...y ahora...

... no se que debo

hacer, no se que decir, tampoco

se si voy o vengo;

siento que estoy dando vueltas

alrededor de mi vida, 

alrededor de mi;

me encuentro en un laberinto

que no tiene ninguna salida,

por no tener, no tiene la pequeña

puerta que solo pertenece

al perro...

...nunca habia llegado a este

sitio;

habia caido en picado

a este mismo agujero

pero solo al escalon que es anterior a este,

la diferencia del escalón

anterior y de este donde

hace tiempo me encuentro,

es que; 

este es el fondo,

desde aqui ya no se puede

bajas más;

digamos que este es el

estercolero de todo;

donde los seres humanos

tiran la basura que ya no ha

de servirles, los trastos de

la cocina que se han partido,

donde la niña de la casa tira

aquellos trapos que un dia

estaban de moda y los cuidaba

para que estuviesen impecables

por la noche y relucir en 

los bailes a los que asistia.

..y la de veces que las personas llegamos a sentirnos
tan agobiadas, nos estresamos, no vemos la salida
y por desgracia existen algunos personas de buen corazón que
se les escapa todo de las manos y la única salida que
encuentran es la de terminar con sus vidas

Las personas caemos y tropezamos miles de veces durante toda nuestra existencia; de tanto caer en los mismos huecos y abismos terminamos conociendo cada uno de los rincones del hueco; pero la diferencia está cuando llegas a uno que es inmenso, caes en uno al que no conoces porque jamás habías caído en el...

.

..lo primero que haces es empezar a tocar, 

sientes en las palmas 

de tus manos, 

las hendiduras de las rocas, 

das una vuelta a tu alrededor 

pero no llegas a ver bien ese nuevo 

habitáculo, sabes porque ?; 

porque esta muy oscuro, 

está totalmente negro, 

la única forma que tengo de saber 

o calcular cuántos centímetros o metros 

puede medir es la del tacto; 

como lo hacemos los ciegos, 

hemos perdido el sentido de la vista 

pero aunque parezca mentira, 

tocar los rostros, los objetos,

asi vamos conociendo o 

podemos enterarnos lo que tenemos 

al frente; 

asi me siento ahora...

...y yo te pregunto; 

alguna vez has

soñado que repentinamente te encuentras 

en la mitad del océano 

y te das cuenta que tus pies no llegan al fondo, 

miras a tu alrededor 

y no ves nada, 

absolutamente nada; 

agua y más agua, 

no divisas tampoco 

un trozo de tierra y muchos menos; 

has observado que las gaviotas 

tampoco asoman su pico; 

malas noticias para ti; 

estas en medio de un mar enorme, 

no sabes nadar y no hay nada, 

ni nadie que pueda arrastrarte a la orilla; 

es asi, tal cual, como yo me siento, 

se que no es nada nuevo en mi vida, 

pero es la primera vez que toco el infierno, 

convencida estoy, esta vez no podré resurgir 

como había estado haciendo 

desde que tengo uso de razón.

La nombro una vez mas, es ella la dueña de todo este sentir; la soledad - pero no cualquier soledad, es sentir que estas solo porque nadie te comprende, tratan de hacerlo pero si los demás no han caminado por este camino será imposible que puedan entenderme.

Detesto la palabra "lastima" o escuchar "que tristeza me das"; palabras o frases negativas, que te llenan de mas tristezas y mas angustias, por dios alejen todos esos vocablos de mi.

Me he acostumbrado a seguir andando pero esta vez con la mirada en el suelo; perder la confianza en personas a las que tanto quería, personas a las que ciegamente confié pensamientos profundos, secretos que nunca habia confesado, sueños que eran solo mios de aquella infancia que ya ha pasado; personas a las que daba medio pulmón si me lo pedían solo para verles mejor, daba igual si solo me quedaba con un pulmón.

Cuando "personas egoístas" dañan a personas que confían en ellas; es doloroso, tremendamente doloroso; los que engañan, los que traicionan tu confianza simplemente se van, dan media vuelta y cuando le vez alejarse, entonces por un segundo te dices a ti mism@ que nunca mas confiaras en nadie, poco a poco te vas convenciendo a ti mism@ que volver a encerrarte en ti mism@ será lo mejor.

...y esto es todo por hoy Gentecilla Bella y Hermosa, espero que me escriban y me cuenten cositas nuevas, yo seguiré aqui escribiendo... 

 

...gatukacp...

🐾 🐾

...y siempre llevo mi pedazo de...

Hoy que me he sentado en el suelo, aunque estuviese un poco frío; me he acordado de cuando era una niña y todos mis juegos eran en el suelo; me sentaba o me acostaba en el suelo según fuese la actividad que quería hacer; dibujar, escribir, jugar a las cartas o simplemente acostarme en el y sentir como el calor iba desapareciendo de mi cuerpecito de niña y se hacia presente poco a poco el frio del suelo.

El suelo frío de mi pequeña casa siempre me dio la sensación de libertad, aventuras y ese espacio era solo mio, no tenia que prestarlo o cederlo a nadie; mi trozo de suelo; lo mejor de el, es que podia “pilleármelo” en cualquier rincón de mi habitación, del salón, de la cocina o al lado de mamá mientras cosía en su vieja máquina de “Singer”; era feliz, tan feliz que en ese momento para mi no existía nada en este mundo que me llenara de tanta felicidad; lo tenia todo; mi trozo de suelo frio junto a mi mama, díganme ustedes que mas podia pedir esa niña?; la envidio, han pasado tantos años pero por increíble que parezca; la envidio, aunque mamá ya no está en este mundo pero la casa sigue en pie y ahora solo vive mi viejo (papa); asi que el trozo de suelo frio me estará esperando, no se si volveré, no lo se…

Cuando decidía que simplemente me iba a echar en el “trozo de mi propiedad”; me echaba plana/acostada totalmente; con mis trenzas, mis piernas pequeñas que descansaban rozando mi cálido suelo (el de mi hogar) y cerraba mis ojos indios; compraba un billete de avión al pais de mi imaginación y soñaba.

Que sueños puede tener una niña de aquella época, en aquel pequeño pueblo?; con chocolates, caramelos, chicles o galletas.

Tal vez en alguna “escala que hiciese el avión” puede que haya llenado mis bolsillos de chocolate, tal vez compre coca cola o galletas, puede ser, sin embargo ese no era el destino final, era solo una “pequeña parada”; el viaje solo estaba empezando.

Hoy millones de años después vuelvo a tener momentáneamente la sensación que me regalaba el suelo en mi niñez; ahora estoy sentada en el suelo pero esta vez porque no encuentro un sitio donde sentirme cómoda, un sitio donde poder respirar y poder sacar todo el dolor que llevo dentro, y no he podido encontrar un sitio mejor que mi trozo de suelo, ese que es mio, solo mio desde mi infancia; he vuelto a sentir el frío que tiene, pero aún así, me gusta, si aprovechas el sentido del tacto al 100%, notaras “aunque parece mentira”, la calidez que de el suelo; el me ayuda a reflexionar a pensar con libertad.

Madre mia, esos tiempos donde todo nuestro
mundo era la música, los libros de historias
fantásticas,  pero sobre todo y lo mejor
de aquella época era la ausencia de problemas,
estábamos bien acomodados en nuestra
burbuja de sueños de colores; no sabíamos
lo que nos iba a doler el crecer, ser adultos,
las responsabilidades...

Algunas personas no se han dado cuenta aun, que siempre pueden encontrar tranquilidad, paz, respirar y viajar a cualquier sitio que deseen con solo mirar a su alrededor y dejar que su sexto sentido sepa cual puede ser “tu trozo de…”.

El mio siempre será el suelo, lo puedo llevar a cualquier sitio que yo desee; solo tienes que escuchar tu interior.

Les contare una de mis tantas anécdotas de las que tengo miles y miles mas que les iré contando poco a poco; la que contare ahora es cortita porque asi no se les hace este post muy largo; como sabéis, yo pertenezco a la “junta del hospital de mi ciudad “ jejej, obviamente es una broma; cuando voy al hospital le digo a mi medico que yo entro con confianza porque “soy socia mayoritaria” desde hace años (hay que tomarse a risa estas telarañas que salen en nuestra vida, de otra forma es imposible salir adelante); asi que un dia de tantos,, tenia cita en el hospi con mi Reuma (al que quiero y admiro mucho, es un crack en su profesión); ese dia su consulta estaba muy llena (antes de la pande-virulento-co-covid-19 jeje), y me dije a mi misma; “pues aqui no hay mas que inventar a esperar mi turno" , estaba segura que al menos una hora tenia para esperar; con mucha paciencia mire a los demás pacientes que estaban antes que yo (al ser la sala de Reumatología, el 80% de los enfermos pertenecen a ese maravilloso grupo de “octogenarios o casi pa llegar, 65, 70; mas o menos), obviamente cuando entre todos los abuelos y las abuelas se me quedaron viendo (como siempre, les llama mucho la atención que una mujer joven pertenezca a la misma sociedad de ell@s: lleva por nombre "Sociedad de Huesos Viejos y Ole" 😄; estaban todas las sillas ocupadas y yo de pie; pasaron unos 10 minutos y no se movía ni una hojita en ese lugar, pero mis pies me gritan: “pooor faaavooorrrr !!...siéntate que ya no podemos maaaassss!!; los pobres empezaban a hincharse, pasando por las piernas, cintura y es alli cuando empieza a doler mas y no se que cosa misteriosa puede suceder en mi organismo enfermo que el mareo, escalofríos y temblores hacen de repente su aparición y me avisan que esta a punto de "sufrir un colapso" hasta en la uña pequeña de mi pie derecho; el corazón, los pulmones y demás; aun no habia sitio para sentarme, asi que hice lo de siempre.

Lo mismo que hago desde que era aquella niña con trenzas de color negro azabache...

...alli mismo saque “mi trocito de suelo” 

y me senté, no podia mas, sencillamente

no podia .

Madre mia que bien se siente, es un gozo el sentir debajo de ti, como el frio del suelo va recorriéndote poco a poco y te entra una "morriña"
que va adormeciéndote poco a poco, a la vez que tu presente se
pierde...

Vergüenza?; no se que es, nunca tiene que darnos vergüenza ante los demás por algo que hagamos para nuestro bienestar y que a los demás no les hace ningún tipo de daño o de molestia. Mi trocito de suelo y yo no hacemos daño a nadie, jamás me ha dado vergüenza esta acciòn, simplemente me agacho, me siento en unos cuantos centimetros de baldosa que a nadie le deben importar.

Estuve alli sentada por unos 15 o 20 minutos, tampoco fue mucho porque sabia que, si mi "reuma" veia que yo estaba esperandole, entonces me haria seguir  (si es que mas bueno que un trozo de pan); para ir concluyendo, lo ùltimo que les puedo decir es: que volvamos a recordar que solo estamos en esta vida una vez (podemos volver a tener seis vidas mas, pero con diferente vestido y gente nueva a nuestro alrededor), tratemos de estar a gusto en ella, lo ùnico que debemos cuidar y tener siempre presente es "no hacerle a los demas, aquello que no nos gustaria para nosotros"; pero sobre todo trata de encontrar tu -pequeño trozo de suelo-.

Gracias a todas Mis Bellas y Hermosas Lectoras y a Mis Guapos Lectores, por leer estas palabras que comparto con USTEDES. Un abrazote

...y a descansar que se nos viene...

...el mes de junio

Si señoras y señores, se nos termina el mes de mayo, entra junio y con este el tan esperado verano-vacaciones-playas-viajes...ehhhh??

No sabemos a ciencia cierta lo que realmente puede suceder; mientras tanto, lo mejor es vivir cada dia pensando que será nuestro ultima dia en la tierra, no soy cruel - soy realista; alguien tiene huevos para asegurar al 200% que mañana seguirá vivo?, nadie verdad?; eso mismo a vivir el dia, que pa mañana ya es tarde.

Hoy les dejo unos super enlaces de pelis para este "finde".

Aqui les dejo esta peli perfecta para los peques de casa

JURASICC WORLD III

(asi es gentecilla, dinosaurios y mas dinosaurios)

Esta es la ultima de esta saga, recuerdan aquellas

primeras de JURASSIC PARCK?, han pasado muchos 

años, cierto?

🎬https://youtu.be/VJcm2-SCaCM 

jurassic world 3

Ahora les dejo una peli para

 los mayor-cetes de casa (papa y mama );

les tengo una de suspenso e intriga, 

aqui les va ; 

Boy 7 ( Y tu que harias si un dia despiertas

en un sitio que no conoces y por no conocer

no te conoces a ti mism@)

🎬Boy 7

https://youtu.be/3o_8-EhSkrA

🎥🎬🎥🎬🎥🎬🎥🎬

Les recuerdo que tenemos 3 salas de cine, asi:

Sala # 1; encontraras 532 pelis 

Sala # 2; tenemos 319 pelis

Sala # 3; 199 pelis

Aun tengo mas pelis que debo subir, pero gentecilla , si es que no puedo con tanto jejej

Aqui lo único que importa es que USTEDES se lo pasen bien y espero os gusten estas pelis.

Gracias a todas Mis Bellas y Hermosas Lectoras y a Mis Guapos Lectores, por leer estas palabras que comparto con USTEDES. Un abrazote

...gatukacp...

...y estos te ayudaran .....

 

...CONSEJOS TE COMPARTO HOY

PA QUE LLEGUES A VIEJ@...

Nunca esta de mas un consejito bien dado, bien explicado de parte de aquellas personas que han pasado por etapas en su vida que les han marcado o de momentos bonitos, tristes o simplemente anécdotas, que nos pueden ayudar para un futuro.

Voy a ser sincera con ustedes, yo nunca hice caso de los consejos de mis padres o de los adultos que me rodeaban; golpes, derrotas y muchas lagrimas he pasado para poder aprender y entender que lo que me decían los adultos, todos aquellos consejos tan repetidos y con gran sabiduría, son CIERTOS.

esta frase lleva muuucha razón ; al menos
en mi caso; "considerada" como una chica
muuuyyy rara (jejej)siempre y a pesar de todo el 
dolor que puedo tener en mi alma o en algún sitio
de mi cuerpo; siempre que hablo con alguien, termino la conversación
con una frase o una historia corta "inventada por mi" con algo de
humor negro y cuando termino, recibo a cambio el regalo mas hermoso
que alguien me puede dar:
 UNA SONRISA

 

1. Primer consejo para empezar el camino que te conduce a viejo: Nunca jamás le digas a una madre que ha perdido a su hijo, la tipica frase que todos decimos cuando "no sabes" que decir: "mi sentido pésame"- "lo siento mucho "; seguido de la otra que nunca falla en la despedida de un ser allegado: "ahora no puedes venirte a bajo, porque tus otros hijos te necesitan"-...

Terror mayúsculo! (el que acabas de cometer); Ningún hijo, ninguna hija, aunque tengamos una docena de hijos, NINGUNO de ellos será JAMAS EL REEMPLAZO del hermano o hermana que se ha ido al cielo.

Los hijos que quedan, tendrán siempre a la misma madre que les dio vida; ella los seguirá amando y llenándolos de consejos, de besos y abrazos COMO SIEMPRE LO HA HECHO desde que nacieron; sin embargo esa madre...

....sentirá un vacío que ira haciéndose

grande cada dia que vaya pasando

hasta que su alma vaya a descansar

eternamente,

solo una madre que haya

pasado por el mismo dolor, es quien realmente

lo puede entender-

El dolor lo llevara por dentro, nunca la

veras llorar delante de sus otros

hijos, porque ellos están alli presentes

y puede "al menos" disfrutar la vida junto

a ellos, cada pequeño le llena

un trozo de su corazón por siempre. 

Sé que iras a consolar a tu amiga con todo el cariño del mundo, porque le quieres, pero "un consejo yo te doy": dale un abrazo y dile que estarás alli con ella siempre, nada mas, esa madre lo que necesita ahora es que su amiga respete sus silencios y sus lagrimas, sobre todo que le preste sus oidos para que la ESCUCHE Y NADA MAS; veras como poco a poco te ira contando lo que lleva por dentro; asi ayudaras a esa madre, mientras tu la escuchas estas "haciendo un poco de terapia" ayudando a que saque todo el dolor que lleva dentro.

2. Aqui vamos con el segundo consejo pa que llegues a viejo; desde adolescente-adulta, he pensado que la única enfermedad que realmente no debiese existir en este mundo es la DEPRESION, ya sea por motivos genéticos, derivada de alguna enfermedad crónica o ya sea una depresión/ansiedad/angustia como resultado de algunas etapas o situaciones que como seres humanos podemos pasar.

Es dolorosa tanto para el paciente como por sus familiares y personas cercanas.

Te vas sumiendo en un mundo totalmente diferente al que vivías, esa oscuridad y tristeza te atrapa.

Yo he vivido y es una lucha constante, estar en el lado de la depresión por algún tiempo y después pase al 100% de el lado de la tranquilidad y el optimismo; mentalmente te vas gastando hasta que llegas al punto de no seguir luchando mas.

Porque realmente no sabemos cuanto puede alargarse o acortarse estos "brotes" de depresión; la medicación no es SUFICIENTE, las pirulas ayudan y lo se de primera mano, hay psiquiatras que son muy buenos y ayudan al paciente, sin embargo las persona enferma lo que mas necesita es sentir que no esta solo, aunque no tu no entiendas porque prefiere estar debajo de su manta sin querer verte, sin querer salir.

Las personas que están a nuestro alrededor, observan dia si y dia también como vamos sumergiéndonos en el lodazal, prácticamente vivimos encerrados en las 4 paredes de nuestra habitación, sin levantarnos de la cama, sin fuerzas para realizar ninguna actividad por pequeña que sea; con lagrimas en nuestros ojos que muchas veces no tienen motivos; las personas con depresión lloramos sin un porque, nuestra alma esta rota.

Lo que mas le apetece a un depresivo es; que lo dejen solo, que nadie le busque, que nadie le llame; solo lárguense eso es justamente lo que desea la persona depresiva; que se alejen, que se vayan, que se larguen.

Tu como buen samaritano; sabes que tu gran amigo esta pasando por momentos muy difíciles y todo aquello lo ha llevado a una "depresión de caballo", no te gusta verlo asi, nunca lo habías visto de esa forma; sucio, oliendo mal, todo el dia encerrado en su piso que realmente es una pocilga porque no lava ni un plato, no quieres hacer nada; asi que por enésima vez vas a su casa para convencerle que se bañe, se ponga ropa limpia y salgan los dos "para que asi se le quite esa tristeza"., 

Terror !!; acabas de darle a tu amigo en todo el centro de su ser, la has cagado hermano, que quieres que te diga?

Yo te pongo en situation y veras como entenderás:

Un dia cualquiera, tu te levantas temprano para disfrutar del dia, sobre todo quieres aprovechar que es un fin de semana, cuando te incorporas para dar los primeros pasos; sientes de repente un dolor pulsante en tu culo.

Si amigo mio, te han salido las hemorroides, ya sabes como se pone aquello cuando te sale verdad?

Como deben dolerte esas hijoputas de las hemorroides; sabes que al menos una semana te tendrán rabiando, no podrás dormir, todo te irrita, no sabes si estar de pie, acostado o estar caminando, lo único que sabes es que quieres "golpear" algo o lo que sea para desquitarte a golpes ese dolor que no se quita, esos globos asquerosos que estas a punto de pinchar con un alfiler a ver si revientan con todo y el culo.

Te peleas con tu jefe - culpa - las hemorroides,

Te peleas con tu amigo - culpa - las hemorroides,

Te peleas con tu pareja - culpa - las hemorroides...

...estas hasta las narices de tanto

dolor, de tanta molestia; al final

tomas la decisión de encerrarte en

tu casa y que nadie te llame.

Tu amigo con quien te enfadaste en la oficina, ese mismo va a tu piso y con mucha alegria y porque te tiene mucho cariño te dice que: "te levantes ya mismo, te duches y te vistas" porque tiene dos entradas para el super concierto de tu banda preferida U2...

...y creo que aqui ya has entendido

lo que yo queria hacerte entender;

las hemorroides igual que la depresión

la llevas contigo allá a donde vayas;

concierto, restaurantes, cine y muchos

etcéteras.

El consejo para que llegues a viejo es: cuando una persona a la que estimas y quieres mucho padece de depresión lo mejor que puedes hacer es simplemente decirle: cuando quieras hablar con alguien puedes contar conmigo siempre, jamás te señalare ni te regañare o te daré un discurso de esos anti-depresión, solo llámame a cualquier hora, ahi estaré porque realmente me importas.

Las personas con depresión agradecen cuando sienten que sus amigos, familiares, pareja, están apoyándoles , que lo único que tienen que hacer es tener paciencia y esperar hasta que la persona pida ayuda para salir del hueco donde la depresión la ha sumergido.

Al ver que se me ha ido de las manos este post(demasiado largo y espero que no se cansen de leerlo jejej); lo dejo aqui, aun tengo algunos pequeños consejos que me gustaria compartir con ustedes, será un poco mas adelante; hasta aqui llegamos por hoy.

Gracias a todas Mis Bellas y Hermosas Lectoras y a Mis Guapos Lectores, por leer estas palabras que comparto con USTEDES. 

Un abrazote

...gatukacp...

Gatu-Canal

Hola Mi Gentecilla, como están todas y todos?; que vas a hacer tu esta noche?; nada?, entonces vámonos al Gatu-Cine, que te parece?

https://youtu.be/BwbW2uSRSS8

("este👆es un nuevo video que ha sido

editado por mi")

Hoy quiero invitarles a una nueva pelicula que he terminado de ver hace poco en el Gatu-Canal; cada persona que pase por aqui le entrego una -ENTRADA VIP VIRTUAL-, para que asistan a la hora que deseen, desde el sillón cómodo de la casita de cada uno/a; además pueden comer lo que les de la nevera que tienen en la cocina e invitar a quien desees.

Nombre de la pelicula

PASION INOCENTE

No voy a darles ninguna pista, porque obviamente no pienso arruinarles el ratito de "desestrésate a tope"; pero si les puedo comentar que llegado el final se quedaran con la boca abierta (como quede yo).

Todos los seres humanos tomamos decisiones a lo largo de nuestra vida, estas pueden ser acertadas o no, muchas veces nos dejamos llevar por la situación momentánea, esta puede ser sentimental, de egoísmo, tal vez sea sed de poder,; todas ellas serán decisiones que nos marcaran el resto de la vida.

Tiempo después caes en la cuenta que lo que más deseas es volver al pasado para cambiar la decisión que tomaste "aquel año, en aquella ciudad"; en segundos vuelves a la realidad y sabes que ya es demasiado tarde, en tu presente existen personas que quieres y lo que menos deseas hacerle es hacerles daño.

De vez en cuando sucede (solo a algunas personas, al menos a mi no me ha pasado); te encuentras en esa etapa por la que todos pasamos -aburrimiento/estancamiento/monotonía -; llega de repente una luz, alguna persona, o tal vez un sentimiento que te lleva al pasado para recordar aquellos sueños, deseos, metas que tenias antes y que nunca has podido cumplir por el simple hecho que tomaste otro camino, otra decisión.

Ahora aquí debajo van a encontrar el enlace de una película 

PASIÓN INOCENTE 

https://youtu.be/0v7g3NXyffs

Gracias a todas Mis Bellas y Hermosas Lectoras y a Mis Guapos Lectores, por leer estas palabras que comparto con USTEDES. 

Un abrazote

PD: si tienen algun problema con el video, por favor háganmelo saber

...gatukacp...

...y se siente atrapado...

...se siente solo, desprotegido, hundido, atrapado, acabado; siente que nadie le ve, que a nadie le importa; esta seguro que todos ellos desean que desaparezca de sus vidas.

Tu sabes que algo en tu cabeza no va bien, todos saben que por tu piel penetra el dolor de los demás, el mismo dolor y la misma tristeza que para ti tiene un sabor dulzón que te atrapa y te engancha.

Por que lo hiciste?

Por que le hiciste eso?

Te llevaste todos sus recuerdos, pero eres tu quien se lleva la peor parte; aunque veas que nadie te observa, todos lo hacemos, todos se fijan en tus movimientos.

Ellos querían seguir luchando, ellos querían seguir aquí; pero no escuchaste sus gritos pidiendo tu ayuda.

Viste como metían su cabeza en el váter atiborrado de pastillas y con una soga alrededor de su cuello.

...y escribió su adiós, su despedida;

decía algo asi como:  

"mama y papa; les pido perdón, mil veces perdón, por hacer de sus vidas un infierno, lo siento. 

Me arrepiento de todos mis errores.

 Se que fui un egoísta;

 recuerdo que mama me decía:

 -no salgas de casa sin antes fregar los platos,

 porque estoy demasiado agotada;

 yo le respondía dando un portazo a
la puerta de la calle y

me largaba con mis amigas y mis amigos,

fiesta, fiesta y mas fiesta

 hasta perder el sentido.

Que imbécil fui.

Por desgracia; hoy en dia, el 34% de nuestros 

jóvenes adolescentes sufren de "trastorno

bipolar" a raiz del consumo de "sustancias".

El T.B por drogadicción presenta varios

cambios muy bruscos en la personalidad

de los chicos y las chicas; 

en cuanto

a: la energía, el animo, 

las actividades que dejan de hacer,

la capacidad de realizar

tareas diarias cotidianas.

Se empieza por "una caladita" o por

"una rayita" o "la pirula" en aquella fiesta;

para algunos la ayuda les llega a tiempo,

a otros les terminamos viendo como,

alcohólicos, drogadictos, delincuentes y

los que quedan lastimosamente, terminan

"con una soga al cuello",

"con sobredosis de su éxtasi",

"por una bala auto infringida"; 

ahora te pregunto: has visto a tu

hija hoy?,

has llamado a tu hijo para comprobar

que esta en la casa de su amigo?

Eres un ser despreciable, asqueroso y repugnante, te excita verles vomitar toda su corta vida; tan pequeña es el alma de ellos, tan tierna y aun llena de bondad, se me hace imposible compararle contigo y tu oscuridad.

Como te atreves a jugar con ellos, como les puedes escupir la nobleza de sus corazones; ellos apenas empiezan a llenar su libro de vida con metas, aspiraciones y muchos sueños para cumplir; pero llego ese nefasto dia que doblo por aquella esquina y se encontró con tu feo rostro, pero con ese puto aliento dulce y embriagador para casi todos ellos, solo 10 segundos bastaron para ver como iban detrás de ti, embobados como corderos que llevan directos a la tabla de el carnicero para que les descuarticen su ser.

Les observas por solo diez (10) segundos, pero solo ese corto tiempo es suficiente para que ellos se cobijen entre tus largos y oscuros brazos por siempre.

Pobres ángeles hermosos engañados por ti, repugnancia es lo único que sienten aquellos a quienes ven impotentes, como te llevas a sus pequeñas almas que solo empezaban a salir de su caparazón, llenos de energía, de ilusiones y con metas por conseguir.

...y los escucho casi a diario; sus susurros como rezos conjuntos, todos a la vez; juntos lloran, suplican, piden ayuda en su desesperada huida de este mundo...

...que alguien escuche por enésima vez, vuelvo a preguntar: puedo irme ya?; 

oigan alguien esta por ahi?,

 me escuchan?; 

las puertas del mundo

 ya se están cerrando para mi, 

oigaann estoy aqui!...

...pero por favor que alguien me diga algo: 

estoy de pie, 

sigo aqui de pie ante la puerta que

esta a punto de cerrarse,

lo único que deseo es irme

para poder descansar eternamente;

entonces: puedo largarme ya?.

Sueño y anhelo el momento, el instante donde finalmente pueda cerrar mis ojos y descansar para siempre; necesito que mis brazos no sufran mas con los pinchazos, necesito que mi nariz no se quiebre con cada raya, necesito que mis pulmones se divorcien definitivamente de la nicotina; necesito que cada uno de mis rincones y piezas con las que estoy construido puedan finalmente descansar... 

...entonces, que me respondes?... 

...puedo irme ya?,

te diré algo que tu no

sabes, pero yo lo se...

...te he visto,
 asi es;
he visto como desde tu 
lejanía, me observas,
verdad?,
observas cada movimiento que hago,
observas con quien hablo,
observas lo que digo;
es normal, verdad?
Lo mas normal,
 porque me conoces desde
el dia que me pariste,
me conoces desde que me viste
por primera vez y dejaste
que me aferrara a tu dedo,
mientras
mi manita lo agarraba mas
fuerte,
mientras mama te miraba
a ti y a mi,
y se derretía
de amor...

Oye; alguien me escucha?

🐾🐾🐾

...mi cabeza esta en las nubes,

mi diaria locura va a peor,

me siento solo, incomprendido,

me siento rechazado; pero lo que mas

me duele es : "que me dejaste luchando

solo"...

encontré las ventanas, puertas

y armarios de casa, todas ellas

cerradas;

y mientras yo solo quería salir

de mi agonía diaria, tu

me veías,

me observabas y nunca

hiciste nada,

jamás me ayudaste a

encontrar la llave para

poder encontrar la

salida...

Necesito un ultimo favor de ti, si es que me lo quieres hacer: solo dime que te lo has pensado mejor y me dejaras ir a descansar de este infierno donde vivo hace algún tiempo largo.

Te juro que lo intente, pero tu jamás moviste los labios para que yo escuchara al menos :" sigue luchando, lo estas haciendo bien"...

🐾🐾🐾

Como ya han podido darse cuenta, este escrito habla de el suicidio entre nuestros jóvenes, ese tema tabú del que nadie habla o mas bien "tratan de dar una pasada" muy rápida para poder explicarlo.

La redacción que he escrito tiene 3 voces que son las de el o la joven, su madre/padre y el demonio de el suicidio que esta acompañado en gran parte por las drogas.

El tema es apasionante y extenso, las opiniones varían y realmente para eso estamos, debatir temas que afectan a nuestros jóvenes; me gustaría seguir hablando de el suicidio, las drogas ( sobre todo de las pirulas que están de moda), por supuesto opinar de las familias de los chic@s que toman decisiones que les llevan a rincones oscuros de los que después es muy difícil salir; pronto habra mas posts con este tema.

A toda mi Gentecilla Bella, a mis lectoras hermosas y mis lectores guapos, un gran abrazo y gracias.

...gatukacp...

...y cuando tenia trenzas...

...cuando era apenas una niña...

...que llevaba trenzas hechas por mama y era dueña de un cabello largo indio,  de color negro azabache; hoy en dia debo llevar unos 500 botes de colores varios; rosa, violetas, rojos, azules, etc.

Finalmente y desde hace varios años, me decidí por el rubio ( jeje).💇

A esta edad ( entre 6 u 8 años), aun no asomaban 
las orejas de "gatukacp" jejej

Quien de ustedes recuerda aquellas

pilatunas o mañitas que

hacían o tenían

de pequeños?

...cuando era pequeña, me gustaba jugar, escondiendo los brazos dentro de mi camiseta y salía corriendo por toda la casa llamando a mi mamá, cuando la localizaba en algún rincón de casa y haciendo uso de un repentino "arte de teatro" con voz entrecortada y al borde de las lagrimas, decía que mis brazos habían desaparecido; lo mas extraño es que yo solo tenia unos 4 años y aun lo recuerdo.

Mi imaginación ya empezaba a florecer, asi que a partir de esa edad, mi mente empezó  a "absorber" todo cuanto veía y escuchaba.

...cuando era pequeña me gustaba jugar a las cartas, lotería, bingo, en fin los típicos juegos de mesa de toda la vida; nos reunimos los niños de mi calle y pasábamos horas y horas jugando, pero...

...cuando me daba cuenta

 que yo iba perdiendo

 les decía que ya no quería jugar más

 y me levantaba con lagrimas

a punto de saltarme por las mejillas,

pero nunca llore delante de mis

amigas o amigos; porque

realmente con quien estaba

enfadada era conmigo misma;

siempre exigente y muy

villana conmigo misma; desde

pequeña ya "pintaba" la personalidad

tan cuadriculada que me

acompañaría el resto de mi vida,

no necesito que me corrijan, ya lo hago

yo, lo peor de todo es que;

aunque estoy "catalogada por

la Seguridad Social" como una

paciente con -incapacidad absoluta

para todo tipo de trabajo",

aquí sigo mi dia a dia y por muy grande

que sea el dolor físico o las limitaciones

físicas que aumentan, asi me exijo

igual que lo hacia cuando era una mujer sana

y con la energía pasada del tope;

 sinceramente

no se si es esta forma de pensar y ver

la vida "sin barreras que me achanten",

la misma que aun me mantiene viva. 

Es tal la exigencia que me hago yo misma
que no me permito un solo
descanso hasta haber terminado
la tarea que este haciendo

Cuando era niña y tenia la super pero super suerte de comprar y poder disfrutar de una coca cola - que antes eran botellas -y como era un "manjar del cielo" para mi, necesitaba hacer algo para que me rindiera; sabéis lo que hizo aquella niña?...

...para que me rindiera más, me quedaba con la rosca de esa botella de coca cola y encima de la misma rosca iba vertiendo gotita a gotita el liquido de la  Coca-Cola ( a que tenia mucha imaginación-inventora ? jeje).

...cuando era una niña; creía que si me tragaba un chicle, este se pegaría en mi estómago y en los intestinos entre ellos iban haciendo una "mezcla muy pegajosa" 🤣🤣; que me hacia pensar en una barriga "enchiclada" y me llevarían a urgencias del hospital para rajarme mi pancita y despegarme los intestinos. Cuando era pequeña, yo sabia que era diferente, algo dentro de mi me hacia sentir extraña y rara, siempre pensé que no pertenecía a este planeta o algo raro pasaba dentro de mi cabeza; no encajaba con mis compañeras de clase; las observaba jugar y pensaba que eran todas iguales, todas hacían y pensaban lo mismo; si una llevaba una mochila azul las demás también lo hacían; todas parecían ratones en fila que eran dirigidos por la misma melodía; no me gustaba ser del montón.

Crecimos y llego la adolescencia, es alli cuando las observo y aun sigo sin sentirme identificadas con ellas; eran banales y superficiales...

...eran extrañamente iguales...

Hoy en dia, mi viejo es mi complemente,
yo represento la elocuencia moderna y  
el es LA SABIUDURIA que me guia

De mama he escrito muy poco en el blog,
cuando se fue - yo estaba fuera de mi
pais-; el dolor que senti es imposible de
olvidar; ya sus brazos no me iban a arropar,
ya no volvería a sentir la seguridad que me
daba cuando me decia: que mis heridas
iban a doler menos, sin ella mi vida empezó
a destrozarse

Cuando era aun una niña de cabellos largos y trenzas; me creía la niña mas feliz del universo; tenia a mi papa y a mi mama; mi madre me daba achuchones dulces con los que sentía que todo lo malo, todo el dolor que pudiese sentir, ella me lo aliviaría ; mi padre, siempre fue y aun es: mi guía espiritual, sus palabras siempre me reconfortan cuando mi alma se marchita, para mi, el es mi ser de luz, jamás me iba para el colegio sin antes pedirle su bendición y jamás he embarcado en un avión sin antes escucharle decir: tranquila hija que todo saldrá bien.

...cuando era pequeña, poco a poco y

a medida que iba convirtiéndome

en adulta, fui "quemando etapas" sin dejarme

ninguna, todo lo que quise investigar y vivir 

en mi propia piel, todo eso lo hice;

cuando era niña, fui la niña

mas feliz...

...porque cuando llevaba trenzas,

tuve una familia pequeña, donde siempre

supe lo que es el respeto, el amor y la

lealtad hacia los demás.

Ahora te toca a ti contarnos; cuando eras solo un(a) niñ@...

Gracias a todas Mis Bellas y Hermosas Lectoras y a Mis Guapos Lectores, por leer estas palabras que comparto con USTEDES. 

Un abrazote

...gatukacp...

🐾🐾