...y pense que era mejor hoy...

Hoy; no fue ayer,

ni la semana pasada,

ni el mes que viene,

es hoy que decidí escribir este post.

Sentimientos que llevo dentro de mi rincón más escondido de mi alma marchita y triste, es hoy el dia que deseo hablar un poco de esto que tengo cruzado en mi garganta, está haciendo tan grande que no puedo gesticular ninguna palabra, que no me deja gritar, lo único que hago es llorar, llorar y derramar lágrimas nocturnas que no se de donde mierda brotan tantas gotas saladas, para eso necesitaria un organismo que tuviese ese porcentaje de humedad que todos los seres humanos tenemos, yo que solo tengo sequedad y resequedad por culpa de el sindrome de sjogren que me ha ido marchitando cada trozo de mi piel, cada pedazo de mis pulmones, mi estómago, mi vagina y demás.

Asi que hoy, solo hoy sera la parte
mas triste...

…y seras la parte más triste de mi,

una parte de mi que nunca

será solo mía.

¿sabes?

esta noche, nuevamente estaré sola,

solo tu sigues siendo el oxigeno que yo respiraba

aunque fuese a la distancia.

Veo tu rostro, cuando cierro mis ojos

no quiero volverlos a abrir.

Otra noche donde hablaré sola,

una noche mas hablando sola,

una noche mas que estaré sola,

hablando sola

creyendo que estamos hablando de cómo

se puede “arreglar” este mundo.

Cuantas veces lo dije?,

dime cuantas?,

te pedí llorando muchas veces que

no me dejaras sola,

te dije que no te fueses,

te dije que si me dejabas sin ti

entonces tomaría la decisión de irme 

a tu lado.

Hicimos una promesa, la recuerdas?,

me prometiste algo,

no lo recordaste?,

el mundial de fútbol del 2022,

acaso lo olvidaste?

el dia que prometimos

opinar sobre cada partido

jugado en el mundial de

futbol, ese deporte que tu me enseñaste

a querer, a entender, ese deporte

que nos ayudo a mantenernos

unidos, ese mismo que nos hacia

gritar cuando queríamos que nuestro

equipo ganase. Recuerdo la primera vez

que lo vi junto a ti, yo tenia solo 8 años

y la tele aun era en blanco y negro,

PELE aun seguía reinando en solitario

no tenia rival alguno pero un joven

argentino le venia pisando los talones

uno que tenia por apellido MARADONA.

Prometimos que seguiríamos luchando

por mantenernos vivos al menos

hasta que el mundial de fútbol de qatar 

terminase.

Ocho meses antes de empezar el Qatar

del 2022 tu fuiste cobarde y me dejaste

sola.

Grite y grite como nunca había gritado,

grité como si me estuvieran arrancando 

la piel a trozos, nadie me tuvo que decir

nada, no hubo necesidad que una voz detras

de mi movil me dijese que te habías ido,

ya no volverías a hablar conmigo,

no volvería a sentir tus abrazos que me regalaban

seguridad de corazon, de alma y desde más el

profundo amor que sentiste por mi desde

la primera vez que me conociste.

Fue la tristeza,

ella fue la que invadió mi alma.

Me faltó tiempo,

nos faltó tiempo para seguir las miles

de conversaciones que nos

quedaron sin terminar.

Faltaron dias, horas, minutos,

segundos y hasta años para

gastarlos juntos.

Tu, solo tu,

fuiste esa alma bondadosa

que llegue a pensar que nunca se iría,

tu y solo tu; yo pense que nunca me dejarías

pero estaba equivocada; me dejaste

con la compañía de la tristeza,

la tristeza más grande que he llegado a sentir,

la tristeza que me acompañara hasta el dia

que yo muera.

Esta noche será solitaria,

yo hablando sola pensando que

estas conmigo hablando, riéndonos

y volviendo a hablar hasta las tantas,

igual que lo hacíamos antes.

Y otra noche mas que cerrare

mis ojos para poder volver a ver

tu rostro y no querre abrirlos de nuevo,

es eso lo que me espera esta noche.

Otra noche más...

Otra oscura noche sin poder

dormir,

una noche más donde mis lágrimas

no pararan de brotar por mis ojos

y seras la parte de mi

que me daba paz.

¿porque?,

¿porque te fuiste?,

¿porque me dejaste?.

Sola,

completamente sola,

te dije que no te fueses,

te dije que no me dejases,

pero fue lo que sucedió

ahora estoy sola,

esta noche nuevamente hablaré

sola pensando que aun estás aqui.

Hasta aqui llegamos por hoy con esos sentimientos que termino plasmando en mis letras, abriendo mis cuatro costados del alma para ustedes que seguramente han pasado por la experiencia dolorosa de perder a alguien, este post va directamente allá arriba, en algún rincòn de ese universo pacifico donde estoy segura que estara mi héroe, mi papa; como siempre muchas gracias a ustedes Mi Gentecilla Bella y Hermosota de corazon.

Abrazote,

...gatukacp...

🐾🐾🐾

...fue dificil...

...eso me dijo ella...

...ella era mi madre,

cada vez que se le presentaba la oportunidad

de hablar de su nena cuando era

pequeña (osea esta que escribe)

le contaba a todo quien quisiera escucharle

lo "cabeza dura" que fui desde pequeña,

me "trato" de enseñar la palabra

mama y me hacia repetir

muchas veces todo el dia,

tengan en cuenta que no tenia aun el año,

creo que eran unos seis u

ocho meses de edad (eso decía mi madre,

a mi no me crean porque ese era su

cuento o su historia/anecdótica);

ella queria que yo dijese MAMA

pero yo no decía tal cual como ella soñaba

que lo dijese su muñeca que no llegaba a ocho meses

solo había que escuchar como contaba

todas esas historias que ella vivió con su

 pequeña.

Hace muchos años (creo que 20 o 21)

mi madre "dijo adios" y se fue;

con la ausencia de ella empezó un

cambio total en mi vida;

con la ausencia de ella empezó

el vacío dentro de mi que lo único que

hizo fue crecer y crecer.

Antes de seguir con el post, quiero que sepan

que fue ella quien supo desde

mi infancia, aquel sueño que siempre quise 

hacer realidad

"ser escritora".

Mi madre;

 indudablemente era

la confianza andante para mi; 

pensé que iba a ser imposible aceptar que 

ya no estaría conmigo; 

ella y yo siempre estuvimos la una pa' la otra. 

Repetía una y otra vez que cuando ella se puso de parto (de mi); 

siempre tan exagerada como siempre

contaba que en vez de nueve meses

yo estuve diez meses en su barriga

y como si fuese poco estuvo dos dias

"pariéndome" (😂😂)

diganme como no querer a una madre

tan única y especial;

estaba llena de amor, fue buena mama

pero como abuela (de su nieta Lucia)

fue excelente.

No solo le debo un post,

le debo todo un blog contando sus historias,

a ella le debo la mitad de lo que soy,

a ella le debo la fuerza, la energia y

la seguridad en mi misma.

En el año 2017 cuando mi hija Lucia me animo a escribir todo lo que me diese la gana y expresar tantas y tantas ideas, darle uso a la facilidad nata que tengo con las letras para ir contando como era el dia a dia, las limitaciones y todo el dolor crónico de las enfermedades autoinmunes que padezco, a mi hija le debo el empujón pero la que soñaba mas que yo en escribir libros era mi madre y hace años que soy consciente que nunca la habia hecho protagonista de uno de mis escritos asi que hoy todas las palabras aqui plasmadas son para ti mama.

Un dato curioso es que nunca supe su edad al 100% (😁😁) muy lista la mujer, lo unico que tenia muy seguro era su dia de nacimiento; nació un seis de enero, llegó en un camello con Melchor, Gaspar y el Baltasar; nació en Cartagena de Indias (Colombia) y decía que "prácticamente fue mi padre que le rogó para que fuese su novia" y se llenaba la boca cuando lo decía (puede que eso fuese verdad porque cuando ella hablaba de su historia de amor, mi padre no decía nada 😄😄osea que era cierto); eran una balanza, como toda pareja/matrimonio existieron problemas, baches pero respetaron mucho el hecho de mantener un "hogar pequeño", mi madre le daba calor a esa casa que compraron con mucho amor y sacrificio, mi padre trabajaba todo el dia pero cuando regresaba a casa por la tarde/noche siempre lo hacia con una sonrisa de oreja a oreja aunque el dia no hubiese sido muy fructífero.

Desde que naci ella no me quiso soltar mas 

y yo a ella tampoco la quise dejar ir,

estuve diez años tratando de hacerle saber

a mi mente y a mi corazòn que ella ya no

estaria mas aqui ;

antes que yo llegara a este mundo

ella estuvo los nueve meses cociendo,

remendando y tejiendo ropa a la

pequeña que estaba por llegar,

era como aquellas niñas que esperan

los regalos de navidad para finalmente

tener a su muñeca y vestirle, cambiarle

la ropa, darle de comer y todas esas cosas

que las pequeñas juegan con sus

muñecas gorditas y redonditas.

Las cosas cambiaron un poco cuando entre a  la adolescencia, de por si es difícil tanto para padres como para los hijos pero para mi fue especialmente difícil y eso lo puedo decir hoy en dia que soy madre de una chica que siendo sincera nunca me dio muchos dolores de cabeza y ahora Romeo que tiene doce, creo que tampoco sera muy dificil para enfrentar como madre.

Recuerdo que siempre decía : cuando yo me muera que no me entere yo que alguien llora en mi funeral y mucho menos vistan de negro y ni si les ocurra decir entre llantos "que buena que era", estando muerta ya pa que van a decir nada? eso se dice cuando uno está vivo además después de enterrarme sigan su vida normal, con los mismos proyectos y viendo al futuro...

Definitivamente razon tenia, desde entonces siempre digo eso mismo que ella tanto repetia.

Tenia la revoltura perfecta;

no te metas con los mios👉

porque te "rajo"

mama te ama,

mama te abraza, 

mama daria la vida por su pequeña -yo-.

👇👇

Fue ella la primera que supo 

lo fácil que era para mi escribir 

historias cortas, 

cuentos inventados que solo 

mi cabeza podía crear.               

                                               

Me consentía mucho, no hablo de lo material porque no teníamos dinero a duras penas tuvimos para comer y lo justo, nunca me molestó, jamás quise tener dinero, nada de eso quise, estaba rodeada a diario por el amor, el cariño, la atención de mis padres, mi madre siempre se enseñó; que aunque no fuésemos millonarios en casa nunca faltó el verdadero amor, eso que llamamos "calor de hogar"; aunque sea una mujer adulta (y se que muchos de ustedes pensaran igual) necesito en momentos puntuales esos abrazotes llenos de amor que solo mama sabia darnos o de repente estás en la cama acostada porque no te sientes bien de salud y las ganas de tomarnos aquella sopita calentita con solo verduritas y patatucas (asi les decia ella-patatucas-) con "esas virutas" de cariño extra que la mama solo las sabia hacer.

No sabeis como me hacen falta sus palabras de aliento, recuerdo que se preocupaba mucho por mi, estaba siempre pendiente si esa noche llegaba callada, si al llegar a casa me encerraba en mi habitacion; si me veia con "mala cara" (triste) no estaba tranquila hasta que le contaba lo que estaba sucediéndome pero nunca le conté nada de mis cosas personales, de mayor no me gustaba preocuparle porque bastante hacia mi vieja; le contestaba que estaba agotada de trabajar y estudiar, tal vez le decia que solo tenia sueño y no le mentia porque era asi mis dias eran para cansar a cualquiera pero yo era feliz teniendo tanta salud en mi mejor época.

Una de las últimas conversaciones que tuve con mi padre (antes que llegara el desgraciado once de marzo del 2021 y se lo llevara); era como una forma de "reclamo" que yo le hacia porque mi viejo siempre me dijo que me admiraba por la fortaleza que sacaba de todos los reveses que la vida me ha pegado y las veces que despues de hablar conmigo se sentia avergonzado de el mismo porque era yo quien siempre le daba una puntilla positiva a los problemas del dia a dia en vez de ser el quien me ayudase a ver el vaso medio lleno; hablando de estas cosas estábamos y aproveche y le dije: sabes papa, algunas veces llegué a pensar que no te importaba lo que me sucedía era como si te diese igual lo que me sucedía; a lo que inmediatamente me respondió: eso te lo vas quitando de tu cabeza, eres una hija muy esperada, deseada y te amaba antes de que nacieras, el hecho que pensases que yo no me preocupaba por ti en eso tal vez pueda aclarte conversaciones que tu mama y yo teníamos sobre tu forma de ser: desde pequeña fuiste, eras, eres y se que seguirás siendo una mujer independiente para todo, siempre responsable con tus actos, tu madre decia que eras la hija que todo todo padre o madre quiere porque tu sola arreglas tus cosas personales, nunca nos pediste ayuda tampoco tuvimos que sacarte de ningun lio y siempre estuvimos seguros de confiar en ti porque sabias muy bien que se tiene que apechugar cuando nosotros mismos nos metemos en problemas.

La bruja de capricornio, al nacer en el mes de enero era la mujer cabra

de mar; la mitad es un animal terrestre y la otra es animal de agua; dicen que los nacidos bajo el signo capricornio son personas prácticas, inteligentes, realistas y nunca se dan por vencidas, son muy perseverantes. Tenia un agudo/indio sexto sentido que cuando veia a alguna persona ya sabia si se podia confiar o tarde o temprano te meteria todo la cuchillada por la espalda; a mi padre le cabreaba mucho cuando el le presentaba alguna idea que tuviese para proyectos en su trabajo y mi madre le decia "no te metas, no te metas, eso no va a salirte bien" asi que le llevaba la contraria y mas demoraba mi padre en decir y hacer lo contrario a lo que mi madre le dijese y no veas lo rápido que se le jodian sus negocios (😔😔) pobre hombre!.

Asi que era mejor seguir el camino que ella decía que era el mejor.

Recuerdo que solía pedirme que me sentase en su regazo aunque ya pasase la edad de adolescencia incluso haber tenido a mi hija Lucia, mi mama siempre me vio hasta su ultimo suspiro como aquella pequeña con la que tanto tiempo paso unida, esa pequeña que nunca creció para sus ojos de madre, la pequeña que aunque la hubiese hecho abuela aun asi nunca creció para su madre.

Me sentaba en sus piernas y me abrazaba, volvia a decirme lo orgullosa que ella se sentía de ser mi madre.

Nadie tiene la menor idea de la falta que mi madre me hace, tantos golpes que la vida me ha dado, uno tras otro sin lástima, como si fuese la persona mas malvada del universo, como si fuese el ser humano que mas asco le da a la vida; he llegado a pensar que los puñetazos han sido uno y otro, no me deja respirar y volver a cargar un poco de energía cuando siento inmediatamente otro golpe y sinceramente Mi Gentecilla; creo que merezco descansar un poco de tanta puta tristeza; he tenido momentos tan difíciles que lloro y lloro, me arrodillo en la esquina de mi habitación y cierro los ojos pensando en mi mama y daria la poca salud que me queda por un abrazo de mi mama y escuchar esas palabras que siempre me decia "tranquila hija, que todo saldrá bien, mañana otro dia sera"; mi madre, mi hija mayor, mi papa, mi salud, las ganas de vivir y tantas cosas mas que la vida me ha quitado, todo de golpe, creo que tengo todo el derecho de decir y afirmar aquello que tanto escuchamos decir a los demás: la vida no es justa.

Hasta aqui llegamos por hoy porque no quiero que este post sea mas largo de lo que ya esta; gracias, un millon de gracias a ustedes; ¿quienes son ustedes? MI GENTECILLA BELLA Y HERMOSA de alma y de corazon que siempre estan por aqui leyendo las palabras que escribo que me salen del alma solo para ustedes.

Abrazotes,

...gatukacp...

🐾🐾🐾