🦋 Cuando Todos Duermen ... Empieza Mi Calvario 🤯

Son las tres de la mañana de un día normal y de un año normal ...corrijo ...”de un día normal para cualquier otra persona menos el mío “...

Hace unas cuantas horas todos en casa duermen ...YO , como una noche más tengo Insomnio , es muy frecuente que venga a visitarme de vez en cuando ...aunque no puedo mentir ..porque a esta hora es difícil mentir , la verdad sale a flor de piel , así que corrijo hay algunas noches que el SUEÑO vence al INSOMNIO y me deja cerrar los ojos por unas cuantas horas ..he dicho “cerrar los ojos “...no he dicho “dormir “...

Todo mi YO algunas veces está tan pero tan agotado y cansado de tanto dolor físico y mental que no soporta un momento más despierto y es cuando cae VENCIDO...pero el Insominoo no le deja solo , porque entonces lo que debiera ser un “Sueño Reparador “.  se convierte en pesadillas sin sentido , que mi subconsciente se inventa o tal vez no es que se lo invente , sino, que tiene tanta mierda guardada de tantos años, de palabras , frases , abrazos, o besos que necesite y nunca me dijeron o me dieron ...mi cerebro crea su propia historia con sus propios personajes ....y no puedo dormir ...o tal vez si ..pero “a su manera “...sueño con mi madre que ya no está , con mi padre que está a más de diez mil kilómetros de mi, sueño con personajes que jamás he visto o también mis pesadillas pueden incluir a personajes de mi vida diaria .

Las escenas casi siempre son las mismas , el mar siempre está presente , y siento miedo , temor ...trato de alejarme de el mar ...siento un terror enorme porque le temo a su profundidad...eso es ..le tengo miedo a la profundidad y al abismo que tiene el mar .

En esas pesadillas siempre sucede algo malo, algo feo, algo que me llena de miedo , pero a la vez en ellas tengo el poder de saltar , de saltar muy pero muy alto, casi tan alto que puedo tocar el cielo , aunque este poder de saltar no lo tengo en todas las pesadillas .

Y las llamo pesadillas porque lo son , hace tanto pero tanto tiempo , años y muchos años que no se lo que es SOÑAR...eso es diferente , lo que mi cerebro hace cuando logro cerra los ojos es tener pesadillas , todo gris , negro , oscuro , mucho miedo , terror ...y en algunas lloro pero ese llanto es tan real que me despierto asustada y con lágrimas en los ojos .

El reloj sigue su camino ..y yo sigo aquí con Insomnio , cuando menos lo esperen les estaré diciendo que me voy a hacer mi café (como buena colombiana ) porque ya salió el sol y pronto todos despertarán en casa , pero hasta que llegue a escribir esas líneas yo sigo aquí sin poder dormir .

Todo está en silencio , el silencio llena las paredes, los techos , las calles ..me gusta el silencio, y ha sido mi mejor confidente durante muchos años, es mi amigo desde la infancia, en mis peores años de adolescencia fue mi refugio ante frases o palabras que herían mi corazón sensible, y cuando echaban sal en mis heridas que llenaban mi alma de dolor.

Y crecí junto a la soledad, pero nunca me he arrepentido, porque también tuve amigas cuando quería, algunas veces cuando quería escuchar el silencio y confesarme con el , entonces me refugiaba en mi misma, y , las veces que mi parte social necesitaba comunicarse con personas para ¨sociabilizar¨también lo hacia.

Ahora se preguntaran si fui una niña/ adolescente con problemas de autoestima ...pus SI..y tenia muchos complejos, como cualquier chica a su edad...pero no es tema para este Post...

Ssshhh... sigue el silencio y yo aquí frente a esta pantalla que terminara algún dia de fundir estos ojos..👀

...el silencio, como llena cada espacio de mi cuerpo...como duele este silencio...

Y ahora les dejos amig@s...ya ha empezado a entrar la luz por la ventana...hasta otra..

QUE DIFICIL ES SUMAR = FIESTAS + DEPRESION

MIENTRAS UNOS RIEN , CELEBRAN, SE ABRAZAN, CENAN, BEBEN, HACEN PLANES.....NOSTR@S ESOS A LOS QUE LLAMAN ENFERMOS RAROS, VEMOS TODO DESDE EL CRISTAL POR MEDIO DEL QUE MIRAMOS TODO LO QUE SUCEDE A NUESTRO ALREDEDOR.

👀

Pero tranquil@s !!...que no salten las alarmas, no voy a escribir un Post lleno de tristezas, fantasmas, angustias...nooo...nada de eso

simplemente quiero compartir mas o menos en simples y llanas palabras como nos sentimos nosotr@s los que padecemos de Depresión nos podemos llegar a sentir en estas FIESTAS.

No es que sean para nosotr@s tristes, ni vamos de "lagrimeo fácil", que vaaa!!!...

Y tampoco es que sintamos fuera de este mundo, o fuera de sitio, no es así.

Aunque estemos medicados y controlados por nuestro Psiquiatra y toda la "parafernalia" que esto conlleva ( medicación, terapias...), si es cierto que en algunos momentos  se nos hace complicado hacer esa suma que otr@s hacen muy fácilmente.

Yo hablo de mi caso, siempre por delante , que estas opiniones son MIAS Y solo MIAS...

En estas fiestas, y hablo de estas que estamos viviendo ( no de las de otros años), me he rodeado como "la Sra pata", de sus "patit@s" y de su Sr Pato...no he lagrimeado tanto, y tampoco la tristeza ha hecho mella en mi...

Como algún@s sabrán y otros no, al estar medicados con antidepresivos ,mas las medicaciones que tomamos para nuestras enfermedades crónicas ( esta medicación es de por vida), no podemos beber alcohol, pero también es cierto que para pasar las FIESTAS con buen semblante tampoco hay que ingerir alcohol, yo con mis "cafés" y mis "coca colas" ya tengo "el fiestón" montado ( jejeje)😁.

Pero mentiría si les dijera que no he "moqueado" en estos días, al igual que mi mente va a "mil por horas" ( vamos que se me están fundiendo las ultimas 3 neuronas que me quedan ), no deja de pensar,  a esto le sumo el Insomnio que siempre me acompaña, algunas veces me hecho a dormir y a la media hora me despierto para ir al baño o escucho algún ruido y hasta allí paremos de contar el sueño de esa noche...ya no duermo mas, mi cabeza se empieza a llenar de espacios que se llenan de pesadillas y personajes que algunas veces conozco y otras no, y del mar , siempre el mar que aparece en todas ellas...

Debo recodar que yo padezco de CISTITIS INSTERTICIAL, y uno de los daños que tenemos quienes padecemos de ella, es que nuestra VEJIGA de encoje , (la vejiga es como un globo que estira para ir guardando nuestra orina y poder aguantar mas ), mi vejiga ha perdido la capacidad de encoger y estirar, esta estática, y retiene muy poca orina, lo que me equivale visitas diarias al lavabo (solo para orinar) , no exagera si les hablo , a ver de un día normal en el que voy menos veces al baño puede estar entre 30 o 40 veces, y cuando mas hago pis, en el día puedo ir unas 60 o 70 veces, así que como se habréis dado cuenta, mis noches también me las paso en el baño.

Que si puede ir a peor ?..y tanto...al padecer del SINDROME DE SJOGREN y no tener suficiente HUMEDAD en mis sistemas y órganos, el mismo cuerpo me pide BEBER AGUA...

Es una suma muy simple:

Beber agua + Vejiga pequeña =...¿? ..muchas visitas al lavabo...

Y ES AQUI AMIG@S MI@S DONDE QUIERO QUE ME HAGAN EL CORO DE AQUELLA CANCION DE ...Los Toreros Muertos, la recuerdan?..

Mi Agüita Amarilla.😝

....me parece que me he liado con el tema de este Post...no empecé a escribir sobre los enfermos depresivos y como pasan estas fiestas ??..

Anda que esta cabeza mía tampoco esta muy fina..jeje.

Desde que me diagnosticaron el LES ( LUPUS), que fue la primera en la que di positivo, he pasado con estas fiestas serian ya 4 navidades y años nuevos...

Las primeras navidades que pase fue con un diagnostico positivo en LES , un segundo con SINDROME DE SJOGREN y un tercero con EL FENOMENO DE RAYNAUD, aunque aun no padecía de Depresión, porque las enfermedades aun no estaban haciendo mucha mella en mi salud, así que recuerdo haber pasado esas FIESTAS, feliz, con MI GENTE, positiva, con 56 kilos de peso (me sentía una "mama buenorra")...fueron las ultimas fiestas que pase "decentemente", porque al siguiente año, en febrero me diagnosticaron ANEMIA CRONICA, y empecé con las dosis de "hierro por vena"...

Y no recuerdo si fue en marzo o abril cuando ya empecé a necesitar ayuda psiquiátrica...

Estaba en casa, con los niñ@s y con mi "compi"..era domingo, y ese día sufrí mi primer ataque de ira...lo que me llevo a ese ataque no recuerdo bien que fue...de las cosas que me acuerdo es que entre gritos y mas gritos que salían de mi garganta, cogí la tele pequeña que teníamos en la cocina y le tire unos cuantos cubiertos...(la tele aun sirve pero esos rayones con los que quedo me recuerdan a diario esa primera crisis), no me importo que mis hij@s estuviesen viendo a su mama en ese estado...solo se que sentía mucha pero mucha IRA....estaba como LOCA, subí a mi habitación fui al armario saque  todos mis zapatos y los empecé a tirar desde las escaleras....a todo estos, mi hija estaba en el salón llorando, el peque estaba en su habitación (era muy pequeño) y creo que ni se dio cuenta , y mi compi....estaba sin habla, enmudeció totalmente (aunque el sabia que esos ataques de IRA tarde o temprano me iban a suceder, el Reumatólogo ya se lo había explicado en la segunda cita medica a la que fuimos, el LUPUS, ataca el cerebro )...

No contenta con esto me tire por las escaleras , era tanta la IRA que sentía que me quería matar - morir...así que me tire, fue cuando mi hija se levanto me cogió y me acostó en el sofá "mi compi" también subió hasta el salón pero al ver que mi hija ya había conseguido que me acostase el se quedo quieto ....y empecé a llorar y mi hija igual, ella era mas pequeña y sus palabras no las olvidare jamás : mama, necesitas ayuda profesional...nosotr@s te necesitamos...

Al día siguiente que era lunes, busque en el directorio de PSQUIATRAS DE VALLADOLID ...eran tantos nombres y además no conocía a ningún@, busque en internet opiniones que escribe la gente , y entonces vi una opinión de un paciente que tenia "mi psiqui"..y había dejado un comentario que decía: me gusta porque es muy puntual en las citas y no deja esperando al paciente..

Ese es !!! ..pensé enseguida , yo que siempre he sido CUADRICULADA en horarios, horas...etc...

Las CRISIS DE IRA, convivirán dentro mi lo que me queda de vida, las mantengo a raya por la medicación , pero de vez en cuando salen a flote...

Que puede hacer una persona normal que vea de repente que su acompañante tenga una crisis como esas ?..NADA...es lo que deben hacer NADA...

En casa han aprendido que me tienen que dejar sola, y no prestarme atención (aunque no hay que perder de vista al enfermo), me dejan que grite, que llore...que me transforme en LOCA, porque es asi y no me da vergüenza reconocerlo, no es mi culpa, yo no quiero que eso me pase; simplemente hay que reconocerlo y aprender a vivir con ellas.

En casa saben lo que deben hacer y yo al ver que nadie me presta atención me voy tranquilizando...RECUERDEN eso siempre, DEJARNOS SOLOS es la mejor opción, porque si nos dicen algo, aunque sea una palabra o una frase para tranquilizarnos, eso es peor, porque entonces como una BESTIA nos giramos hacia el lugar donde escuchamos que vienen esas palabras y...nos encontramos a una victima...

A las fieras cuando están "encabronadas" es mejor dejarlas solas...obviamente como dije anteriormente siempre vigilándolas.

Frases que NUNCA debemos decir a una persona que padezca DEPRESION:

- Anda vente conmigo a comprar ya veras como "se te pasa"..??? perdón???...."ayyy la genteee".

- Pero buenooo...deja ya "de pensar" y "quítate" eso de la cabeza...que depresión ni que depresión...

- Venga sube a echarte una siesta ya "veras como se te quitara"...

- Eso de la depresión es porque "no comes" como se tiene que comer...

Y barbaridad tras barbaridad pueden seguir saliendo de todas esas bocas de personas que nos "aconsejan" como "quitarnos" la depresión..

Se que la mayoría de personas nos dicen eso porque les importamos y no nos quieren ver tristes, que no nos importa nada, que ya nada nos llena de felicidad, y yo de verdad que lo AGRADEZCO DE CORAZON..pero por favor están mejor CALLADITOS, además Calladitos se ven mas GUAP@S.

Nosotros no queremos estar así, sentirnos así, lo que mas DESEAMOS es recobrar la alegría de vivir, que nuestras vidas sean como hacia diez años...pero por desgracia eso no ocurrirá ...

Lo que nos AYUDA en realidad es saber que las personas que nos aman y a las que amamos ESTAN ...ESTAN !!...así es , es saber que ell@s ESTAN a nuestro lado ..solo eso. 

Y nada mas amig@s ..un abrazo enorme... y esperen que ustedes ESTEN siempre aquí pasándose por mi Blog de vez en cuando 💋