15/6/18

Y MI CABEZA RULA, COMO MIS PIRULAS

MI CABEZA, RULA QUE RULA,
IGUAL QUE MIS 
PIRULAS

Hace ya mas de un año, que no cuento , cuantas pirulas me tomo al día y de cuantos colores.
En un principio, hace de eso mas de cuatro años, tenia pegado en la nevera un papel , con la hora exacta, el nombre de la pirula y cuantas me tenia que tomar.
Con el paso del tiempo quite la hoja de la nevera, porque ; comenzó siendo solo media hoja, luego aumento a una hoja entera, pasados dos años , ya no era una , eran dos.
Dejo de ser medicación exclusivamente para mi LUPUS, porque fueron sumándose ; las del Síndrome de Sjogren, las de la Depresión, las de la Ansiedad, las del Insomnio.
Termine siendo "comadre" de todas esas pirulas, y ya no es necesario llevar el control en una , dos o tres hojas.
La parte buena que aun me queda del cerebro, se ha aliado con todas ellas y me recuerda ; las horas, las pirulas, la cantidad que tengo que tomar de todas ellas.


De diferentes colores,
tamaños y para hacernos el dia a
dia un poco menos limitante
(eso es lo que nos dicen)
Y así como en mi vida, rulan hace algunos años las pirulas; la azotea también me rula (jejej).
Tengan siempre presente que, mi mente nunca descansa, aun en mis sueños ella esta pensando.
Porque?
Mi Informe Medico Psiquiátrico dice, que :
Padezco de un Trastorno Obsesivo Compulsivo acompañado de Trastorno de Personalidad por Evitacion , me lleva a querer razonarlo todo de forma incontrolada, le doy vueltas a las ideas una y otra vez, trato de comprobarlo todo .
Quiero tener el control absoluto de todo lo que me rodea, planificar mi dia a dia con horarios puntuales, etc.
Siempre he tenido este tipo de personalidad tan cuadriculada y perfeccionista, pero con las enfermedades que padezco , al verme limitada tanto física como psiquicamente , han hecho que me vuelva MAS EXIGENTE CONMIGO MISMA.
Todo eso va en contra mia.
Aunque tenga mucho dolor; en rodillas, espalda, manos y todas las articulaciones, yo sigo haciendo las cosas de casa, y soy consciente que lo que estoy haciendo con mi salud es empeorarla y restarme algún año de vida.
Trato siempre que todo este perfecto, al igual que mi vida.
Siempre he tratado de hacer lo correcto, de llevar una vida sin mentiras , me guío por mi ética, por mis principios morales.
Pensar siempre en el otro, ayudar a quien necesite que le ayude porque si por un momento pienso en " primero YO", aparece en mi yo interno , el sentimiento de ; egoísmo, me siento culpable por PRIORIZAR mis necesidades antes que las de los demás.
Y vivir un día así, y otro y otro mas, exigirle al cerebro que recuerde lo que debo hacer, como lo debo hacer...al final desgasta a la persona.


El problema mas grave viene, cuando le exijo a las personas que están a mi alrededor, que sean como yo.
No vale la pena dejar algo a medias,
o lo acabas , o mejor , es que
ni lo empieces

Obviamente, pedirle a alguien , que piense y actué como lo hago yo, es algo que no se puede pedir a nadie.
De ahí es cuando empiezo en la adolescencia a refugiarme en mi amiga Soledad.
Si no encajo en ningún sitio, si los demás son diferentes a mi.
Si sus personalidades me parecen ; un cero en cultura general, o simpleza total, si veo que no me van a aportar nada y no me ayudaran a crecer un poco mas como persona, entonces para que voy a perder el tiempo con esas personas ?

He pasado por la niñez, la adolescencia, la madurez y la experiencia de una persona mayor, y sigo TENIENDO LA MISMA FORMA DE PENSAR.
Dicho lo anterior , y sumado al retraso cognitivo y el degeneramiento neuronal que me va creciendo con el tiempo, he decidido que ESCRIBIR Y HACER PUBLICO MIS PENSAMIENTOS, IDEAS, ETC Y ETC...ES LO MEJOR Y LO MAS ACERTADO QUE PUEDO HACER.  


En realidad y para ser exactos y como no , ya que no puedo ir en contra de mis principios, les diré las cosas como son :

INFORME MEDICO PSIQUIÁTRICO ( mio).
Dice que la paciente, padece :
-Trastorno Afectivo Persistente,
-Trastorno de Ansiedad Asociado a un Trastorno Ansioso de la Personalidad.

La afectación psíquica de la paciente, condiciona una marcada disminución de su capacidad funcional, que le impide tener "un funcionamiento útil entre la sociedad".




Cuando escucho a personas que están sanas, llenas de vida, que de vez en cuando se toman un Ibuprofeno, que tienen una familia que les quiere, que tienen un trabajo, en conclusión que son dueñas o dueños de una vida tranquila y bella, y aun asi, se quejan por cosas pequeñas , como ; - no llegaremos a tiempo a la fiesta ! - por dios, como esta la calle hoy de transitada ( y empiezan a tocar el pito del coche como desesperado) - puto dia de mierda que no ha parado de llover, y necesito salir al supermercado , dios mio que caos!..etc.
O, que se ahogan en un vaso de agua, por cualquier mínimo problema puntual domestico que les presente el dia.
Cuando veo o escucho a estas personas, lo que siento ees tristeza, esas personas son dignas de lastima, porque lo que deben estar es agradecidas o agradecidos por tener una "buena vida".

Y es así MI GENTE BELLA Y LECTORA, como en mi vida "rulan las pirulas" , la cabeza también "me rula que rula".
Aunque haya escrito este Post con mi característico Humor Negro, es muy difícil vivir constantemente luchando, no solo con mis dolores físicos, limitaciones cognitivas, sino, con algo "que no es tangible", "algo que no se puede ver", todos los demonios internos que me comen la cabeza, esa parte de mi cerebro que me exige todos los días "hacer lo correcto - hacer todo perfecto" - esa parte neuronal que me dice "primero los demás y después tu"....

Un abrazo mi GENTE BELLA Y LECTORA, gracias por estar siempre allí, detrás de mis letras 💋.


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