; tu hijo mayor, la primera ilusión que tuviste, Ben fue el pequeño príncipe que le regalo a tu corazon la felicidad de sentirte madre.

Es increíble tener vidas tan iguales pero a la vez
tan diferentes; 
aunque ambas han sido muy tristes.





(Benjamin- Ben -Keough Presley
octubre 21 - 1992
Julio 12 - 2020)

No quiero hacer el post demasiado largo porque solo deseaba dejar algún recuerdo por escrito de la princesa de su padre el rey; aunque tuvo todo lo que deseo desde su infancia lo que nunca pudo alcanzar fue la SEGURIDAD QUE ALGUIEN REALMENTE LA AMARA por lo que era su alma; siempre fue la misma niña que tenia un solo sueño SENTIR QUE LOS LATIDOS DE SU CORAZON SE ENTRELAZARAN CON OTRO QUE LA ACOMPAÑARA TODA SU VIDA.

Llegamos hasta aqui por hoy; nuevamente muchas gracias a MI GENTECILLA BELLA Y HERMOSA que jamás me han dejado de leer - aunque lo haga de vez en cuando -.

Abrazote,


...gatukacp...
🐾🐾🐾


PD: por cierto: les deseo desde mi corazon
que este 2023 sea maravilloso para ustede.




YO - GATUKACP