EL HOMBRE QUE VENDIO AL MUNDO

THE MAN WHO SOLD THE WORLD

El Hombre que Vendió al Mundo

Los que somos de la época de los 80, recordaremos a NIRVANA, el GRUNGE en estado puro, tenían por vocalista a quien considero EL REY de LOS REYES en música de los 80.

Kurt Cobain, marco un antes y un después en LOS REVOLUCIONARIOS jóvenes Ochenteros, con chaquetas de cuero, las chicas con esos "copetones" que llevaban kilos y kilos de laca.

La época de LA COCAINA,

la época de las JERINGUILLAS que daban sensación de paz, a quien se inyectaba ese liquido de color marrón,

la época del sexo en grupos,

La época del original personaje ANDY WAROLH, y sus famosas latas de tomate.

La mejor COCAINA del mundo, la mas pura era arrancada de la tierra que me pario.

De Colombia la sacaba PABLO ESCOBAR y a ESTADOS UNIDOS iba a parar directo a las discotecas de famosos como "Estudio 54".

Pero NIRVANA , con Kurt Cobain a la cabeza , hacia las veces de "Profesor Suicida-Poeta", ejemplo para estos jóvenes de "Pelos Engominados".

Ese rubio de mirada triste, ojos azules inyectados en heroína y esa voz carrasposa que nos enamoro.

En aquella época volvieron a darle vida musical a una canción que en los años 60-70 grabo por primera vez el enigmático "David Bowie".

The Man Who Sold The World        El Hombre que Vendio al Mundo

Pero la nueva versión que grabo NIRVANA, le puso el pie a la original de Bowie.

Cobain la cantaba con el alma, con dolor, con tristeza.

El poeta rubio de rostro triste.

El genio musical , cuya alma ya estaba muerta , antes de morir.

Subimos por las escaleras,

hablamos en muros y telarañas.

Aunque yo no estuve allí, el dijo que yo era

su amigo,

y para mi fue como una sorpresa.

le hable cara a cara,

creía que habías muerto solo,

hace mucho, mucho tiempo.

oh no, yo no,

nunca perdimos el control.

Estas cara a cara

con el hombre que vendió al mundo.

Yo me reí y le di un apretón de manos,

e hice mi camino de vuelta a casa,

busque una tierra extranjera,

durante años y años, vague,

mire sin mirar

anduvimos un millón de colinas,

debí haber muerto solo,

hace mucho, mucho tiempo.

Quien sabe?

yo no

nunca perdí el control,

estas cara a cara

con el hombre que vendió

al mundo.

Esta canción, la he escuchado miles de veces, una y otra vez, he reflexionado cada frase, incluso tuve una sesión con el psiquiatra sobre lo que YO CREIA de lo que hablaba esta canción.

He mantenido hace como un año, una conversación con mi padre (hombre sabio de 75 años), abogado/religioso / teólogo.

Y entre opinión y opinión, concluimos que:

El Hombre que Vendió al Mundo,

NO es JUDAS,

Tampoco es JESUS,

No es María Magdalena,

Tampoco fue ninguno de los dos ladrones con quien lo crucificaron.

EL HOMBRE QUE VENDIO AL MUNDO,

El hombre que aun sigue vendiendo al mundo, a su propia alma, a su orgullo , somos NOSOTROS MISMOS, día a día.

Cada vez que somos :-     Egoístas

                          Mezquinos

                         

                                                               

Egocéntricos

Superficiales

Vendemos Nuestro mundo, que es nuestra ALMA, cuando nos comportamos como ANIMALES y nos tratamos como MERCANCIA que se puede vender.

Y tu Amig@ Lect@r, quien crees que "puede ser el hombre que vendió al mundo?

💀 Descansa en PAZ Kurt, que tu alma perdida en el infierno haya podido encontrar su lugar💀

Eso es todo en este Post💋

TODO CAMBIA CUANDO LOS DEMAS SE PONEN TUS ZAPATOS

QUE BIEN SE SIENTE

Ha pasado UN MES, desde que abrí MI BLOG(somosrarosperoespeciales.blogspot.com.es), y estoy SUPER FELIZ, porque al poco tiempo (como ya saben), me dio GOOGLE el alta para mi propio dominio de pagina web (www.plus.google.com/+gatukacp), y mas feliz no puedo estar.

El principal objetivo por el que abrí El Blog era para dar a conocer a las personas que lo leyeran, como es el día a día de  nosotr@s los que padecemos de una Enfermedad Autoinmune Rara, todas las limitaciones tanto físicas como psíquicas que acarrean este tipo de enfermedades, como nos sentimos frente a la sociedad, como creemos que nos ven los demás, etc.

Y hoy les puedo asegurar, que el objetivo que me propuse lo estoy consiguiendo con creces .

Muchas personas que me conocen (de mi dia a dia)y otras que no me conocen personalmente pero que lo están haciendo leyendo cada uno de mis Post, me han dicho que estaban desinformados sobre estas enfermedades, que nos admiran por ser unos guerrer@s y unos luchadores, por batallar a diaria con la vida, con las piedras que se cruzan en nuestro camino diario.

Se que aun me queda mucho por recorrer, y ahora nada me detendrá para seguir escribiendo , pero como siempre les digo "Escribiendo desde mi ALMA totalmente abierta", se que mi redacción no es muy buena y que se me escapan algunas faltas ortográficas (y eso que utilizo el corrector de ortografía jejej), pero les aseguro que iré aprendiendo poco a poco a mejorar, que mis escritos lleguen a muchas mas personas, ir allanando el camino para esas personas que vienen detrás de nosotr@s cuyos organismos tienen el ADN autoinmune positivo.

Escribo porque siempre me ha gustado, y siento que cuando escribo escapo a un mundo donde NO EXISTE "Enfermedades, Dolor, Tristeza", es un mundo donde soy FELIZ porque hago lo que ME GUSTA, sin sentir que es una OBLIGACION.

CUANDO ALGUIEN NACE CON UN DON EN CUALQUIER AREA DEL ARTE, NUNCA SE LE DEBE OBLIGAR, PORQUE ESE DON ES INNATO Y SI SENTIMOS QUE ES UNA OBLIGACION, ENTONCES PERDEMOS LAS GANAS DE SEGUIR DESARROLLANDOLO Y YA NO TENDREMOS ESOS MOMENTOS DONDE NOS ESCAPAMOS DE ESTE MUNDO QUE NOS LLENA DE DOLOR Y TRISTEZA.

PASAREMOS ENTONCES EL RESTO DE NUESTRA VIDA , SIMPLEMENTE SOBREVIVIENDO , NO VIVIENDO.

Así que si alguien tiene un hij@ con algún DON en el ARTE, déjenl@ que se exprese como y cuando quiera, que nunca sienta que le obligan, porque entonces perderá SU ESCENCIA.

Por ahora es todo mis amig@s lectores👄

CUAL ES TU ASIGNATURA PENDIENTE?

TODOS TENEMOS ALGUNA ASIGNATURA PENDIENTE EN LA ESCUELA DE NUESTRA VIDA

Hay una canción de "Ricky Martin", cuyo titulo es "Asignatura Pendiente".

Llevo muchos años "oyéndola", creo que es del 2009, y hasta hace pocos meses, la ESCUCHE.

Siempre la había "oído", pero ahora la escucho.

Habla, sobre todas las cosas materiales y riquezas, que ha ido acumulando durante tantos años de éxito.

Los viajes, las casas, la gente que lo rodea solo por ser quien es.

Pero después de todos esos años de riquezas hay un trozo de la canción que dice:

"Por estar ocupado en el cielo,

me olvide que en el suelo

se vive mejor.

mi boricua , mi india,

mi amor,

mi asignatura pendiente"

Su Asignatura Pendiente (según la canción), es un amor que ha dejado en su tierra Puerto Rico (se les llama "boricuas" a los nacidos en Puerto Rico).

A su india, a su amor.

Simple y llanamente su asignatura pendiente.

Salió a buscar "fortuna y éxito" y se olvido de ese amor al que le prometió que volvería .

Y después de tantos años de "lujo" se ha dado cuenta que lo material no lo es todo.

Cuando "escuche" por primera vez la canción y supe lo que el quería decir en cada trozo de ella. Me di cuenta que tod@s tenemos esa asignatura de nuestra vida que nunca hemos aprobado o que ni siquiera nos hemos tomado la molestia de estudiarla, de aprenderla.

En mi caso mi asignatura pendiente , fue: decirle a mi madre que la amaba, la quería, la admiraba con todo mi corazón.

Decirle "gracias", por todo el tiempo que dedico de su vida, para darle el 100% a su hija.

Darle no uno, sino miles de abrazos.

Esa Asignatura siempre la tendré pendiente, porque se fue hace muchos años (15) .

No pierdo la esperanza de volverla a ver, donde?

No lo se, pero estoy segura que nos volveremos a encontrar.

Si aun estas a tiempo de terminar o de empezar a estudiar esa asignatura pendiente , hazlo!

Porque el tiempo pasa muy rápido y cuando queremos hacerlo ya es demasiado tarde.

https://www.youtube.com/watch?v=AWOBOHd8X60&list=RDAWOBOHd8X60

Este es el enlace del video de la canción que les he mencionado, por si quieren verlo.

Eso es todo por ahora mis amig@s lectores.

Abrazote a tod@s,

gatukacp

Y LA NIÑA VIO COMO SU ANGEL DE LA GUARDA LE HIZO REALIDAD SU SUEÑO

 MI PROPIO CUENTO INFANTIL

Desde pequeña, mi mayor sueño era llegar a ESCRIBIR, ser Escritora, que la imaginación de los lectores volara leyendo cada línea y cada párrafo de la historia que contase.

Me gustaba escribir cuentos, y siempre les ponía un "toque" del humor negro que ustedes ya están conociendo de mi.

La niña siguió creciendo y cuando tuvo edad para decidir su futuro , el destino se "burlo" de ella en su misma cara.

La niña no pudo estudiar "Redacción y Literatura".

(nunca he tenido la oportunidad de hacer ningún tipo de curso sobre redacción).

Los años fueron pasando y pasando, no se dio cuenta en que momento murió su madre, su gran apoyo, la que siempre le animaba a que no dejara de escribir aunque fuesen escritos leídos para ella misma.

Su madre sabia que el sueño de su hija era ser ESCRITORA.

Y ayer 6 de Enero, si mi madre estuviese viva, hubiese sido su cumpleaños Nro 70 ( si la cabeza no me falla).

Mi Ángel de la Guarda.

Nunca me ha fallado las veces que le he pedido su ayuda .

Mi india morena y de corazón noble.

Mi mama esa que nunca se rindió.

Mi guerrera, quien me enseño a ser FUERTE ante la adversidad.

Mi luchadora, de ella aprendí a NUNCA rendirme.

Se que desde arriba me vigilas con "eso ojos indios".

Y estoy completamente SEGURA que estas MUY ORGULLOSA DE MI.

Yo escribo porque soy INMENSAMENTE FELIZ tener un lápiz entre mis dedos artríticos, y plasmar mis miedos, mis dudas, mis rabias, mis ilusiones, mis tristezas....y lo que me hace AUN MAS FELIZ, es que USTEDES se tomen la molestia de leer mis líneas.

No me interesa que mis escritos se hagan "comerciales", solo quiero que llegue a cada uno de los corazones de "personas que los entiendan" y que se lleven un trocito de mis pensamientos para su casa.

Gracias mis amig@s lectores.💋

Y COMENZAMOS DE NUEVO NUESTRA RUTINA

Y ESO ES TODO MIS AMIG@S , LAS FIESTAS NAVIDEÑAS , LA FIESTA DE FIN DE AÑO, LA FIESTA DE REYES.....

TODAS FINIQUITADAS Y VUELTA A LA RUTINA!!!!

LEVANTARSE TEMPRANO, NIÑOS AL COLE, PAPA Y MAMA A TRABAJAR, O PAPA A TRABAJAR Y MAMA CON SU "TRABAJO DE 24 HORAS " ...

PERO PARA NOSOTROS LOS AUTOINMUNES RAROS, EL HORARIO , LA RUTINA, EL TENER NUESTRO TIEMPO OCUPADO CON ACTIVIDADES , ES SUPREMAMENTE IMPORTANTE.

Y se preguntaran : pero como van a necesitar de "un horario y rutina" si están enfermos?

Eso no tiene nada que ver.

El sentirnos útiles, que estamos en actividad (obviamente debe ser una actividad tranquila y con el tiempo contado), eso nos ayuda a  tener nuestra mente ocupada en una actividad física y así dejamos de pensar un poco en lo triste que es nuestra vida, llena de dolores, cansancio, etc..

También es cierto que con MI RUTINA, regresan las "odiosas visitas " al hospital, al medico de cabecera, a los análisis, a las pruebas, a los médicos especialistas, a las sesiones de psiquiatría, al refuerzo de medicación...y otras cositas mas...(espero que no me dejen ingresada nuevamente)..

Al pasar unos cuantos años con lo mismo, me he ido cansando de tanto medico y tanto hospital....pero bueno se que es lo que tengo que hacer si le quiero robar unas cuantas semanas a la vida , para seguir disfrutando de las sonrisas de mis chic@s.

Cuando voy al hospital, me siento segura, por raro que les parezca jejej.- es como si allí no me fuera a pasar nada y si me pasa algo es el mejor lugar donde puedo estar, aunque también les confieso que cuando entro al hospital el corazón se me cae al suelo, ver tanta tristeza en los rostros que esperan a que les llame la enfermera, esos rostros que no solo muestran tristeza, sino cansancio por vivir, sabiéndose perdedores de su guerra interna....es muy triste.

Aunque es mas triste cuando llego al "Especialista" de turno al que tengo que ir ese día.

Al tener enfermedades REUMATICAS, siempre voy a médicos donde todos los pacientes son personas mayores y cuando me refiero a MAYORES, quiero decir "personas de la tercera edad"...cuando llego se quedan viéndome y se preguntarán : esta mujer joven que hace aquí ?

Recuerdo una vez que tenia cita en Reumatología y cuando llegue, vi que no había sillas para sentarse y me quede viendo por el pasillo a ver si veía alguna vacía y los "viejill@s" que estaban allí esperando a que fuese su turno , no me quitaban los ojos de encima, hasta que un "valiente de unos 80 años" me dijo: señorita a que medico va usted ? porque esto es Reumatología y creo que se ha equivocado....."alma cándida".....

y le respondí : noooo...jeje...no estoy equivocada es aquí que me toca pero veo que no hay silla..

Después de varios años ya estoy acostumbrada a llegar a un consultorio medico y que mis "colegas de la tercera edad" me escrudiñen con esos ojillos que algún@s los tienen con cataratas y otros están mejor que los míos.

Cuando regreso a casa después de una mañana intensa en el hospital lo que hago inmediatamente es quitarme la ropa echarla a la lavadora e irme a bañar hasta la uña mas pequeña de los dedos, porque al tener las DEFENSAS SIEMPRE BAJAS, soy y somos propensos a contraer "porquerías de bichejos" que nos pueden perjudicar mas .

En todos estos años que he pasado de un consultorio a otro, de prueba en prueba, etc y mas etc..

He conocido un sin numero de médicos, enfermeras, auxiliares ..pero hoy en día les puedo decir que cuento con los "dedos de mis manos" los TRABAJADORES de la salud que se han INTERESADO verdaderamente en mi caso.

Soy MUY CONSCIENTE que es raro encontrarse un paciente como yo , porque lo normal en los pacientes con ENFERMEDADES AUTOINMUNES CRONICAS- RARAS, es que tengan una enfermedad DE BASE y dos o como máximo tres enfermedades SECUNDARIAS.

Una Enfermedad Base , es la que "sale a la luz" (por decirlo de alguna forma) primero, y es la primera que da POSITIVO  en los análisis y pruebas, y las SECUNDARIAS son las otras que salen a raíz de tener esa enfermedad.

COMO ALGUN@S SABEN ESTE ES MI HISTORIAL, AQUI SE LOS RECUERDO :

Mi Enfermedad de Base, es el Lupus Eritematoso Sistémico .- mas conocido como LES.

Algun@s han escuchado hablar simplemente de LUPUS, el LUPUS es el que aparece solo en la piel , la famosa MARIPOSA y manchas purpuras que nos salen en la piel , cuando el sol nos roza la piel (por eso cada dos horas nos debemos echar protección solar factor 50).

Y el que yo tengo es el llamado LES, que no solo nos afecta la piel, sino todo nuestro sistema orgánico, va dañando poco a poco nuestros órganos, aunque se seba muchas veces con unos órganos mas que con otros.

Al poco tiempo de dar POSITIVO EN LES, me siguieron haciendo mas pruebas para ver si tenia mas enfermedades autoinmunes, fue cuando salí nuevamente POSITIVA , en lo que ya serian mis Enfermedades Secundarias:

- Síndrome de Sjogren

- Fenómeno de Raynaud

- Anemia Crónica

- Vasculitis de Células Gigantes ( también se le conoce como Enfermedad de Horton )

- Epilepsia Tónica 

A raíz de todas estas "amigas" que bailan dentro de mi...caí en las manos de mi PSIQUIATRA.- gracias a una Depresión Crónica.- Trastorno de Ansiedad asociado a Trastorno Ansioso de la Personalidad.- Trastorno Afectivo Persistente.-

Todo esto sumando DELGADEZ EXTREMA y por lo tanto MASA MUSCULAR MINIMA.

Este párrafo que escribo a continuación, fue escrito por el Equipo Medico de Valoración para la Incapacidad, cuando me entregaron la RESOLUCION DE MI INCAPACIDAD PERMANENTE.

Dice así :

"LA AFECTACION PSIQUICA DE LA PACIENTE, CONDICIONA UNA MARCADA DISMINUCION DE SU CAPACIDAD FUNCIONAL QUE LE IMPIDE TENER UN FUNCIONAMIENTO UTIL .

IGUALMENTE LIMITADA PARA EL DESARROLLO DE UNA ACTIVIDAD LABORAL NORMALIZADA ".

Que pasa ? ...les "acojona"...-

La primera vez que recibí la primera RESOLUCION de mi INCAPACIDAD, broto dentro de mi una mezcla sentimientos de .- IRA, TRISTEZA, RABIA, NAUSEAS....tenia en mis manos, un papel escrito por una JUNTA DE MEDICOS, que me estaban diciendo :

Sra, lo sentimos mucho, pero "visto lo visto"..usted no tiene solución, trataremos de "ralentizarle" un poco el dolor físico, el daño orgánico, pero vea usted señora mía; al final usted no nos servirá de nada en nuestra sociedad, así que hemos llegado a la conclusión que es mejor que se quede en casita, llorando sus males y viendo como poco a poco su salud va a pique, y como somos TAN GENEROSOS, le vamos a pagar mensualmente UN DINERO para que tenga para "sus cosillas", aunque no sea igual de alto a la nomina que percibía en el momento en que usted "tuvo su primer brote"...

Fue un GOLPE en mi cara, 

Fue un GOLPE en mi estomago,

Fue un GOLPE en mi culo,

Fue un GOLPE en mi orgullo,

Fue un GOLPE en mi futuro,

.............................MI VIDA SE JODIO..................

.............................INUTIL............................

.............................ESTORBO...........................

...............................................................

Nosotros mism@s , somos nuestros peores VERDUGOS, nos recordamos a diario que somos unos inútiles, que somos un estorbo para nuestros seres amados, estorbo para la sociedad....

Al comienzo me daba VERGUENZA que la gente se enterase que YO ERA POSEEDORA.- DUEÑA .- y .- SEÑORA....de varias enfermedades REUMATICAS , porque Reumatismo, hueso, articulaciones.- siempre las asociamos a la TERCERA EDAD.-

Me sentí FRACASADA.

Además al poco tiempo el LES, empezó a afectar mi CEREBRO... así es mis amig@s o como dirían en mi tierra.....: "Me entro la LOCOMIA" (haciendo referencia al grupo de música de los abanicos ).-

Pero aquí sigo, dándole por "saco a la vida".-

QUIERO DEJAR CLARO, QUE NO TODAS LAS ENFERMEDADES AUTOINMUNES SE DESARROLLAN IGUALES EN LAS PERSONAS QUE LAS TIENEN.

Por ejemplo, YO tengo LES, pero igual " mi prima la del pueblo" también lo tiene pero ella presenta MENOS DOLOR que yo._- o.- sus órganos trabajan mejor que los mio.- a ella el LES no le esta degenerando el cerebro y el Sist. Nervioso como a MI..

Cada organismo es diferente, y las Enfermedades se desarrollan muy diferentes de un organismo a otro.

DE TOD@S LOS TRABAJADORES DE LA SALUD, POR LOS QUE HE PASADO , SIEMPRE , SIEMPRE ESTARE AGRADECIDA...A MI MEDICO DE CABECERA ( que ya no esta en mi Centro de Salud), GRACIAS A EL ME ENTERE QUE UNA ENFERMA COMO YO TENIA DERECHO A UNA PENSION, QUE CADA VEZ QUE IBA A SU CONSULTORIO ME DABA ANIMOS, Y SE DEJO LA PIEL AYUDADANDOME.

AL IGUAL QUE MI NEUROLOGO, FUE QUIEN ME PREDIJO, ANTES QUE DIESE POSITIVO, ME ADVIRTIO QUE TENDRIA LA ENFERMEDAD DE HORTON.

MI OFTALMOLOGA, ME HIZO MUCHAS, PERO MUCHAS PRUEBAS, IBA PASANDO MIS OJOS DE MAQUINA EN MAQUINA....ES GENIAL COMO MEDICA, HUMANITARIA, INCANSABLE, ESPIRITU INVESTIGADOR...MIS OJOS SE ESTAN APAGANDO, PERO SE QUE ELLA NO PUEDE HACER MAS PARA AYUDARME.

EL CARDIOLOGO...AL VER EN MI HISTORIAL QUE MI ENFERMEDAD BASE ERA EL LES, LE HIZO UNA NOTA A MI REUMATOLOGA DE ESE MOMENTO QUE ELLA TENIA QUE DAR LA ORDEN PARA QUE ME HICIESEN OTRO TIPO DE EXAMENES DEL CORAZON PORQUE AL TENER UNA ENFERMEDAD COMO ESA EL CORAZON TERMINARIA AFECTADO....

LA REUMATOLOGA (que ya no esta)....FUE LO PEOR QUE TUVE..(por eso no doy nombre jej)...HIZO CASO OMISO DE LA NOTA DEL CARDIOLOGO...CREO QUE CADA VEZ QUE ME VEIA EN SU CONSULTORIO DEL HOSPITAL SE "CAGABA EN MIS MUERTOS"...NO SABIA POR DONDE COJERME, O QUE HACER CONMIGO...POBRE MUJER...al final entendí su deseperacion e interiormente debía sentirse fracasada al ver que tenia una paciente como YO y ella no podía hacer nada mas...

MI HEMATOLOGO...GENIAL!!...NO TENGO PALABRAS PARA AGRADECRLE COMO SE PREOCUPABA CADA VEZ QUE IBA Y VEIA MIS ANALISIS COMO IBAN A PEOR..TRATANTO DE BUSCAR UN PORQUE DE MI ANEMIA ...después de varios meses ya no lo vi mas, porque le cambiaron por una serie interminable de HEMATOLOGAS JOVENCILLAS, cada vez que voy a HEMATOLOGIA , me encuentro una diferente.

LA PALMA DE ORO ES INDUDABLEMENTE PARA MI SALVADOR!!!....MI PSIQUIATRA, LLEGUE A SUS MANOS CUANDO MIS PIES ESTABAN EN LA LINEA ROJA.....Tenia tantos pero tantos deseos de irme de este mundo, de acabar con mi sufrimiento, de terminar con mi dolor...............

SIEMPRE HE PENSADO QUE ME VE CON OJOS DE PADRE E HIJA....CADA LAGRIMA QUE ME VE CUANDO ESTAMOS EN TERAPIA ES COMO UNA PUNZADA PARA EL.

SOY SU PACIENTE MAS JOVEN Y LA UNICA PACIENTE LATINA QUE TIENE.

SIEMPRE ME HA DICHO QUE LA MEJOR MEDICINA PARA LAS ENFERMEDADES LA TENEMOS NOSOTROS ...EL AMAZONAS....

DICE QUE ALLI ESTAN TODAS LAS PLANTAS QUE DAN ORIGEN A CASI TODOS LOS MEDICAMENTOS QUE LAS INDUSTRIAS FARMACEUTICAS UNEN A SUS QUIMICOS PARA CREAR FINALMENTE , MEDICAMENTOS PARA LAS DEPRESIONES, DOLORES ARTICULARES, DOLORES MUSCULARES, ENFERMEDADES, ETC , ETC..

Y muchas pero muchas mas personas que han pasado por mi vida-medica, a las que nunca olvidare.

Y voy terminando porque no quiero cansarles con un POST tan largo.

La de la ultima foto, soy yo....es mi espalda, mis huesos...ese será otro POST.- MI DELGADEZ/ ANOREXIA...y como he llegado a ella.

No es mas por hoy mis amig@s...gracias una vez mas por leer siempre estas hojas que escribo con tinta de MI ALMA.💋

LA NOCHE QUE MI CEREBRO SE DESCONECTO DEL RESTO DE MI CUERPO

ERAN ALREDEDOR DE LAS NUEVE DE LA NOCHE, MAS BIEN AUN QUEDABAN UNOS MINUTOS PARA QUE  EL RELOJ FIJARA UNA DE SUS MANECILLAS EN EL NUMERO NUEVE....

Les parecerá el comienzo de una Novela Policiaca o de Terror, pero no lo es..

Era exactamente la noche del 30 de Noviembre del 2016, como de costumbre esa noche a eso de las ocho de la noche bañe al peque y después le hice la cena, es la costumbre, así el se puede dormir y yo espero a su papa para cenar juntos.

AQUI RETOMO LA HISTORIA...

Cuando el peque termino de cenar yo me eche en la cama a leer, y debajo de la espalda me puse un cojín, y mi hijo se sentó a mi lado con un juego.

Ese día había estado muy tranquila, sin estrés, y recuerdo que mi depresión y ansiedad estaban bastante controladas, es mas creo que desde que estoy con medicación y terapias psiquiátricas los últimos meses de ese año ha sido el tiempo en que MEJOR me encontrado hablando PSIQUICAMENTE.

Todo iba muy normal, a los minutos de estar acompañándome mi hijo, como todo niño pequeño se canso del juego y me dijo que se iba a su habitación a jugar con otra cosa.

Yo seguí TRANQUILAMENTE leyendo el libro, de repente sentí un dolor muy fuerte en el centro de mi espalda, yo en el primer momento no le preste mucha atención porque los dolores articulares, de hueso , de cadera, y entre otros tantos de ESPALDA son el pan de cada día y tengo que lidiar con ellos, lo único que hice fue sentarme bien en la cama y con las pies en el suelo , el dolor se fue intensificando, yo creo que paso algo así como un minuto y fue cuando sentí como mi CEREBRO se DESCONECTABA del resto de MI CUERPO, después de ese dolor tan fuerte en la espalda , esta quedo arqueada, mis piernas que recuerdo que las tenia cruzadas quedaron tan rígidas que no las podía descruzar, mis pies se arquearon y empecé a sentir dolor, los brazos que los tenia extendidos quedaron quietos , mis manos dobladas al igual que los dedos de ellas, el cuello quedo rígido, la mandíbula se me torció....quede como una ESCULTURA de esas que hace mi marido...ya saben , "ironías de la vida"...quede sin habla , sin moverme, todo lo escuchaba, todo lo veía, llevaba así unos 20 minutos y no podía moverme...y de mis ojos empezaron a salir las lagrimas de la impotencia, trate de concentrarme y tratar que el CEREBRO conectase y le diera la orden al RESTO DE MI CUERPO que se empezara a mover, por mas que trataba que los dedos de mis pies empezaran a responder no daban ninguna señal, fui subiendo parte por parte para ver si mi cerebro EMITIA alguna SEÑAL...nada se movía, las piernas, la espalda (que seguía arqueada), el cuello, la mandíbula....nada de nada.

Calcule que habían pasado unos 20 o 30 minutos cuando sentí unos piececillos regordetes que salían de su habitación...mi hijo !!!..grite en mi interior...mi hijo me vera así...y entro...mi hijo que tenia cinco años y que ha visto como su mama día a día va quedándose sin energía, mi hijo al que NUNCA le he ocultado nada de mi enfermedad, el sabe en "idioma infantil" y explicado por mi, lo que le sucede a su MAMA, sabe cuando me toca ir al hospital, cuando tengo que ir por medicación....

Cuando sus ojos ENORMES Y NEGROS se fijaron en mi, sabia que SU MAMA no estaba bien y empezó a preguntar varias veces seguidas: mama que te pasa??, mama que te pasa??..yo trataba de hablarle pero no podía...

DOY UN RESPIRO..

QUE YO ESTE AQUI SENTADA ANTE MI PORTATIL ESCRIBIENDO ESTAS LINEAS PARA COMPARTIR LA IMPOTENCIA QUE SENTI EN ESE MOMENTO..NO TIENE PRECIO (aunque la frase suene a publicidad)..

UNA COSA ES IMAGINARSE CADA UN@ DE USTEDES EN MI SITUACION Y OTRA MUY DIFERENTE VIVIRLA...

DE NUEVO LAS LAGRIMAS ASOMARON EN MIS OJOS, MI HIJO AL VER QUE MIS PIERNAS ESTABAN CRUZADAS Y NO SE MOVIAN...en su pequeña cabecita de cinco años lo que pensó era que el pantalón del pijama de su mami le quedaba muy justo y no le dejaba descruzar las piernas....ASI QUE EL MUY VALIENTE ME DIJO:...TRANQUILA MAMA VOY A BUSCAR MIS TIJERAS ASI TE CORTO EL PANTALON Y YA TE PUEDES LEVANTAR....

Ahora entienden porque escribí en unas líneas anteriores, que una cosa es imaginárselo y otra VIVIRLO....

Así hizo mi "MINI GUARDAESPALDAS" fue a buscar sus " súper tijeras", pero no las encontraba y con la madurez que lo caracteriza , tranquilamente me gritaba desde su habitación : mamaaa..ahora voy es que no se donde he dejado las tijeras....de repente escuche el MEJOR SONIDO DE LLAVES que jamás había escuchado...sabia que EL había llegado a casa y estaba abriendo la puerta....eran las nueve y cincuenta minutos de la noche....EL había llegado esa noche mas temprano de lo habitual.....y de mi garganta empezaron a salir SONIDOS porque era lo único que podía hacer...esos SONIDOS para mi en ese momento era la única forma de comunicación, así que me esforcé , y los SONIDOS salieron mas fuerte.....enseguida EL subió las escaleras de dos en dos, mi hijo escucho los pasos y salió de su habitación (por cierto las tijeras seguían sin aparecer) y le dijo a su papa:...papaaa..sube pronto MAMA NO ESTA BIEN....

NO ESTOY MUY SEGURA SI TODO PASO EXACTAMENTE COMO LO HE EXPLICADO...PERO CREO QUE TAL VEZ HE OLVIDADO ALGUN TROZO...NO LO SE...PERO EN RESUMEN MAS O MENOS FUE LO QUE SUCEDIO LOS 50 MINUTOS MAS HORROROSOS/ MACABROS Y NEGROS QUE UNA MADRE PUEDE VIVIR JUNTO A SU HIJO..

Al dia siguiente después de dejar al peque en el cole, me fui para urgencias, me internaron durante una semana, los médicos tenían dudas, si podía ser un tipo de EPILEPSIA, me hicieron algunas pruebas, analítica, asi me tuvieron una semana entera....y sali sin ningún diagnostico...que vergüenza!!!...a mis pies estaba un reumatólogo, neurólogo, medico internista y absolutamente ninguno se atrevio a confirmar que era un tipo de EPILEPSIA, el único que modulo palabra fue El Medico Internista.

Me dieron el alta con la condición que si volvía a presentar un episodio similar acudiera a URGENCIAS..

Pasaron algunos meses y un domingo que estaba en casa, ya habíamos terminado de comer, y como a eso de las tres de la tarde me sentía tan agotada, cansada, que me eche en la cama a ver si pillaba algo de sueño, pero cuando estaba acostada (sola en la habitación ), mi espalda empezó a arquearse de nuevo, los dedos de las manos a torcerse, igual que las piernas empezaron a estirarse....sabia lo que era, una nueva crisis, pero no me moví, no module palabra, mi hijo estaba jugando con su papa en la planta de abajo de la casa.

Esta vez no paso a mayores, fue cuestión de diez o quince minutos, pero no dije nada.

Después de esto hubo dos crisis iguales de corta duración que no paso a mayores.

La ultima fue la primera semana de diciembre del 2017 ( un año justo de haber ocurrido el primer brote de epilepsia).

Estaba sola en casa, era un día laborable, yo estaba en el sofá echada descansando un poco antes de ponerme con las cosas de casa, eran mas o menos las diez de mañana y decidí levantarme , pero no podía...pero este fue diferente, porque así acostada como estaba no podía moverme, nada absolutamente ninguna de mis articulaciones se podía mover, es mas lo único que tenia bien era mi ojo izquierdo, porque el derecho estaba completamente cerrado, no lo podía abrir, mi boca no se movía.

Escuchaba como siempre todo lo que pasaba a mi alrededor, los coches que pasaban por la calle, los jardineros arreglando el césped, de fondo y muy lejano escuchaba una música que algún vecino tenia puesta.

Mi cuerpo estaba recto - estirado, todo absolutamente todo, mis brazos extendidos, mis piernas no se movían ni un milímetro.

Estuve así unos 45 minutos.

Cuando me pude mover me senté en el sofá, tratando de buscar una explicación lógica a lo que me había pasado...y cuando fui consciente del estado en el que había estado las lagrimas empezaron a salir, era un llanto de tristeza, un llanto de soledad, un llanto de saberme y sentirme ABSOLUTAMENTE esclava de la muerte, porque ella era y es quien al fin y al cabo decide cuando y como llega a por mi.

Llame a mi mejor amigo...mientras le contaba lo que había sucedido, volví a llorar recordando todos esos sentimientos que tuve y que seguirán siempre en mi.

Y termine la conversación diciéndole la frase de siempre : tranquilo estoy bien no te preocupes.

Y HASTA AQUI LLEGO MIS AMIG@S LECTORES / LECTORAS...HASTA EL PROXIMO POST.❤

...Y COMO HEMOS EMPEZADO ESTE NUEÑO AÑO 2018?....

Aunque se haya terminado el 2017, las NAVIDADES, y FIN DE AÑO...aun nos quedan los REYES MAGOS DE ORIENTE , y cada uno con su CAMELLO , y sus OLORES... incienso y mirra; además el metal que mas les gusta EL ORO.

Ah!!! que creían que no me lo iba a saber ?..jeje..

Me lo aprendí como una lección del cole, desde pequeña, me aprendí los nombres de los 3 reyes y los 3 regalos que traían "supuestamente" a un Niño llamado JESUS , que acaba de nacer entre vacas y ovejas.

De pequeña me creía esa historia bíblica, al igual que la mayoría de niños que han crecido bajo la religión católica. 

Mi hija mayor cuando estaba en el colegio y hasta que lo termino siempre asistió a las clases de religió, al igual que mi hijo pequeño también, y pienso dejarle seguir en clases de religión.

Pero YO respeto todas y cada una de las creencias religiosas de cada individuo, si ell@s respetan mi forma de ver mi propia religión ,  es totalmente respetable .

Pero volvamos a este 5 de Enero , otro dia que los niñ@s esperan con ilusión, porque al final YO pienso que las FIESTAS NAVIDEÑAS, mas específicamente el 24/25 de diciembre y 5/6 de enero son especiales para los peques de la familia, aunque , también es cierto que los que no somos tan peques también se nos cuela algún que otro regalo 😁🎄🎅.

EN RESUMEN MI GENTE LECTORA, ESPERO QUE ESTE 2018, TRAIGA COSAS BUENAS COMO :

- que la tasa de "parados" se reduzca .

- que los politic@s dejen de mentirnos, solo hay que ver la situación actual del mundo en general.

- que el egoísmo se vaya de paseo por mucho tiempo.

...........saben una cosa ?.....

Podria seguir escribiendo una lista de deseos kilométrica, pero no vamos a llegar a ningún sitio, porque somos casi siete mil millones de habitantes en este planeta, y creo que es muy pero muy difícil que todos tengamos pensamientos parecidos.

Así que es mejor que sigamos tirando diariamente de nuestro propio carro , tratar de hacer del día algo productivo para nuestras vidas , ayudar a quien veamos que necesita ayuda y no reírnos de los sentimientos , defectos, situación (etc, etc)..de las personas.

Este año, seguiré aquí escribiendo líneas de palabras (cuando la salud me lo deje jajaj) para quien las quiera leer.

Hasta la próxima mis amig@s.

🦋 Cuando Todos Duermen ... Empieza Mi Calvario 🤯

Son las tres de la mañana de un día normal y de un año normal ...corrijo ...”de un día normal para cualquier otra persona menos el mío “...

Hace unas cuantas horas todos en casa duermen ...YO , como una noche más tengo Insomnio , es muy frecuente que venga a visitarme de vez en cuando ...aunque no puedo mentir ..porque a esta hora es difícil mentir , la verdad sale a flor de piel , así que corrijo hay algunas noches que el SUEÑO vence al INSOMNIO y me deja cerrar los ojos por unas cuantas horas ..he dicho “cerrar los ojos “...no he dicho “dormir “...

Todo mi YO algunas veces está tan pero tan agotado y cansado de tanto dolor físico y mental que no soporta un momento más despierto y es cuando cae VENCIDO...pero el Insominoo no le deja solo , porque entonces lo que debiera ser un “Sueño Reparador “.  se convierte en pesadillas sin sentido , que mi subconsciente se inventa o tal vez no es que se lo invente , sino, que tiene tanta mierda guardada de tantos años, de palabras , frases , abrazos, o besos que necesite y nunca me dijeron o me dieron ...mi cerebro crea su propia historia con sus propios personajes ....y no puedo dormir ...o tal vez si ..pero “a su manera “...sueño con mi madre que ya no está , con mi padre que está a más de diez mil kilómetros de mi, sueño con personajes que jamás he visto o también mis pesadillas pueden incluir a personajes de mi vida diaria .

Las escenas casi siempre son las mismas , el mar siempre está presente , y siento miedo , temor ...trato de alejarme de el mar ...siento un terror enorme porque le temo a su profundidad...eso es ..le tengo miedo a la profundidad y al abismo que tiene el mar .

En esas pesadillas siempre sucede algo malo, algo feo, algo que me llena de miedo , pero a la vez en ellas tengo el poder de saltar , de saltar muy pero muy alto, casi tan alto que puedo tocar el cielo , aunque este poder de saltar no lo tengo en todas las pesadillas .

Y las llamo pesadillas porque lo son , hace tanto pero tanto tiempo , años y muchos años que no se lo que es SOÑAR...eso es diferente , lo que mi cerebro hace cuando logro cerra los ojos es tener pesadillas , todo gris , negro , oscuro , mucho miedo , terror ...y en algunas lloro pero ese llanto es tan real que me despierto asustada y con lágrimas en los ojos .

El reloj sigue su camino ..y yo sigo aquí con Insomnio , cuando menos lo esperen les estaré diciendo que me voy a hacer mi café (como buena colombiana ) porque ya salió el sol y pronto todos despertarán en casa , pero hasta que llegue a escribir esas líneas yo sigo aquí sin poder dormir .

Todo está en silencio , el silencio llena las paredes, los techos , las calles ..me gusta el silencio, y ha sido mi mejor confidente durante muchos años, es mi amigo desde la infancia, en mis peores años de adolescencia fue mi refugio ante frases o palabras que herían mi corazón sensible, y cuando echaban sal en mis heridas que llenaban mi alma de dolor.

Y crecí junto a la soledad, pero nunca me he arrepentido, porque también tuve amigas cuando quería, algunas veces cuando quería escuchar el silencio y confesarme con el , entonces me refugiaba en mi misma, y , las veces que mi parte social necesitaba comunicarse con personas para ¨sociabilizar¨también lo hacia.

Ahora se preguntaran si fui una niña/ adolescente con problemas de autoestima ...pus SI..y tenia muchos complejos, como cualquier chica a su edad...pero no es tema para este Post...

Ssshhh... sigue el silencio y yo aquí frente a esta pantalla que terminara algún dia de fundir estos ojos..👀

...el silencio, como llena cada espacio de mi cuerpo...como duele este silencio...

Y ahora les dejos amig@s...ya ha empezado a entrar la luz por la ventana...hasta otra..

QUE DIFICIL ES SUMAR = FIESTAS + DEPRESION

MIENTRAS UNOS RIEN , CELEBRAN, SE ABRAZAN, CENAN, BEBEN, HACEN PLANES.....NOSTR@S ESOS A LOS QUE LLAMAN ENFERMOS RAROS, VEMOS TODO DESDE EL CRISTAL POR MEDIO DEL QUE MIRAMOS TODO LO QUE SUCEDE A NUESTRO ALREDEDOR.

👀

Pero tranquil@s !!...que no salten las alarmas, no voy a escribir un Post lleno de tristezas, fantasmas, angustias...nooo...nada de eso

simplemente quiero compartir mas o menos en simples y llanas palabras como nos sentimos nosotr@s los que padecemos de Depresión nos podemos llegar a sentir en estas FIESTAS.

No es que sean para nosotr@s tristes, ni vamos de "lagrimeo fácil", que vaaa!!!...

Y tampoco es que sintamos fuera de este mundo, o fuera de sitio, no es así.

Aunque estemos medicados y controlados por nuestro Psiquiatra y toda la "parafernalia" que esto conlleva ( medicación, terapias...), si es cierto que en algunos momentos  se nos hace complicado hacer esa suma que otr@s hacen muy fácilmente.

Yo hablo de mi caso, siempre por delante , que estas opiniones son MIAS Y solo MIAS...

En estas fiestas, y hablo de estas que estamos viviendo ( no de las de otros años), me he rodeado como "la Sra pata", de sus "patit@s" y de su Sr Pato...no he lagrimeado tanto, y tampoco la tristeza ha hecho mella en mi...

Como algún@s sabrán y otros no, al estar medicados con antidepresivos ,mas las medicaciones que tomamos para nuestras enfermedades crónicas ( esta medicación es de por vida), no podemos beber alcohol, pero también es cierto que para pasar las FIESTAS con buen semblante tampoco hay que ingerir alcohol, yo con mis "cafés" y mis "coca colas" ya tengo "el fiestón" montado ( jejeje)😁.

Pero mentiría si les dijera que no he "moqueado" en estos días, al igual que mi mente va a "mil por horas" ( vamos que se me están fundiendo las ultimas 3 neuronas que me quedan ), no deja de pensar,  a esto le sumo el Insomnio que siempre me acompaña, algunas veces me hecho a dormir y a la media hora me despierto para ir al baño o escucho algún ruido y hasta allí paremos de contar el sueño de esa noche...ya no duermo mas, mi cabeza se empieza a llenar de espacios que se llenan de pesadillas y personajes que algunas veces conozco y otras no, y del mar , siempre el mar que aparece en todas ellas...

Debo recodar que yo padezco de CISTITIS INSTERTICIAL, y uno de los daños que tenemos quienes padecemos de ella, es que nuestra VEJIGA de encoje , (la vejiga es como un globo que estira para ir guardando nuestra orina y poder aguantar mas ), mi vejiga ha perdido la capacidad de encoger y estirar, esta estática, y retiene muy poca orina, lo que me equivale visitas diarias al lavabo (solo para orinar) , no exagera si les hablo , a ver de un día normal en el que voy menos veces al baño puede estar entre 30 o 40 veces, y cuando mas hago pis, en el día puedo ir unas 60 o 70 veces, así que como se habréis dado cuenta, mis noches también me las paso en el baño.

Que si puede ir a peor ?..y tanto...al padecer del SINDROME DE SJOGREN y no tener suficiente HUMEDAD en mis sistemas y órganos, el mismo cuerpo me pide BEBER AGUA...

Es una suma muy simple:

Beber agua + Vejiga pequeña =...¿? ..muchas visitas al lavabo...

Y ES AQUI AMIG@S MI@S DONDE QUIERO QUE ME HAGAN EL CORO DE AQUELLA CANCION DE ...Los Toreros Muertos, la recuerdan?..

Mi Agüita Amarilla.😝

....me parece que me he liado con el tema de este Post...no empecé a escribir sobre los enfermos depresivos y como pasan estas fiestas ??..

Anda que esta cabeza mía tampoco esta muy fina..jeje.

Desde que me diagnosticaron el LES ( LUPUS), que fue la primera en la que di positivo, he pasado con estas fiestas serian ya 4 navidades y años nuevos...

Las primeras navidades que pase fue con un diagnostico positivo en LES , un segundo con SINDROME DE SJOGREN y un tercero con EL FENOMENO DE RAYNAUD, aunque aun no padecía de Depresión, porque las enfermedades aun no estaban haciendo mucha mella en mi salud, así que recuerdo haber pasado esas FIESTAS, feliz, con MI GENTE, positiva, con 56 kilos de peso (me sentía una "mama buenorra")...fueron las ultimas fiestas que pase "decentemente", porque al siguiente año, en febrero me diagnosticaron ANEMIA CRONICA, y empecé con las dosis de "hierro por vena"...

Y no recuerdo si fue en marzo o abril cuando ya empecé a necesitar ayuda psiquiátrica...

Estaba en casa, con los niñ@s y con mi "compi"..era domingo, y ese día sufrí mi primer ataque de ira...lo que me llevo a ese ataque no recuerdo bien que fue...de las cosas que me acuerdo es que entre gritos y mas gritos que salían de mi garganta, cogí la tele pequeña que teníamos en la cocina y le tire unos cuantos cubiertos...(la tele aun sirve pero esos rayones con los que quedo me recuerdan a diario esa primera crisis), no me importo que mis hij@s estuviesen viendo a su mama en ese estado...solo se que sentía mucha pero mucha IRA....estaba como LOCA, subí a mi habitación fui al armario saque  todos mis zapatos y los empecé a tirar desde las escaleras....a todo estos, mi hija estaba en el salón llorando, el peque estaba en su habitación (era muy pequeño) y creo que ni se dio cuenta , y mi compi....estaba sin habla, enmudeció totalmente (aunque el sabia que esos ataques de IRA tarde o temprano me iban a suceder, el Reumatólogo ya se lo había explicado en la segunda cita medica a la que fuimos, el LUPUS, ataca el cerebro )...

No contenta con esto me tire por las escaleras , era tanta la IRA que sentía que me quería matar - morir...así que me tire, fue cuando mi hija se levanto me cogió y me acostó en el sofá "mi compi" también subió hasta el salón pero al ver que mi hija ya había conseguido que me acostase el se quedo quieto ....y empecé a llorar y mi hija igual, ella era mas pequeña y sus palabras no las olvidare jamás : mama, necesitas ayuda profesional...nosotr@s te necesitamos...

Al día siguiente que era lunes, busque en el directorio de PSQUIATRAS DE VALLADOLID ...eran tantos nombres y además no conocía a ningún@, busque en internet opiniones que escribe la gente , y entonces vi una opinión de un paciente que tenia "mi psiqui"..y había dejado un comentario que decía: me gusta porque es muy puntual en las citas y no deja esperando al paciente..

Ese es !!! ..pensé enseguida , yo que siempre he sido CUADRICULADA en horarios, horas...etc...

Las CRISIS DE IRA, convivirán dentro mi lo que me queda de vida, las mantengo a raya por la medicación , pero de vez en cuando salen a flote...

Que puede hacer una persona normal que vea de repente que su acompañante tenga una crisis como esas ?..NADA...es lo que deben hacer NADA...

En casa han aprendido que me tienen que dejar sola, y no prestarme atención (aunque no hay que perder de vista al enfermo), me dejan que grite, que llore...que me transforme en LOCA, porque es asi y no me da vergüenza reconocerlo, no es mi culpa, yo no quiero que eso me pase; simplemente hay que reconocerlo y aprender a vivir con ellas.

En casa saben lo que deben hacer y yo al ver que nadie me presta atención me voy tranquilizando...RECUERDEN eso siempre, DEJARNOS SOLOS es la mejor opción, porque si nos dicen algo, aunque sea una palabra o una frase para tranquilizarnos, eso es peor, porque entonces como una BESTIA nos giramos hacia el lugar donde escuchamos que vienen esas palabras y...nos encontramos a una victima...

A las fieras cuando están "encabronadas" es mejor dejarlas solas...obviamente como dije anteriormente siempre vigilándolas.

Frases que NUNCA debemos decir a una persona que padezca DEPRESION:

- Anda vente conmigo a comprar ya veras como "se te pasa"..??? perdón???...."ayyy la genteee".

- Pero buenooo...deja ya "de pensar" y "quítate" eso de la cabeza...que depresión ni que depresión...

- Venga sube a echarte una siesta ya "veras como se te quitara"...

- Eso de la depresión es porque "no comes" como se tiene que comer...

Y barbaridad tras barbaridad pueden seguir saliendo de todas esas bocas de personas que nos "aconsejan" como "quitarnos" la depresión..

Se que la mayoría de personas nos dicen eso porque les importamos y no nos quieren ver tristes, que no nos importa nada, que ya nada nos llena de felicidad, y yo de verdad que lo AGRADEZCO DE CORAZON..pero por favor están mejor CALLADITOS, además Calladitos se ven mas GUAP@S.

Nosotros no queremos estar así, sentirnos así, lo que mas DESEAMOS es recobrar la alegría de vivir, que nuestras vidas sean como hacia diez años...pero por desgracia eso no ocurrirá ...

Lo que nos AYUDA en realidad es saber que las personas que nos aman y a las que amamos ESTAN ...ESTAN !!...así es , es saber que ell@s ESTAN a nuestro lado ..solo eso. 

Y nada mas amig@s ..un abrazo enorme... y esperen que ustedes ESTEN siempre aquí pasándose por mi Blog de vez en cuando 💋